date symbolique ou pas?..

demain, ça fera 9 mois que je suis partie, 9 mois que j'ai quitté la maison de mon enfance...9 mois, que j'ai mis fin au moins par la distance à l'emprise maternelle...un aller sans retour...sentiments coupables...mais en serais-je là aujourd'hui si je n'étais pas partie?...non j'en serais sans doute toujours à me battre contre mes kilos, cible facile, cible vaine...ce n'est pas contre mon poids physique qu'il me fallait me battre, mais bien contre le poids de la honte, du secret, du non-dit en moi...alors voilà 9 mois plus tard, des petits kilos repris, un nouveau corps qu'il m'est encore difficile d'accepter...mais l'idée encore jamais éprouvée que la solution face à ce corps douloureux, n'est pas la rechute pondérale mais bel et bien l'acceptation de ce nouveau corps que somme tout je dois être l'une des rares à voir aussi diforme et démesuré...petite avancée s'il en est une, je ne vois plus obése...la raison l'a emporté sur le délire dysmorphophobique...et me voilà à rêver du jour où j'aurai sans honte la possibilité de lever les yeux fiérement face au miroir...il y a du travail...mais c'est à ce prix que je me libérerai de cette pesanteur corporelle...

9 mois...c'est la durée nécessaire pour donner la vie...j'aurais tant voulu qu'il en soit ainsi demain, la vie au rendez-vous...9 mois pour renaître, pour naître, pour faire naître la petite fille avortée dans mon esprit et qu'elle séche ses larmes

...9 mois pour me donner la vie, le droit de vivre...

9 mois d'une séparation maternelle fortement culpabilisée mais tellement salutaire...je me suis donné ce qu'elle ne m'a jamais vraiment donné: le droit de vivre...pourtant je ne suis pas achevée, pas encore guérie...peut-être faudra-t-il encore 9 mois pour reconstruire, cette vie bien mal entamée...j'aurais voulu que ce soit pour demain...quelle revanche ça aurait pu être...

quoiqu'il en soit je ne veux pas baisser les bras même s'ils me semblent bien lourds en ce moment...je prends conscience que de toutes même avec ces kilos en moins, je ne me sentais pas sereine, le probléme ne se situe donc pas dans le chiffre mais dans l'acceptation d'un corps qui respire la vie...je me défait peu à peu de ce corps déchiqueté, cachectique, anorexique, squelettique...je n'ai pas encore trouvé mes marques...la peur au ventre qu'il explose...mais voilà c'est à coup de repas et de repas, que j'en viendrais sans doute à bout...pour la premiére fois, je me rends compte que je fais vraiment confiance à mon médecin et à lui seul...il est loin le temps de ce lapsus quand ce dernier me demandait de faire une choix entre lui  acccorder ma confiance ou l'accorder à ma mére : "je vous fais confiance à elle...". Aujourd'hui, plus aucun doute Mr rigaud, je vous fais confiance à vous et rien qu'à vous...c'est bien un moindre mal quand on sait avec quelle confiance vous avez accepté de m'aider...

9 mois, 9 mois...demain  sera sans doute difficile marquant un tournant dans ma vie, une page se tourne, un raz-de-marée dans ma vie...mais qu'aurait-il pu m'arriver de pire que de ne pas partir ce 3 août 2008...