travailler fait partie des droits de l'homme...faut-il y croire?

quand rien ne va rien ne va...ca devient vraiment pesant pour moi de ne pas trouver d'emploi...j'ai le sentiment de m'enfoncer chaque jour un peu plus et le sentiment d'être inutile, le manque de confiance et la mésestime ne me quittent plus...j'ai vraiment peur ces temps-ci pour mon moral...je sais que la dépression la vraie me guette si je ne trouve pas rapidement d'emploi...je le sais pertinemment je connais les symptômes: sommeil perturbé, crises d'angoisses,larmes qui coulent pour rien,difficulté a se lever le matin,hyperactivité en journée, culpabilité du moindre moment de plaisir et de repos, je connais tout ça, je ne le connais que trop, je l'ai trop vécu par le passé  et je connais la suite... et je n'en veux pas...non je n'en veux pas alors je remonte mes manches et continue a frapper à toutes les portes, à saisir toutes les opportunités qui se présentent, je me force à prendre sur moi, à m'affirmer, à oser aller au devant de l'emploi... à tout faire, à mettre toute mon énergie pour ne pas, pour ne plus sombrer mais jusque quand vais-je tenir ce rythme-là?...j'ai peur vraiment peur....pour autant je ne veux pas lâcher j'ai trop galérer jusqu'à maintenant pour revenir là où je suis revenue de là où je suis revenue...si j'y retroune j'y reste, je le sais pertinemment et ça je n'ai plus le droit....on ne me le pardonnerait pas, mon coeur ne me le pardonnerait pas, je ne me le pardonnerais pas...merci maman pour ton soutien, on a pu avoir tous ces conflits mais tu restes malgré tout toujours présente toujours là, malgré tout ce que j'ai pu dire, malgré tout ce que j'ai pu te reprocher, maman, je suis vraiment fiére d'être ta fille mais j'ai telllement le sentiment de ne pas le mériter....maman je t'aime de tout mon coeur pour tout ce que tu fais pour moi...tu es la seule qui sois restée présente tout au long de cette saloperie de maladie...excusez ma vulgarité mais on ne peut pas appeler ça autrement...non je ne peux plus l'appeler autrement cette maladie que je hais du plus profond de moi -même sans parvenir à m'en défaire malgré toute ma volonté...et qu'on me dise pas que ce n'est qu'une question de volonté, que je n'ai pas cette volonté...ceux ou celles qui tiennez ce discours n'y connaissez rien ne me dîtes pas "ne dis pas ça, ce n'est pas vrai"...si c'est vrai, si c'est la réalité, ma réalité et je vous..... 

mais qu'est-ce que j'ai fait pour ne pas réussir à trouver cet emploi qui me sortirait de cet enfer....qu'est-ce que j'ai fait?....ou pas fait? peut-être...je ne vois vraiment pas car je me déméne sans cesse mais voila tant et si bien que je m'y épuise...j'en oublie que malgré ma persévérance et ma détermination, je reste fragile, fragilisée par cette.....   épuisée....lasse....puis-je encore y croire....?sincérement, chaque jour qui passe m'éloigne de l'espoir...chaque jour qui passe me tue un peu plus....

je me déteste de tenir ce discours, je ne veux pas baisser les bras, j'ai trop de personnes qui me sont chéres et qui me soutiennent pour me permettre de jeter l'éponge et tout lâcher...mais j'ai besoin de l'écrire, j'ai besoin de le dire....et je ne peux le faire qu'ici....

toutes mes excuses à ceux qui me liront....

toutes mes excuses, mais je vous assure que je mets malgré tout toutes mes derniéres forces dans ce qui reste mon dernier et seul objectif me sortir de cette impasse....

mais merde qu'on me laisse travailler....

désolée....

Comments

[raphaele]

sauf que quand aucune porte s'ouvre comment on fait....c'est bien beau cette histoire de portes...mais une porte qui se ferme ne donne pas forcément sur une porte qui s'ouvre...c'est un peu comme le proverbe un de perdu 10 de retrouvés....

[sidi]

quand une porte du bonheur se ferm une autre s'ouvre mais nous nous continuons à regarder la porte ferme et nous n'accordons pas d'importance à celle que nous venons d'ouvrir

[Lalou]

quelle tristesse, et comme je te comprend... Tu as besoin de travailler, c'est un des éléments qui t'aidera à aller mieux, bien sûr. Je sais très bien que c'est très difficile pour toi, mais ne t'excuses pas pour tes mots si dûrs soient-ils ! on a souvent besoin de faire sortir tout ce qu'on a sur le coeur pour se sentir moins mal... Je suis sûre que tu trouveras bientôt un job, ne baisses pas les bras ! tu peux "tomber" mais relèves-toi TOUJOURS ! tu n'en seras que plus forte, et dis toi que chaque jour te rapproche du jour où enfin, tu seras heureuse, ne penses plus à cette saloperie comme tu dis ! c'est du passé ! Lèves la tête et regardes droit devant ! Avance, et tu verras que tu y arriveras. Nous sommes tous près de toi... COURAGE ! BIZ

[ELTE]

Bonjour Raphaèle,

j'ai lu aujourd'hui ce texte dont je ne connais pas l'auteur mais j'avais envie de te le faire partager:
" Le plus beau futur dépendra toujours de la nécessité d'oublier le passé, tu ne pourras aller de l'avant dans la vie tant que tu n'auras pas surpassé les erreurs du passé et tout ce qui blesse ton coeur.Cherche quelqu'un qui te communique le rire car il suffit d'un seul pour que la journée la plus triste devienne meilleure.Cherche quelqu'un qui fasse rire ton coeur." "Les chanceux n'ont pas forcémment le meilleur du meilleur.Ils cherchent simplement le meilleur de ce qu'ils rencontrent sur le chemin".
En espèrant que ces mots mettront un petit peu de soleil dans la période que tu traverses.le plus beau futur est à venir pour toi, j'en suis persuadé.Prends soin de toi.Erwan

[fabrice]

Je pense comprendre cette détresse qui te taraude sur le plan professionnel, et tu le sais en connaissance de cause pour ma part.
Mais surtout, s'il te plait, tu ne dois rien lacher.
Certes c'est facile à dire, on ne cesse de me le rabacher aussi... mais on doit y croire jusqu'au bout!