il y a des jours sans...
...je déteste les jours fériés, les dimanches et les vacances, ces jours sans vie, ces jours vides, ces jours qui me rappellent ce que je fuis mon propre vide intérieur…ces jours-là, il ne se passe rien, tout est fermé, tout est vide, tout est mort…le temps ne passe pas…je ne peux pas passer le temps en faisant le tour des supermarchés,histoire de faire l’inventaire de toutes les nouveautés que je n’achèterai jamais bien entendu, soulever toutes les boîtes pour en lire les informations nutritives,parcourir chaque rayon dans un ordre bien établi accomplissant ici ou là mes petits rituels, et puis enfin faire mes courses :toujours la même chose,mettre 10min à choisir une pomme, agacée par les gens qui tournent autour de moi…puis soudainement prise par la honte de savoir ce que les autres doivent penser en me voyant ainsi…sauf que dans la réalité, les autres ne me voient pas et je me fais des films toute seule…mais ces jours là, je ne peux pas tuer le temps ainsi…je ne peux pas marcher en ayant le sentiment de faire quelque chose comme tout le monde, d’avoir un but…je me sens mal face à moi-même,face à mon vide, la tête prise dans un brouillard tenace,les idées encore plus floues que d’habitude…je me sens mal de n’avoir pu parler à personne, ne serait-ce même que dire bonjour, puisque mes échanges verbaux se limitent souvent à ces formules de politesse…pour moi, ça compte beaucoup car ça me donne le sentiment d’exister…et voici un nouveau paradoxe : je cherche à disparaître mais je ne supporte pas ne pas apparaître aux yeux des autres…aujourd’hui,je me sens vraiment mal, et je m’en veux, j’ai le sentiment d’être là comme une branche morte,incapable de réagir…je n’ai pas la force de marcher jusqu’à 8heures comme d’habitude, je me sens lourde et vide…mon corps me pèse tant il m’insupporte…je ne me suis pas pesée depuis 15 jours sur ma balance et j’ai le sentiment d’avoir gonflé démesurément…pfff, j’en ai assez de ses sensations corporelles, ces brûlures de la peau…je ne sais même plus si elles sont réelles et fondées ou pure création de mon esprit…j’ai parfois le sentiment d’être folle…je ne me supporte plus vraiment plus quand je suis comme ça…je voudrais tellement avoir la force et le courage de bouger, remuer, de danser, de courir…rien plus rien sauf mon corps qui me pèse que je porte comme un fardeau et ce sentiment qui tranche tellement avec ce vide intérieur…voilà petit moment d’égoïsme que je déteste…mais que j’avais besoin d’écrire…fatiguée,fatiguée de vivre,confuse, paumée,j’ai du mal à resprirer,j’aurais juste envie de dormir….et je sais pertinemment que la seule responsable….et je sais pertinemment que la seule responsable de tout cela, c’est la dénutrition…alors pourquoi je n’arrive pas à augmenter mes apports alimentaires…pourquoi ce besoin d’autodestruction en moi ?!….