sonde,je te déteste....

Dure journée, remplie de larmes et de douleur…je sais que je n’ai plus le choix, je sais que je n’ai plus d’autre choix…et que la sonde reste la dernière solution qui va pouvoir me permettre de rompre une nouvelle fois ce cercle vicieux qui s’est installé insidieusement ce dernier mois…avec une chute de poids, de moral, de confiance, d’espoir, de vie, d’envie, de joie, de motivation, de croyance en l’avenir, et tout ce qui s’en suit…je ne voulais pas en revenir là et pourtant j’y suis plus que jamais je m’étais jurée que je ne remettrais plus jamais de sonde en quittant l’hôpital de dijon, que je ne retournerais jamais plus dans cet hôpital hormis les consultations…mais voilà…j’y ai cru jusqu’au bout et malheureusement la réalité à frapper à nouveau…je dois mettre mon orgueil dans ma poche, et accepter à nouveau cette sonde, mon pire cauchemar…comment faire pour l’apprivoiser, ne plus la voir comme une ennemie, ne plus la voir comme une torture, ne plus la voir comme un échec…je devrais me dire que c’est courageux d’accepter cette sonde à domicile, je me le disais pour toutes les autres filles qui l’acceptaient par le passé mais non pour moi il n’en va pas de même…j’ai honte, honte…honte du regard des autres, je me cachais rien que pour aller de la voiture à mon appartement et dire que demain je vais devoir sortir comme ça…j’ai tellement peur du regard de l’autre sur ce bout de tuyau…que je tiens comme synonyme de mon échec…alors j’essaie de me tourner vers le présent et l’avenir et me dire qu’il sera le synonyme de ma réussite à venir…j’ai du mal à y croire, je pense que la maladie qui a repris du terrain fait tout pour m’empêcher d’y croire…alors voilà je dois être plus forte que la maladie, je sais que je peux l’être et ce sans hospit’, ça plus jamais, plus jamais…la sonde est ma dernière chance…après, je ne pourrais que me résoudre à me dire que ma vie sera jalonnée par l’anorexie et ses symptômes, peurs, angoisses, attitudes, … irrationnelles et pourtant plus que jamais je n’en veux plus…je veux vivre, je veux vivre comme tout le monde m’ouvrir au monde, profiter de la beauté de la vie, profiter de la beauté de l’autre et de sa singularité qui fait sa richesse, je veux pouvoir travailler, symbole pour moi du départ de la guérison, je le veux plus que tout, je veux y parvenir…c’est pourquoi j’essaie à travers cette sonde que je hais et déteste du plus profonde de moi-même de reprendre l’énergie qui me permettra d’ouvrir à nouveau la clé de la prison dans laquelle je me suis renfermée faute de trouver à temps un emploi….merci monsieur rigaud de me faire confiance une nouvelle foi et de croire à nouveau en moi..merci à vous toutes mes amies et amis qui me soutenez bien plus que vous ne semblez le croire, merci à mes proches et surtout à ma maman qui reste, la seule, toujours présente dans les pires moments...enfin merci à celui qui illumine mes journées et un jour se reconnaîtra....

Comments

[Marie aurore]

Salut, alors tu ne me réponds plus à tes vieilles connaissances dijonnaises, j'aimerais tant pouvoir te voir et te soutenir en ce moment, je pense fort à toi ma cops,
TEL MOI DES QUE TU LE SENS TU PEUX TJS COMPTER SUR MOI NHESITE PAS A ME TENIR O COURANT MEME SI TU NAS PAS LE MORAL KISS KISS KISS MARIE AURORE

[Lucie]

Chère Raphaële.
Tu vois, on se connait peu, ms je ressens exactement ce que tu ressens, que ce soit par rapport à la sonde (car oui, je l'ai tjs) ou par rapport au reste, à la vie, etc.
En effet, c'est très difficile de s'accepter avec ce bout de tuyau et surtout d'accepter le regard des autres mais il faut se dire que c'est le lien avec la vie : comme tu le dis, la clé de la prison. Mon psy la compare au cordon ombilical que j'espère avoir un jour entre mon bébé et moi ... c'est une belle image aussi ! Enfin pour moi !
Saches que pour l'instant, on a besoin d'elle, même si on la déteste plus que tout. Mais finalement, elle, elle n'est là que pour notre bien ; c'est cette p..... de maladie que l'on doit haïr. Certes, c'est un très long parcours mais on peut s'en sortir, tu peux t'en sortir. Crois-le. Je sais, ça fait des années que tu dois entendre cela, tout comme moi, mais je pense vraiment qu'il faut espérer car comme le dit assez souvent notre très chère Alice, la vie vaut le coup d'être vécue. Et je pense qu'il y a de fortes raisons de la croire cette chère Alice.
Je pense aussi qu'un boulot pourrait t'aider. J'avoue que c'est ce qui m'a permis de tenir le coup (avec d'autres choses qd même) mais c'est vrai que ça aide, car on sait pourquoi on se lève le matin.
Mais donnes-toi des objectifs à atteindre, aies des envies, fais en sorte de réaliser tes "rêves" ... ça fait du bien aussi.
Et regardes autour de toi, tous les gens qui t'aiment .. qui ont besoin de toi. Tu te rends compte de ce qu'a fait ton oncle pour toi : c'est magnifique et magique. Il t'aime, c'est sûr et c'est certainement pas le seul !!!
Allez, relève-toi, bats-toi. Il le faut, tu le sais. C'est pas cette s........ de maladie qui va nous avoir, c'est nous qui l'auront ! Elle en a déjà trop eu. Il ne faut pas la laisser continuer.

(PS : ça m'a fait vraiment plaisir que tu aies répondu à mon premier commentaire et que tu te rappelles de moi. ça m'a touchée aussi que ça t'aies plu que "j'intervienne" dans ton blog.
Si tu veux, et ça me ferait plaisir, tu peux répondre à celui-ci aussi.)
Tiens le coup. Bon courage.
Bisous

[KARINE]

coucou ma belle je t es apercue sur msn hier soir dc mardi ms jétais occupée et toi aussi

je ne savais pas pr la sonde que c til passé ?

je pense bien a toi et je suis de tout coeur av toi

donnes moi de tes nouvelles sur mon blog

nhésites pas Rapaelle mais pense déja a toi , ta santé

repose toi

gros gros bisous

karinette

[fabrice]

Bonjour Raph, je le sentais depuis qq tps cette petite baisse de régime et de forme.

Je me doute que le problème de l'emploi est un facteur prédéterminant et l'une des conditions pour remonter la pente et croire sincérement à ta véritable guérison.
Surtout ne te coupes pas du monde, ne restes pas seule chez toi. Je te serai toujours disponible quelque soit le moment de doutes, de mal-être ou questionnement. Tu le sais, je te l'ai dis à plusieurs reprises. Tu as été de ton côté un élément moteur dans ma vie, certes même si j'ai conscience que je ne suis pas touché par cette maladie, mais affecté par d'autres soucis persos.

Je suis déja si content d'avoir pu te connaitre, tu le sais. Je suis aussi heureux d'avoir passé autant de moments avec toi depuis ces dernières semaines, et de savoir ta présence ce samedi en compagnie de mon fils.
J'espère sincérement que cette sonde ne sera pas un obstacle et remettre en cause ta venue. Je ne le souhaite pas...

Courage Raph, courage...