juste un mot...

tous les jours travailler à retoruver l'espoir de s'en sortir...n'avoir qu'un seul but que la maladie s'éloigne,...prendre conscience de la réalité, se donner le droit de vivre et se faire plaisir....(ré)apprendre à vivre et se sentir vivre...avancer toutjours et encore sur le long parcours semé d'obstacles,garder les yeux ouverts pour ne pas s'y heurter et pouvoir les contourner...y croire toujours et encore...affronter ses peurs pour les apprivoiser...agir,réagir mais ne surtout pas rester passive face à la détresse, à souffrance...s'ouvrir au monde et se rendre compte qu'il peut nous apporter bien plus que nous nuir...je veux y arriver,je veux y arriver...je ne veux pas que tous ces efforts soient vains, je ne veux pas décevoir, je l'ai trop fait, je ne veux pas me décevoir...je prends conscience qu'une multitude de personnes trés bien sont de tout coeur avec moi et m'aiment...je m'ouvre enfin à leur amour et accepte leur aide...parce que je veux y parvenir, je veux pouvoir parler de l'anorexie au passé le plus lointain possible...je sais qu'il faudra du temps pour cela mais du temps, j'en ai tellement perdu que je peu bien prendre ce temps pour aller vers un avenir heureux...je veux me libérer de mes peurs, de mes jougs qui m'empêchent de vivre et de profiter de la vie, car j'ai enfin compris que ce n'est pas la vie qui n'est pas belle, c'est juste ce que j'en ai fait et ça il n'appartient qu'à moi de la changer...et ca va changer,il le faut...car je veux vivre tout simplement... mille mercis à toutes celles et tous ceux qi m'ont aidée à remettre un pied dans la vie, maintenant c'est à moi de mettre le deuxiéme...il est temps...je veux y parvenir...

Comments

[raphaele]

trés touchée je ne sais vraiment que dire,tu n'as rien a te reprocher...je se suis moi même réfugiée dans le silence pour me construire...es-tu toujors sur nancy? que deviens-tu? on pourrait peut etre se voir?!

[lahoups]

J’ai vu dans ces yeux la tristesse, la mort… je ne pouvais rester… tout cela était si dur…
J’aurais voulu…
J’aurais voulu porter en moi ta peine bien trop grande pour tes épaules si fragile…
Tel un oiseau, tu étais la, si fragile, cherchant a comprendre pourquoi tu ne pouvais voler de tes propre ailes…
Ces mains, ces poignets, et ce visage qui criait a la face du monde : pourquoi ? Comment ?
Tu m’as fait mal, j’avais si mal de te voir ainsi…
Que faire ? Je ne l’ai jamais su… et j’ai préféré enfouir en moi ce souffrance jusqu'à ignorer… mais au fond de moi … cette douleur toujours présente….
Etais-tu toujours en vie ?
Cette question est-elle normale quand on pense à une personne de ton age ? Non, rien n’est normal, ni cette souffrance imposé, ni ce mal qui t’as rongé, ni tout ce que tu t’es infligé…
J’aurais voulu hurler, pleurer, crier, évacuer cette haine que j’avais en moi de te voir ainsi…


Tu portes en toi les plus belles valeurs, tu ne demandes qu’à rayonner, à vivre…
Un sourire, juste un sur ton visage et je serais capable de pleurer…


J’ai maudis ce monde, je l’ai haïs jusqu'à l’ignorer…
Je n’ai pas eu la force et j’ai fermé les portes d’une vie qui était la mienne et je m’en veux…
J’aurais voulu…
J’aurais voulu te dire, te montrer et te prouver…
Je n’ai pas su, pas pu…
Désolée…