l'étrangére dans le miroir...

c’est vraiment un sentiment étrange que j’éprouve lorsque mon regard croise ce reflet dans le miroir…je ne me reconnais pas…je ne me connais pas…je suis toujours étonnée de me dire que c’est moi que je vois…ah bon je ressemble à ça?c’est comme s’il y avait un moment d’adaptation à cette image pour qu’ensuite je sois convaincue que oui c’est bien moi…je ne me vois vraiment pas comme ça.plusieurs fois, j’ai eu cette tout aussi étrange expérience en croisant mon reflet dans une vitrine,je me dis : qu’est-ce qu’elle est maigre celle-là…oups…mais c’est moi…alors là, j’essaie de me regarder mais je ne vois plus la personne maigre que je voyais, je vois mon image, celle qui prend toujours trop de place.c’est vraiment un sentiment désagréable que de se sentir aussi étrangère à soi même que ça…j’ai toujours eu beaucoup de mal à me confronter à mon image que ce soit sur les photos,devant un miroir,ou même ne serait-ce que regarder mon corps quand je fais une douche.à chaque fois,ça m’est insupportable.je n’ai pas de miroir chez moi, juste une petite glace de salle de bain pour me coiffer et me mettre un peu de fond de teint pour cacher ma tâche autour de la bouche,tâche que je suis la seule à voir, tâche fantôme,vestige de l’eczéma sans doute…mais me regarder dans un miroir est un supplice…lors de ma seconde participation à Toute une histoire…,Jean-Luc Delarue voulait que je me regarde sur l’écran géant et que je vois comme j'étais jolie(!)…ça a été coupé au montage car j’ai été prise de panique à cette idée.cette émission était un véritable défi pour moi,ça a été particulièrement éprouvant de me voir à l’écran,j’ai mis un temps avant de pouvoir lever les yeux et me voir avec toujours ce sentiment d’étrangeté : je savais que c’était moi mais je ne me reconnaissais pas…je me suis toujours sentie proche du vilain petit canard(mais chez moi l’histoire ne se finissait pas par une métamorphose en un magnifique cygne ).Dés mon enfance, je refusais qu’on me prenne en photo et encore plus de regarder ces photos,à chaque fois, j’avais un sentiment d’horreur en me voyant…aujourd’hui, je reconnais que j’ai beaucoup changé, on est loin du petit garçon manqué que j’étais mais j’ai toujours autant de mal à m’approprier mon image et à m’accepter…et malgré vos compliments,je ne parviens toujours pas à me sentir telle que vous me dîtes.non pas que je doute de votre sincérité, loin de là,mais ce que je ressens en moi : le dégoût et la haine pour mon corps, mon apparence,mon regard vide,ma peau répugnante et ce sentiment d’être aussi répugnante à l’intérieur qu’à l’extérieur est au-delà de tout…

alors voilà, je voulais juste préciser aussi cela pour expliquer la présence de toutes les photos que je publie ici,c’est avant tout un essai thérapeutique qui me fait violence : n’y voyez surtout pas un ego démesuré…non j’essaie juste par ce moyen d’apprivoiser mon image…même là, c’est dur pour moi de regarder ces photos, je les fuis, je me fuis…pourquoi ce tel dégoût pour moi-même…j’aimerais tellement pouvoir m’extraire de ce sentiment de haine vis-à-vis de moi-même…

Comments

[raphaele]

cocole: le regard fuyant...regarder mes pieds, peur de croiser le regard de l'autre...regard vide...oui c'est tout moi...j'ai un mal fou à regarder quelqu'un dans les yeux, c'est plus fort que moi...je sais pas je dois avoir peur qu'il lise en mes yeux tout ce qui se cache en moi...
je sais pertinemment d'où me vient ce rapport conflictuel avec mon corps...c'est tout mon histoire d'ailleurs, toute mon enfance...j'essaie d'écrire à ce sujet mais c'est assez difficile et douloureux...et je confirme ça marque de façon indélébile...
quant à Delarue, faut pas lui en vouloir,ça partait vraiment d'une bonne intention, il voulait juste que je me vois comme lui me voyait...(je lui ai conseillé de changer de lunettes d'ailleurs...c'est sur il à un probléme de vue...)

mégane et lisanke: merci, je suis gênée...je vais tenter d'intérioriser vos gentils compliments...

Elyse: c'est vraiment pathétique mais oui il faut se faire violence en se faisant du bien...et l'anorexie je la vois non comme une violence mais plus comme une punition méritée...enfin pour moi juste par pour vous toutes...et puis je ne veux pas spécialement m'aimer, je voudrais juste pouvoir m'accepter, ca serait déjà beaucoup

[sur le fil]

je tiens vraiment à souligner combien tu progresses et te donne les moyens d'y arriver. J'espere vraiment que tu vois l'evolution car elle est flagrante. Tu as le cran de te faire "violence".mmm non j'aime pas ce mot car l'anorexie est deja en elle meme une violence envers soi. Tu nous témoignes d'un combat, d'une volonté farouche de t'en sortir. Les photos, les reportages... chaque jours tu te confrontes à ce qui t'angoisse et c'est ce qui te feras avancer. Fuir ses peurs n'améne à rien... Car une fois que l'on s'y frotte, on se rend compte que finallement il n'y a pas à avoir peur... J'espere sincerement que bientot tu pourras dire que tu t'aime, car beaucoup de gens t'aiment mais peu importe car seul ce que tu ressens envers toi compte.

[cocole]

bonjour, oh j'ai raté de la lecture moi!!! lol
ce que je vois en premier sur cette photo c'est ce regard qui semble ne pas trop être sûr
c'est évident que si tu n'aime pas être prise en photo ça n'aide pas!
si ça peut te rassurer, moi non plus je n'aime pas me voir en photo, parce que je n'y suis jamais aussi bien "figée" que dans mon miroir! et je suis psouvent surprise aussi en voyant min image dans une vitrine, ou pire, dans un miroir auquel je ne m'attend pas dans un magasin.
pour toi, tout cela m'a l'air exacerbé!!! ça ne m'étonne pas, si tu as tant de mal avec ton corps... mais il faudrait comprendre d'où vient ce mal être, peut-être juste une remarque mal placée, toute petite, les mots sont parfois si violents pour l'ego d'un enfant, ça marque au fer rouge!!
je ne supporte pas que les gens perlent méchamment aux enfants avec ironie, avec dédain, c'est de la pure méchanceté et de la pure connerie!
ça ne m'étonne pas de JL D qu'il ait voulu te confronter à ton image en grandeur studio! ces peoples , ils se croient tout permis, sous pretexte qu'ils tiennent un micro!
j'ai déjà vu des émissions de ce genre, si ça s'trouve je t'ai vue!!!
moi, je n'aime pas trop les week-ends à la maison, mais pas du tout pour les mêmes raisons!! c'est que je ne peux pas faire ce que je veux quand je veux, comme en semaine ou je suis seule dans la maison!!
je te souhaite un trés bon week-end

[megan59]

Je te trouve bien mignonne moi et c'est bien dommage que tu n'arrives pas à te voir ainsi. Mais je suis certaine que tu vas finir par y arriver.

[Lisanka]

Moi je ny vois pas un égo démesuré, tu es sublime! Tu en doutes mais je te l'assure, tu as de très beaux traits! Le problème n'est certes pas là; il faut juste que toi, tu le vois.
Je suis avec toi,
Gros bisous