2 ans déjà...

c’est une date un peu particulière aujourd’hui…celle d’une rencontre tout aussi particulière…une rencontre qui bouleverse une vie mais il y a deux ans je ne le savais encore pas…je savais que cette fois, je savais que cette hospit ne serait pas comme les x autres…mais je ne pensais pas à ce point-là…il y 2 ans, je débarquais comme un zombie dans une ville inconnue, j’allais rencontrer un médecin réputé dans le domaine des troubles alimentaires…je ne savais rien de lui, je ne l’avais jamais vu…mais je ne sais pas pourquoi je savais qu’avec ce médecin, ce ne serait pas comme avec les autres, j’avais parcouru un peu un de ses livres avant de le refermer prise de peur par ce qu’il y préconisait…mais bon peut être que je pourrais quand même l’entraîner dans mes mensonges malgré tout, et ce, même si je me souviens avoir répondu à un mail dans lequel il me demandait de l’aider à m’aider par cette réponse : si vous voulez m’aider ne me vous laissez pas prendre à mes mensonges…

Dans son livre il évoquait notamment le fait que guérir passait avant tout par accepter de retrouver un poids correct…moi qui en étais restée à mon seul leitmotiv : quand ma tête ira mieux, le reste suivra…ça  commençait mal même si sa femme m’avait affirmé au téléphone qu’il n’obligeait à rien : la nutrition entérale s’envisageait au cas par cas, avec mr rigaud on peut toujours discuter…je partais donc pleine d’espoirs mais aussi d’appréhension…quand je suis arrivée au chu, je cherchais partout qui pouvait bien être ce médecin…et puis quand il est entré dans la chambre suivi de sa femme, le zombie que j’étais a vite compris que non décidément avec lui ce ne serait pas comme avec les autres : il ne croira pas mes beaux mensonges…première réaction : fuir…mais il a très vite réussi à me mettre à l’aise, à gagner ma confiance…ça allait être dur, il n’était pas sûr que je pourrais guérir mais qu’il était prêt à relever le défi et m’aider…quelques jours après l’hospit, il arrive en me disant : ça y est j’ai tout compris…ah et vous pouvez me dire ce que vous avez compris ?…non pas maintenant, je te le dirai en janvier le 26, tiens…ah, quelle date…mais toi comment vois-tu ton histoire ?je me lance alors dans mon explication…il semble ne pas m’écouter et m’interrompt soudainement avec un mais m…il aurait pas pu te livrer avec un cerveau…c’est bien la peine d’avoir fait 5ans d’études, et de psycho en plus pour en arriver là…j’y crois pas à tes histoires…tu n’as vraiment rien compris…mais qu’y a-t-il donc à comprendre ?…il m’a fallu du temps prés de 2 ans pour comprendre ce qu’il y avait à comprendre, je nageais en pleine confusion…2 années durant lesquelles je crois que Mr rigaud a manqué plus d’une fois de lâcher l’affaire tant je refusais obstinément à voir les choses en face…2 ans d’espoir, de désespoir, de pleurs, de rire, de larmes, de peurs, de doutes, d’espoirs, de renoncement, de reprise de confiance, de chutes, de relevées, d’angoisses, de douleur, d’espoirs, d’illusions déchues, de déchirements, de retrouvailles, de réadaptations, de reprise de contact, de prise de distance, de belles rencontres, de belles histoires d’amitié même si peu ont tenu la distance, d’une belle histoire d’A…qui comme toutes finit mal…,2années d’aventures et mésaventures sur lesquelles je ne reviendrai pas…2ans…2ans pour en arriver là où j’en suis aujourd’hui : en plein chantier, avec des briques, du ciment, de l’eau, des tuiles, du bois…pour au final construire la maison : ma maison : mon identité, m’approprier ce corps, cet esprit, ce passé, cette histoire, cette vie,…autant de petits bouts de ce moi, de moi, de celle que je suis en train de devenir…de cette jeune femme dont j’ose enfin croiser un peu le regard dans le miroir sans plus avoir a baisser les yeux…2ans d’acharnement de la part de mon médecin et sa femme pour m’aider à comprendre mon histoire, son impact, pour m’aider à y croire, à garder espoir, à saisir les tenants et aboutissements de cette maladie…2ans pour enfin y croire, enfin vouloir, enfin me donner les moyens, enfin trouver les ressources-resource, enfin pouvoir….enfin y croire, avoir l’espoir qu’un jour, je m’en sortirai…la route est encore longue, le travail ne fait que commencer, la construction n’en est qu’aux premières ébauche, 2ans pour me donner enfin le droit de naître, de vivre, de quitter cette place pour prendre la mienne…oui la route est encore longue mais dans ma tête un mot résonne : espoir, une phrase prend sens : la vie est un miracle…mr rigaud, héléne, vous seuls connaissez le prix de ces 2années…je ne sais comment vous témoigner ma reconnaissance, les mots ne suffisent à seuls pour tout dire…et puis quoiqu’il en soit, on ne parle bien qu’avec le cœur, on ne parle bien qu’en agissant, on ne peut vivre qu’en guérissant …cet espoir c’est le vôtre, celui que vous avez su me transmettre et transmettre à tant de personnes malades…je n’écris pas ici pour flatter votre ego, mais simplement avec mon cœur-qui sans vous se serait arrêté…un lien plus solide que les épreuves du temps et de la vie s’est tissé, je vous promets qu’il tiendra envers et par-dessus tout et surtout envers et par-dessus la guérison car grâce à vous 2 qui m’avez donné une identité et une existence, une humanité,(…), j’ose enfin y croire…

Comments

[Lucie]

Une belle lueur d'espoir que tu nous livre là !!
Oui Raphaëlle, petit à petit, tu vas construire ta "maison", brique après brique : ça ne se fait pas du jour au lendemain en effet ; mais tes efforts, ta force font que tu avances de jour en jour. Certes, ce n'est pas évident tous les jours mais continues à croire en ta guérison.
Rends-toi compte de ce que tu dis à présent : "j'ose enfin y croire" : c'est merveilleux. Encore un pas en avant !! L'ESPOIR.
La résistance de ton cœur est aussi la preuve que tu veux t'en sortir ... tu as été plus forte que la maladie ce jour, même si ça a été très difficile.
Tu mérites autant qu'une autre personne de vivre, de "re-naître", de goûter au bonheur sans peine.
Je t'embrasse tendrement et pense très fort à toi.
Lucie