2010...année de toutes les concrétisations?....

il serait temps...après une année remplie d'espoirs, d'avancées, de mises en œuvre, de remises en question...
2010 se doit de continuer dans la même direction...
et je souhaite à toutes ceux et celles qui par hasard ou envie traînent sur ces pages...

                       EXCELLENTE ANNEE!!!!!

j'ai conscience de délaisser un peu mon blog ces derniers temps: je suis partagée entre le sentiment que ça n'a aucun intérêt, aucune coïncidences sur qui que ce soit et puis quand je vois vos com', je me dis que je vous manque de respect en vous laissant sans nouvelle....enfin comme si ma vie pouvait intéresser qui que ce soit....c'est bien compliqué...

Hésitante, je vais quand faire un petit bilan de 2009, année bien remplie...
Plus de la moitié de l'année concédée à cette hospit qui ne se sera pas toujours déroulée dans la sérénité...mais qui m'aura tellement apporté grâce à la présence de personnes des plus compétentes....Mr rigaud et Héléne en premier lieu, bien entendu, qui malgré mes errements ont toujours gardé confiance en moi...je ne trouve les mots pour leur témoigner ma reconnaissance...il en est de même pour les personnes du centre qui ont été, elles, présentes et étayantes: Marie, Céline, Fanny... je tairai ce que je pense, ce que j'ai vécu avec d'autres, c'est sans intérêt, si ce n'est de la stupidité, malgré tout, à travers ce néant, ces absurdités, j'aurai appris là où je peux mettre ma confiance en toute.... confiance!!!
Et puis, quoiqu'il en soit, il faut bien être honnête, si le service n'a pas toujours été des plus aidant, c'est en son sein que j'ai malgré tout trouver un cadre pour enfin appliquer les recommandations, les idées, les pratiques de Mr rigaud et Héléne....et quand on voit le résultat, je me dis que c'est à cela que je dois m'arrêter, laisser le reste de côté, laisser les douleurs, le manque de respect, de professionnalisme  et autres auxquels j'ai pu être confrontée.
SEUL le résultat compte: l'anorexie pour le première fois dans mon histoire s'éloigne pas assez vite certes mais elle s'éloigne c'est une certitude, elle laisse alors la place à LA VIE qui a si souvent failli ma lâcher, que j'ai si souvent failli lâcher...

Pour la première fois, j'ai su vivre "intelligemment" ma sortie, me donner les moyens de ne plus avoir à franchir les portes d'un hôpital pour l'anorexie notamment...Certes, l'hyperactivité, l'isolement, le manque d'estime, de confiance restent là. Certes, il y a eu des hauts et des bas, et il y en aura toujours puisque j'ai décidé de laisser entrer la vie dans mon univers, puisque j'ai décidé de me donner les moyens de construire ma vie, d'y trouver du sens,... sans que personne ne choisisse, ne décide, ne réalise ,..., à ma place parce que j'ai décidé de prendre ma place, cette place que je ne parvenais à discerner, à atteindre...je me la suis créée maintenant il me faut l'occuper pleinement...

Voici donc un bilan des plus positifs pour cette année 2009...la roue semble avoir tourné, et j'ai ENFIN décidé d'aller dans le sens de la guérison...
Il reste malgré tout beaucoup à faire mais je suis aidée par des personnes des plus compétentes,
j'ai gagné avec une immense fierté la confiance de mr rigaud et Héléne. Il s'agit sans doute là du plus beau cadeau qui m'ait été fait en 33ans...cadeau d'une valeur, d'un prix, d'un poids inestimable, si rare, si précieux...
je pourrais donc m'arrêter là mais la vie, le destin ont décidé de me mettre un autre obstacle sur le chemin, histoire sans doute de tester la force de mes acquis... Ainsi il y a un peu plus d'un mois, je prenais mon vtt pour ma "ballade" quotidienne. A peine partie, il ne me reste qu'un trou noir de celle-ci... Un automobiliste m'a percutée alors qu'il était en train de téléphoner, il s'est enfui. Heureusement, le suivant s'est arrêté, formé au secourisme, il a pris le temps de me protéger des autres voitures en attendant l'arrivée des pompiers. Mais le résultat était là, le mal était fait: coma, traumatisme crânien, hémorragie cérébro-méningée, rate déchirée, côtes cassées, hanche et bassin fracturés. Il ne me reste aucun souvenir ni de l'accident, ni même de la dizaine de semaines qui l'a précédé. La sportive acharnée que je suis doit rester sans marcher pendant un certain temps, l'angoisse plane dans la chambre d'hôpital mais ce n'est rien à côté de cette amnésie, cette impression de confusion dans mon esprit, ce flottement,... Les premiers temps ont été les pires, je me souviens que je ne faisais que répéter: "je veux mourir, je veux mourir"en pleurant...ma mémoire est tout ce qui m'appartient, elle a déjà été mise à mal mais là, c'est l'horreur... Aujourd'hui, mes médecins de confiance me promettent que les souvenirs vont revenir dés que l'hémorragie sera résorbée entièrement, j'essaie de leur faire confiance et au pire, ils m'ont assuré leur aide...
Le moment reste malgré tout difficile à traverser, les notions de punition, d'acharnement ne semblent pas vouloir me quitter...mes proches souffrent énormément, je ne sais comment les rassurer...

