illusion,fin d'un espoir?!...
dure, que la reprise d'emploi est dure....je me rends compte que j'ai laissé dans ce combat toutes mes forces pour retrouver un minimum d'activité professionnelle car on ne peut pas appeler emploi un cdd de 15jours...aujourd'hui, aprés deux jours de travail, je me rends compte à quel point je suis usée...cet emploi je l'ai appelé de tous mes désirs mais j'ai peur qu'il arrive trop tard, j'y ai laissé beaucoup trop de plumes dans sa recherche...rien n'a changé niveau angoisses, niveau difficultés à m'alimenter, à trouver un rythme correct, un cadre...tout ce que j'espérais de toute coeur retrouver avec une activité ne semble pas au rendez vous...seule se pointe la fatiguée exacerbée par l'activité physique, un rythme plus soutenu...difficile de me lever non parce que je n'ai pas envie d'aller travailler, bien au contraire, mais parce que je n'ai plus de forces...je ne voulais pas en arriver là, j'espérais ne pas en arriver là...et je crains que le seul fait de travailler ne réussira à lui seul à me sortir de cette spirale infernale dans laquelle je me suis de nouveau retrouver aspirée en moins de 2 mois...et voilà que tout ce que je refusais au plus haut point avec la sonde se refait d'actualité...je ne veux pas d'une nouvelle hospit...et pourtant je crois que je vais devoir m'y résoudre....il ne me reste plus qu'à faire un souhait: que celle-ci soit la derniére et mette fin à cette saloperie de maladie d'anorexie et de depréssion, et tout ce qui va avec...que cette hospit me permette de tourner une page, celle de mon histoire, me permette de renaître dans de bonnes conditions à la vie, et de vivre enfin comme tout le monde...un emploi, des amis,...le minimum vital nécessaire à toute vie...si tel est le but de cette hospit,je signe en dépit d'un fort dentiment d'avoir échouer, là où je me sentais si forte, là ou j'espérais enfin avoir trouvé un équilibre....qu'il est dur de ne pas se laisser tromper par l'illusion...et et toujours une question qui me taraude: si j'avais eu la chance de continuer à travailler en février, en serais-je là aujourd'hui?!.....nul ne pourrait le dire...ainsi va la vie....