donne-toi une chance...
donne-toi une chance...je dois pouvoir me donner cette chance, il n'y en aura certainement pas d'autres, alors rien ni personne ne doit se mettre en travers...
9 mois que je suis partie...
8 mois d'hospit...
14kg de vie...
des dizaines de chutes, de crises d'angoisse, de peurs,...
des centaines de journées passées à attendre un signe, une pensée, une idée,
des centaines de kilométres avalés pour tuer le temps et tuer l'angoisse débordante,
rien ni personne n'a le droit de se mettre en travers de ce long et sinueux chemin qui méne vers la guérison...
autant de remises en questions, de mises à nu du plus profond de moi-même,
autant de souvenirs résurgents, angoissants, oubliés, dépassés, trop vécus, trop enfouis...
des mots: anorexie, trouble alimentaire, dépression, maltraitance, abus physique, abus psychique, emprise, manipulation, haine, réincarntation, enfant avorté, secret, silence, tabou....
autant de mots qui mis bout à bout finissent par donner du sens à une histoire, à mon histoire...
j'aimerais tant tourner la page, j'aimerais tant passer à autre chose...
j'aimerais tant respecter la vie qui est en moi, apprivoiser mes vieux démons pour qu'ils me laissent enfin en paix
la route est encore longue bien trop longue parfois je perds tout espoir, pourquoi moi, pourquoi je suis tombée dans ce cercle infernal...pourquoi n'a-t-elle pas vu que j'allais mal...pourquoi m'a-t-elle mis en tête toutes ses idées les plus loufoques les unes que les autres???...
et pourquoi chacune de mes relations rejoue inlassablement cette relation archaïque...tourner la page...écrire une autre histoire...
une histoire de vie, où les fantômes en tout genre n'aurait pas de place, où l'anorexie n'aurrait pas de place, où les ravages de leurs principes et leurs idées n'auraient pas de place...une histoire un peu moins con que celle qu'ils ont voulu écrire pour moi...
maltraitance...mon enfance n'était pas une enfance normale...j'ai longtemps refusé de l'admettre, j'ai longtemps chercher ici ou là une cause qui serait légitime...alors qu'elle était là, juste à côté de moi, en moi...maltraitance, abus, emprise...et dire que j'y ai cru...
la normalité, l'anormalité semblent soudain si proches...virage à 180°...et si c'était eux qui n'étaient pas normaux...
aujourd'hui j'apprends à balayer les ravages de leurs idées, de leurs croyances et j'apprends à devenir normale, à devenir humaine...
aujourd'hui, je découvre que la vie peut être simple et que c'est comme cela qu'on l'apprécie le plus...
derriére leur simplicité, qu'est-ce qu'ils étaient bien compliqués, avec toutes leurs idées et leurs pensées...
je le leur rends tout ce qui leur appartient, je n'en veux plus, je n'en aurais jamais voulu si on m'avait laissé le choix...ils me diront qu'ils m'ont laissé le choix sans doute...
ils ont juste réussi à casser ce quelque chose que je m'efforce de reconstruire aujourd'hui...jamais plus je ne leur laisserai le droit de l'atteindre, de m'atteindre puisque c'est mon identité que je suis en train de constreuire...
cette jeune femme que je suis en train de devenir, que j'ai encore un peu de mal à accepter physiquement et pourtant...cette jeune femme, que j'apprécie de plus en plus, je suis fiére d'être elle, je suis fiére de m'y reconnaître de voir que finalement d'un zombie, des personnes dignes de toute confiance ont réussi à construire une personne humaine...le chemin est encore long mais je me donne la chance d'y parvenir...
vivement le jour où je ne comprendrai plus ple langage anorexique, vivement le jour où l'anorexie ne sera plus qu'un mauvais souvenir....