et voila...
Attention ça va sortir du cœur….m…e..r…d….e…. je n’en veux plus de cette maladie et la voilà qui réapparaît…plus jamais de sonde plus jamais de sonde je me l’étais juré…et voilà que la seule solution qui se présente à moi faute d’un emploi…qui décidément se fait plus que désirer…c’est a nouveau la sonde pour enrayer le cercle vicieux de l’anorexie qui semble vouloir revenir m’envahir mais ça c’est hors de question, cette maladie m’a fait souffrir depuis beaucoup trop longtemps, ça suffit à un moment il faut savoir dire stop…je suis a bout, depuis cette annonce les larmes ne s’arrêtent plus de couler j’en ai assez d’avoir à me justifier aux yeux des autres, d’avoir a lutter toujours et toujours…quand est-ce que ça va s’arrêter, quand est-ce que je vais pourvoir vivre en paix ?quand ?quand ? …une hospit ? non c’est hors de question ça ne résoudra rien…au mieux je serai à l’abri quelques jours mais quand je ressortirai tout sera toujours pareil et je n’aurai pas plus d’emploi…mais voilà je ne peux plus rester comme ça à fondre à vue d’œil bouffée littéralement par l’angoisse malgré les efforts pour maintenir mes apports alimentaires…ce qui me tue c’est qu’un job pourrait servir de sonde et aurait un bien meilleur impact sur mon moral et ma vie…mais voilà l’emploi ne semble pas favorable…je viens déjà de prendre sur moi et mon orgueil pour accepter de monter un dossier cotorep après qu’on ait bien pris le temps que j’avais tout à y gagner et je remercie toutes les personnes qui ont pris de leur temps précieux pour m’en convaincre…mon médecin géné, héléne, le conseiller de la maison de l’emploi, certains amis, mon père, virginie-a qui je pense très fort aujourd’hui car elle va vivre l’un des moments les plus durs mais aussi les beaux de sa ville : donner la vie…quand on sait d’où elle revient, c’est un vrai miracle-…donc voilà, je pense que je vais passer une nuit agitée et pleine de réflexion avec cette fameuse sonde…je sais au fond de moi que je devrais accepter, si je ne veux pas perdre tout espoir d’emploi en me présentant en état pour un entretien d’embauche ou un emploi…mais merde j’ai honte d’en arriver à nouveau là, malgré mes efforts, je ne voulais pas, je ne pensais pas qu’il en serait encore un jour question…j’y croyais dur comme fer à cette nouvelle vie avec un job qui me permettrait de m’épanouir…et voilà…la réalité qui me claque à la figure une nouvelle fois…merde, je ne voulais pas en arriver là…malgré tout petite lueur d’espoir pour la première fois, je demande de l’aide avant d’être complètement au fond du trou…petite lueur d’espoir….usée je usée de vivre avec cette maladie sans pouvoir m’en extraire…