Enfin, puisqu'il paraît que dans tout il y a du positif et qu'il faut savoir le voir, je dirai que ce choc
- m'aura permis de  savoir qui sont vraiment mes amis et me rapprocher d'eux,
- me donne la possibilité de voir un peu plus clair dans ma vie et mes sentiments avec l'envie d'être la plus juste et sincère possible,
- aura donné la possibilité à mes rêves, désirs profondément enfouis et écrasés par l'anorexie de s'exprimer. Certains sont perdus à jamais, mais d'autres peuvent encore aujourd'hui se réaliser....je dois m'en donner les moyens, et donc me battre contre les conséquences de cet accident, tenir malgré la peur et le sentiment que la vie ne veut pas de moi...
Il le faut, certains projets méritent d'être concrétisés, valent la peine d'être tentés...tout particulièrement, un qui me tient à cœur...

Comments

[Sève]

Oui, si seulement c'était simple de s'en sortir...Nous seuls savons ce qui se passe dans notre tête...vous arrivez très bien à transcrire tout cela,je n'y arriverai pas aussi bien.
Apparemment j'ai votre âge...je n'ai pas votre parcours car nous sommes tous uniques et que la solution pour l'une n'est pas celle d'une autre...et qu'un simple médicament ne peut pas nous soigner contrairement à une grippe ou une autre maladie bénine.
J'aimerais pouvoir trouver les bons mots, j'aimerais tant ...
Je n'en suis pas encore sortie complètement, je récolte les séquelles de mes restrictions car mon corps me parle dès que je le prive de trop...il me cloue chez moi avec des douleurs abdominales qu'aucun medecin n'avait associé à l'anorexie à l'exception de ma nouvelle nutritionniste, mon psychiatre et Mme Rigaud au téléphone...
Accroche-toi! Aime-toi! tu le mérites!
a bientôt peut-être.

[Od]

Je découvre, c'est vrai je dois le dire, un peu par hasard votre blog, qui est un exemple de courage.
Votre lutte, vos espoirs aussi, votre description de l'anorexie et malheureusement votre accident, que de choses difficiles avez-vous endurez et vous ne baissez pas les bras, je vous dis que vous avez beaucoup de courage et de luciditée et s'est cela qui va vous permettre de vous en sortir, les plus grands pas sont déjà faits.

Souffrant moi aussi d'anorexie, je comprends votre combat et je sais à quel point c'est dur, moi aussi je me demande si je vais m'en sortir et je n'ai hélàs toujours pas la réponse.

bon courage, au plaisr d'avoir de vos nouvelles

[May]

Je découvre ton blog et cet article pour la première fois. Il est très touchant. A travers tes mots, je découvre une personne très courageuse, et persévérante.
Je te souhaite beaucoup de courage. Et du bonheur aussi, du bonheur de vivre surtout et avant tout.

[savère]

Bon courage

[Lucie]

Chère Raf,

Je donnerais tout pour venir te voir, t'aider à "passer" tes journées "à nouveau" dans un hôpital ... mais à l'heure actuelle, Lilie me prend beaucoup de mon temps et de mon énergie, mais surtout, les moyens ne suivent pas forcément pour descendre dans le sud (saches que ça n'est pas l'envie qui manque).
J'aimerais que tu saches que je suis là, avec toi ... que je serai toujours là.

Oui, tu pourrais dire que la vie ne t'a pas fait un cadeau, à nouveau, avec ce fichu accident mais au final, n'est-ce pas une preuve que cette VIE, TA VIE tient à toi ??? SI ! 2010 t'ouvre grand les bras, vas au bout de tes envies, de tes projets, et surtout de celui qui te tient tant à coeur.

Je te souhaite de retrouver la forme au plus vite .. et espère que 2010 te sera merveilleuse.

Espérant te voir bientôt, je t'embrasse bien affectueusement.