01 mai 2009
jusqu'où va-t-on aller comme ça?...!...
cest vraiment à se demander...il y a des limites à tout, y compris à la méchanceté...c'est vraiment triste de constater que certaines personnes doivent vraiment prendre un malin plaisir à vous anéantir...c'est triste et ça me révolte...
7 mois que je me bats...7 mois que jour aprés jour je tente de mettre un peu plus de distance entre cet enfer et ma vie...7 mois que je me fais violence pour ne pas tout lâcher et continuer à faire confiance...7 mois de galéres en galéres la peur au ventre, la culpabilité exacerbée, l'angoisse du lendemain, les idées pas toujours roses, que je lutte pour tenter de tourner la page anorexique...7 mois de repas pris de plus en plus "soigneusement"...7 mois mais manger reste un acte contre nature...j'essaie pourtant, je tente de me convaincre malré tout que je suis sur la bonne voie...
je fais confiance à mon médecin, sa femme, ma diét, la psy et toutes les personnes qui conjuguent leurs efforts pour me soutenir...alors pourquoi, ces personnes triomphantes de leur anorexie m'éclatent-elles à la tête? pourquoi leur complaisance me fait si mal?...je ne veux pas retourner en arriére...c'est une certitude jusque là inexplorée...mais aujourd'hui, je sais que je ne veux pas retourner d'où je viens...je voudrais juste faire la paix avec mon corps, que mon esprit se serénise que les loufoqueries et errances anorexiques aillent se nourrir ailleurs que chez moi...j'ai trop donné, je n'en veux plus de cette saleté, je n'en peux plus...pour la premiére fois de ma vie anorexique, je ne veux plus retourner au plus bas, je veux juste que mon corps arrête de me faire mal...encouragé par les propos des unes et des autres perçus malgré moi, ici et là
en tant qu'anorexique, j'ai aussi eu mon moment de gloire à être la plus..., la plus... ou encore la plus...mais aujourd'hui, la gloire a fait place à la honte, la répulsion et l'horreur...j'ai honte d'avoir eu un tant soit peu ce sentiment de gloire, de triomphe seule avec mon anorexie...quelle horreur...quelle horreur...
j'aurais tant aimé avoir une autre solution, un autre moyen de communication à ma disposition que l'anorexie...j'aurais tant préféré que ma mére voit à temps que j'allais mal...que mon corps était un poids, tant physique que psychique...j'aurais tant préféré qu'on m'aide à accepter ce fardeau plutôt que tomber dans ce fléau...
personne n'a vu,ça n'est pas de leur faute, je n'ai sans doute rien voulu, ni pu laisser voir...emmitouflée sous mes épaisseurs, je m'étais construite une carapace infaillible jusqu'au jour où la vie a tenté malgré tout, malgré moi de s'y infiltrer...
riche de rencontre, riche de conïncidences, riche de mains tendues, j'ai décidé de rejoindre l'autre rive, le monde des vivants...on ne peut être vivant et anorexique...il faut bien choisir un jour...malgré les doutes, malgré les peurs, j'ai choisi de m'en sortir...
il n'y a vraiment aucune gloire à se laisser crever de faim...
il n'y a vraiment aucune gloire à contempler un à un chacun de ses os, stigmates anorexiques...
il n'y a vraiment aucune gloire à triompher d'un chiffre en chute libre...
il n'y a vraiment aucune gloire à se croire au-dessus de tout, de tous insensible à toute tentation de plaisir...
il n'y a aucune gloire à se fuir, à s'enfuir dans les dérives anorexiques...
il n'y a aucune gloire à s'y enraciner, s'y enfoncer chaque jour un peu plus...
je me rends compte combien j'ai pu être hautaine et méprisante triomphant de mon anorexie...je présente toutes mes excuses à toutes celles et tous ceux que j'ai pu offusquer, faire souffrir...aujourd'hui, j'ai tellement honte...
il me reste une chance pour me rattrapper : sortir des affres de l'anorexie, triompher de cette victoire, la gloire est bel et bien là...il serait sans doute plus facile maintenant que j'y suis d'y rester...mais quelle vie, je me réserverais là? et quelle souffrance j'imposerais aux autres, et pour combien de temps...?
non décidément aujourd'hui quand j'entends et vois ce que je j'entends et vois, je me dis qu'intelligence, respect, humanité, et bien d'autres valeurs ne sont pas compatibles avec anorexie...
et pourtant sortir de l'anorexie, de cette illusion est bien douloureux...il me reste que l'espoir qu'un jour la tempête cédera à la sérénité, le corps se taira, mon corps sera source de plaisir...un jour, je ne me cacherai plus, un jour l'anorexie ne sera plus qu'un vieux souvenir...je ne veux pas devenir une vieille anorexique qui se glorifie de ses mises en échec de toute thérapie, j'en ai assez fait...je ne veux pas ressembler à ces vieilles anorexiques qui ne ressemblent plus à rien qu'à des squelettes déséchés...et dire que j'ai failli être de celles-là...
non, non, non, je ne veux pas finir comme ça...j'ai une revanche à prendre sur la vie, la méchanceté et la connerie humaines...je veux de tout coeur y parvenir m'en donner les moyens, j'ai trouvé la force de me détruire encore plus qu'elle ne l'a fait, je trouverai la force de me construire...je le sais, "on" me l'a dit...et lui, elle je les crois au delà de tous mes doutes et mes peurs...merci à eux deux d'entretenir cet espoir si soigneusement...
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