fin de contrat...nostalgie dans l'air...

Et voilà…l’aventure fnac s’est achevée mercredi…j’aurais bien continué…ça aura été une bonne expérience même courte…petite consolation,on m'a proposé de revenir si une place se libérait...j'ai envie d'y croire...car j’avais enfin l’impression de vivre comme tout le monde avec cet emploi…dur de revenir à la réalité depuis quelques jours…je tourne en rond…je me sens perdue…en manque de repère…et pourtant ça ne fait que 2 jours que j’ai arrêté…j’espère retrouver rapidement un emploi...je recherche activement…et je voudrais que ça tombe tout de suite…l’inactivité me fait peur…je recommence à cogiter…je pense à ce qu’est ma vie…la fin d’année approchant, je fais un nouveau bilan de tout ce qui s’est passé ces derniers temps…beaucoup, beaucoup de choses positives mais au final…je doute malgré tout…une impression d’inachevé me reste en tête…j’ai l’impression d’avoir avancé mais en même temps, tout se bouscule dans mon esprit…j’ai peur que l’anorexie me rattrape dans ces moments de doute d’autant que j’ai beaucoup de mal à lâcher prise sur mes vieux démons…qui s’infiltrent dans la moindre faille…une petite visite chez mon médecin ne me rappelle que trop à l’ordre…non je ne veux pas avoir fait tout ça pour rien, il faut que je trouve la force et le courage de continuer à lutter, de continuer à avancer, ça a été trop dur de remonter la pente, je ne veux pas la redescendre, mais est-ce que la volonté suffit…et tous ces doutes qui m’envahissent…beaucoup d’avancées mais beaucoup trop d’inachevé aussi…à l’image de cet amour sans avenir…que je vis malgré tout, que j’essaie de vivre pourtant comme s’il y avait un avenir…la vie peut vraiment être belle, ça maintenant, j’en suis convaincue mais elle semble tellement injuste aussi…dois-je continuer à croire à l’impossible, dois-je continuer à me dire que peut être…un jour…peut être…et si ce jour n’arrive jamais ?j’en serai toujours là dans 10ans à attendre que….je suis tellement perdue…je ne sais que faire…continuer à y croire, j’ai tellement envie d’y croire…mais puis-je vraiment y croire…il me manque tellement quand il n’est pas là…dois-je tenter de m’ouvrir aux autres…mais sans envie…parce que je sais que mon cœur est pris, mon esprit n’est pas disponible…je me sens prise au piége mais sans vraiment me sentir piégée…sensation étrange…besoin d’y voir plus clair….

Comments

[raphaele]

hey marie tu te trompes d'émilie la, ca n'est pas celle que tu connais mais la mienne...mon émilie de nancy...que je te présenterai avec plaisir le jour ou tu te décideras a ramener tes petites fesses et ta goutté au nez si ca te fait plaisir...
et ne t'excuse pas de squatter ce blog, je le partage avec plaisir avec toi qui me manque tout autant...ca fait trop longtemps que je ne t'ai pas vue...mais dis tu pourrais au moins répondre au téléphone...
bon réveillon a toi aussi avec tes copines...pour moi c'est retrouvailles avec quelques collégues mc do...ah si tu n'avais pas travaillé, tu aurais pu être de la partie...
isa sera juste à coté,j'essaierai d'aller la voir promis....
bisous et prends soin de toi...

[Marie aurore]

Allez raphaele tu sais la vie n'est pas tous les jours facile pr tous le monde, mais c'est comme ça, on doit accepter les hauts et les bas, sinon je pense ke la vie serais vraiment trop merdique, tu ne penses pas????
Isa, mon adresse email c'est la mêm kavant c'est Brithevenin@aol.com.
Emilie, tu as repris les études???? T'ai à Dijon???

Esxcuse moi raphaele de faire des emails interposé par ton blog, mais je sais que tu m'excuses,

En tout les cas tu me mankkkkk , demain soir pr le 31 je vais en boite avec 2 copines de ma formation d'aide soignante.

BONNE ANNEE AVEC LA GOUTTE O NEZ(rire rire)
kiss MARIE AURORE

[raphaele]

merci a vous tous pour votre soutien et vos encouragements...promis je ne lache pas...malgré les doutes toujours présents...même si au fond de moi même je sais ce que je devrais faire...

emilie: quand est-ce qu'on se voit?
marie et isa, je vous souhaite un bon réveillon de fin d'année,chacune de votre côté...pffff...vous me manquez toutes les deux...quand-est-ce qu'on se voit?toujours la même question....

fabrice merci a toi je continue le combat, je ne veux pas lacher malgré ces questions existentielles comme tu le dis si bien qui ne font que m'envahir...

[isabel]

coucou raphaelle ,marie t as le net tu me textotes ta naws adress!!!

bizzz a vous deux

isabel***

[fabrice]

Au fil de tes lectures et de nos trés récentes discussions, tu sembles avoir franchi un grand pas.
Certes je ne connais pas du tout toute ton histoire et ton passé qui apparemment pesent encore lourds, mais tu sembles être combative tant par ce combat de ta maladie que par la possibilité de l'exprimer par des mots.

Moi-même me suis posé de nombreuses questions existentielles, notamment sur le fait d'avoir fait des études universitaires et ne rien trouver sur le moment.. On pense avoir construit sa vie, une famille avec un enfant... et en un instant, tout disparait. On broit du noir, on perd sa confiance en soi..

Surtout ne laches pas prise (c'est ce que j'essaie moi-même de me dire), le plus dur semble être derrière toi... et tu as encore des belles années devant toi. (c'est ce que je me tue de me dire, mais c'est loin dêtre facile).

Courage!