je crains le pire...

c’est seulement dans une semaine mais j’appréhende déjà lundi prochain et le rv chez le nutri…quoi qu’il en ressortira je sais que je me sentirai mal…je me doute de ce qu’il va pouvoir me dire…je ne veux pas l’entendre…je ne sais vraiment plus quoi faire, je me sens dans une impasse totale…la sonde pas question,il ne jure que pas elle…et lui est le seul espoir qu’il me reste pour pouvoir un jour me sortir de cette saleté…chaque jour qui passe,je me rends compte que je ne peux plus vivre comme ça, mais chaque jour qui passe,je réussis à me convaincre que demain ça ira mieux…j’ai le sentiment que je m’arrange pour que ma vie m’apporte suffisamment de petits moments de répit pour mieux m’enraciner dans cet enfer qui dure depuis trop longtemps…alors pourquoi je me refuse obstinément à aller de l’avant à faire confiance, à accepter de reprendre un poids correct pour avoir suffisamment d’énergie pour me donner les moyens de me construire et me construire une vraie vie…pourquoi ai-je si peur à l’évocation d’une nouvelle hospit que d’un autre côté,je sais nécessaire…j’ai tellement peur de décevoir une nouvelle fois ma famille, à chaque hospit, ils ont espoir que ce sera la bonne…à chaque hospit’,je les déçois…et j’ai tellement peur de me leurrer sur ma motivation, de leurrer l’équipe soignante, cette équipe-là,la seule que j’ai rencontrée jusqu’à maintenant qui soit compétente…la seule qui ait vraiment une connaissance profonde des troubles alimentaires, j’ai tellement peur de ne pas y parvenir…je pars déjà comme si ça allait être un échec, comme si je n’étais qu’un échec continuel depuis le départ…je ne veux pas décevoir mais j’ai dois  bien avouer que je ne suis pas prête à prendre du poids, que je n’arrive pas à accepter cette idée…à quoi peut servie une hospit dans ces conditions…y-a-t-il un espoir qu’un jour je puisse accepter cette idée…je ne supporte pas ce corps et plus il prend de place plus je me sens mal…y-a-t-il espoir qu’un jour je me réconcilie avec ce corps qui m’a tant fait souffrir psychologiquement dans le passé et ce corps qu’à mon tour je détruis pour éviter qu’il me fasse souffrir et me détruise encore et toujours mentalement…l’anorexie finit par anesthésier la douleur et pourtant la douleur finit toujours par se faire plus forte,plus intense…aujourd’hui, cette hanche me fait mal, je ne supporte plus la sensation de brûlure qu’elle suscite et je ne supporte plus le fait de me dire que c’est parce que je suis trop lourde que j’ai mal comme ça…je voudrais tellement avoir un corps que je reconnaisse comme mien, un corps dont je prenne soin qui m’inspire le respect et non plus le dégoût,la douleur,le rejet…il est très difficile psychologiquement de pouvoir perdre du poids mais c’est encore plus difficile d’en reprendre même quand il s’agit juste de combler un déficit pondéral…je n’arrive pas à reconnaître ce corps et ma personne comme une seule et même entité, je n’arrive pas à habiter ce corps qui ne m’a jamais semblé protecteur,source de sensation agréable mais qui m’a toujours donné le sentiment de me trahir…j’ai hâte d’être à demain et pouvoir en parler avec la psychologue avec elle je me sens en confiance et je parviens un peu à exprimer ce que je peux ressentir…mais si peu…

Comments

[marie celine88]

ma chere raphaelle.je tai laisser un message la derniere fois et je ne sais si tu as tenu compte de mon envoi mais je vais aujourd hui me presentee.je me prenome marie celine j habite les vosges et je souffre d anorexie boulimie mentale.en effet j ai 26ans et je porte ce dure combat depuis 10ans.j ai eu une enfance assez difficile j ai ete victime de la mesantente de mes parents et par dessus cela j ai subbit 2 viols dont un d une personne de ma famille.j ai grandis dans le manque d un pere peu present et d une mere trop couveuse puis un jour atteignant 117kilos pour un age de 17 ans j ai plus que craquer mais inconsciament en 1 an j ai alors perdue 88kilos suivie de mes dents mes cheveux et en retour j y ai gagne que des jugement un delaissement et des paroles autres mais blessantes.je me suis alor raccroche a mes passions tels que le chant la sculpture le sport mais envin je suis la .jai des crises reguliere de boulimie vomisseuse a sang et le peu que je mange est un reel combat contre la culpabilite.mais la roue tourne et la destinee a poser dans ma vie un homme extraordinaire comprehensif et passionnes par mes dons .quoi quil en soit tu peu mecrire je pense etre plus que capable de te comprendre et de t aider.amicalement marie celine88.

[sur le fil]

Raphaéle...
On se connait suffisament pour que je comprenne au mieux ce que tu ressens... parceque quelque part... j'ai bien peur d'en être au meme stade... entre l'envie (vrai ou fausse) de "changer, d'y arriver" et la difficulté de le faire. D'un autre coté la peur des soins, des mains tendues, des medecins etc mais d'un autre coté se sentir "abandonnée" si'ils n'etaient pas la...
J'aimerai vraiment que tu oublies l'idee de "decevoir tes proches" à cause de ces difficultés. c'est toi qui souffre le plus. Oui l'espoir est là et je le vois grandir de jour en jour, malgres ces jours noirs tu as beaucoup evoluer, prends en conscience...
Je penserai bien fort à toi demain. Courage

[hellodidieus]

a travers chakun de tes post, je percoi ta souffranc ton mal etre

ca me peine de te voir ainsi et de ne pouvoir rien faire pour toi mise a part t'ecrire de pti com pour te remonter le moral et tencourager

tu pense a lhospitalisation! c ke tu doi etre vraimen à bout
le raz le bol de cette vie d'anorexie peut t'aider à poursuivre t effor et les dedoubler pour arriver enfin à atteindre ton objectif: celui de retrouver un brin de bonheur dans ce monde dinjustice

marci pour t com sur mon blog
oh fait, tu ma appeler Karine dan un dentre eux; mai moi c elodie! tu t trompé par inadvertance je suppose

courag