souffir de vivre...

ce spot publicitaire sur la prévention de la sécurité routière me hante...on y évoque les x victimes, les x blessés, les x handicapés, les x tués...                             il faut agir, nous dit-on...
mais comment ne pas réagir par la colère quand on vit de trop prés cet aléa de la vie...j'ai le sentiment d'avoir toujours été la plus prudente malgré les pulsions, les envies, les besoin inassouvis de fermer les yeux, de lâcher le volant, de lâcher une vie dans laquelle on ne se reconnaît pas...seulement j'ai toujours pensé à l'éventualité de percuter un pauvre innocent...
                                                                                              Prudence...
Mais que fait-on pour les personnes touchées...certes les proches tentent tout ce qu'ils peuvent mais ils n'ont pas ce pouvoir,
                                                                                                                                                     ils ne peuvent pas vraiment comprendre ce cri de désespoir qui hurle secrètement l'envie de mourir plutôt que vivre...
cet accident je ne l'ai pas souhaité mais si j'avais su j'aurais demandé à ne pas être secourue...
                                                                                                  ça aurait été tellement plus simple, ça aurait résolut tous les problèmes y compris
                                                                                                  ceux de mes proches qui espèrent toujours que je souris à la vie...
 
comment leur faire comprendre que je ne sais pas, je ne peux pas, je ne veux pas comme certains disent...
                                                                                                                quand on est handicapée de la vie et que la vie nous majore ce handicap,   je ne vois plus qu'une solution mais je n'en ai pas le courage,
                                                                                                                                                                             culpabilisée par la honte, par la haine de cette vie dont je n'ai jamais voulue,
qui ne m'a jamais voulue
et qui se venge bien d'avoir dû m'accueillir...
je ne voulais pas vivre, je ne sais pas mourir, condamnée à vivre, condamnée à subir une vie que tout le monde encense mais que j'aimerais piétiner de rage, de haine envers moi-même...
 
je suis vivante mais je ne le veux pas alors que tant de personne pleurent et appréhendent la mort à venir...si seulement je pouvais donner ma place et rejoindre celle qui m'attend depuis le départ, enfouie sous la terre, je ne blesserais plus personne par mon regard triste, par mon absence de sourire, par ses larmes que je retiens si péniblement...
 
donner, c'est donner...reprendre, c'est voler....
 
                                                                                              je voudrais juste la rendre sans que personne ne se doute de mon intention,
 
l'accident est si vite arrivé, mais même cet accident n'a pas voulu de moi, me satisfaire, bien au contraire, il m'a volé ma dernière envie...courir après une vie qui ne veut pas de moi...
 
je me sens si lâche, je voudrais tant trouver une solution insoupçonnable...
 
la seule personne que je voudrais toucher ne ressentirait même pas le moindre sentiment, elle m'a laissée, elle peut enfin vivre sa vie sans poids, sans ce fardeau que je représente pour elle...
 
                                        ne venez pas m'aider, venez plutôt m'abattre, ma vie ne mène à rien, ne rime à rien, je la donnerait si volontiers, personne ne semble en vouloir...
 

Comments

[raphaele]

si seulement je pouvais arrêter d'y penser ne serait-ce qu'une seconde, ça me laisserait respirer, la dépression engendrée par cet accident n'est pas un jeu et je ne t'oblige pas à croire à ce que j'écris...mais je ne peux rien écrire d'autre...souffrir de vivre, souffrir de ne pas vivre...

[sylvia]

je suis sure que tu penses pas une seconde à ce que tu dis là.

[Lucie]

Tu sais Raphaele, on peut penser à nous tout en pensant à toi !! C'est pas parce que l'on a aussi nos soucis qu'on doit mettre de côté nos ami(e)s ... au contraire, les aider peut nous aider !
Et en effet, il y a des choses qu'il vaut mieux écrire qu'agir ... mais le problème c'est que c'est dans la pensée.
Il faudra que je t'appelle. Il faut qu'on se trouve un moment ... que tu te trouves un moment pour "accepter" mon appel.
Je t'embrasse. Et saches que malgré mes soucis, je suis là pour t'aider ...

[raphaele]

Toutes mes excuses...un article est en préparation...il y a des choses qu'il vaut mieux écrire qu'agir...on ne choisit pas...je suis désolée...
Anne Lucie, je t'ai répondu c'est étonnant...
Marie-Aurore et Lucie merci d'être là, mais pensez déjà à vous...c'est la meilleure aide pour moi...

[Lucie]

Marie Aurore a raison ... tu ne peux pas penser à cette vie sous terre, ta vie est sur terre ...
Certes, ce fichu accident te remet en doute ... tu as l'impression qu'il te donne signe que la vie t'en veux mais NON, si elle ne voulait pas de toi, elle te l'aurait déjà fait savoir. Là, ce sont malheureusement les aléas de la vie (qui s'acharnent malheureusement plus sur certaines personnes ...).
Il faut se relever, tous les jours se battre - nous en sommes obligées - quitter cette idée que l'on rend malheureux notre entourage ... entre nous, tu ne crois pas que cet entourage (quel qu'il soit) serait encore plus effondré s'il nous arrivait quelque chose, CE quelque chose ??
Je sais, Raph, c'est facile à dire mais je me le dis tous les jours aussi ... j'ai toujours cru que ça serait plus facile à vivre pour mes proches s'ils ne vivaient plus ma souffrance, ma haine sur moi-même ... mais non, quand tu regardes bien, quand tu parles avec ceux qui t'aiment, tu te rends compte qu'ils veulent que tu sois LA.
Raph, relèves-toi. Je pense que la période que tu traverses est très douloureuse ... prends l'aide de tes proches, ne refuses pas et continues le chemin. Je suis là pour toi si tu veux, je serai toujours là.
Je t'embrasse.
Affectueuses pensées.
Lucie