qu'on ne me demande pas de me taire...

je voudrais remercier les personnes qui ici ou là me soutiennent dans l’écriture de ce blog…certains com me font mal,j’ai du mal à dire ce que je ressens et l’écrire m’est aussi difficile…pendant des années, on m’a appris à me taire :ne rien dire, sauver les apparences, image lisse et propre d’une famille qui va bien…je n’accuse personne mes parents ont fait du mieux qu’ils pouvaient avec ce qu’ils avaient eux-mêmes reçu…l’illusion,les tabous,le silence sont les maîtres –mots de mon enfance…une enfance dont je ne peux me plaindre car matériellement je n’ai jamais manqué de rien…mais une enfance étouffante de silence et non-dits…des parents qui se détestent,qui ne communiquent qu’en se croisant dans un couloir par un regard haineux qui en dit long…et une enfant sans doute trop sensible,trop fragile qui assiste à tout cela dans le silence : je suis le fruit de cette union-cette non-union, cette désunion…je n’ai toujours connu que ces relations entre mes parents et ma mère qui a toujours affirmé qu’elle savait qu’elle faisait une erreur en se mariant, que ce mariage n’avait d’intérêt que l’opportunité qu’elle y voyait d’échapper à l’emprise de sa mère…un enfant naît du désir de ses parents l’un pour l’autre et du désir d’avoir un enfant de l’un et l’autre…je ne suis née d’aucun de ces deux désirs mais de la haine de mes parents et de la volonté de ma sœur d’avoir un petit frère…ça commence bien mal…j’ai senti très tôt qu’il valait mieux dans ces conditions que je me taise que j’entretienne l’illusion puisque tout le monde semblait y croire…je me suis tue…je me suis tu-é-e mentalement…ensuite l’anorexie est venue révéler ce malaise, cette famille d’apparence dans laquelle règne le silence…j’ai été à travers l’anorexie le révélateur de ce malaise et je m’en suis toujours voulu,d’avoir mis en maux ce que personne ne mettait en mots : l’indicible…on m’a toujours reproché par la suite que je ne parlais pas assez, que je ne me livrais jamais alors que moi j’avais le sentiment de toujours trop en dire… alors aujourd’hui que je commence à m’ouvrir par l’intermédiaire de ce blog,j’accepte toutes les remarques, tous les avis, tous les conseils, toutes les critiques si tant est qu’ils soient argumentés et fondés mais qu’on me demande surtout pas de me taire…je ne demande à personne de cautionner ni adhérer à ce que je peux dire mais qu’on ne me demande pas de ne pas le dire…j’ai toujours penser aux autres avant,j’ai toujours voulu préserver les autres, et je me suis oubliée : voilà le résultat…et ce soir encore, quand ma mère m’appelle pour se rassurer que je vais bien, que je fais bien mes 3 repas quotidiens,que je ne marche pas trop,que je vois du monde,etc…ici c’est mon espace où je m’autorise à écrire à défaut encore de pouvoir dire verbalement ce que je sens parfois en moi et si j’ai besoin d’écrire ma peur,mes peurs,mes angoisses,mon quotidien,mon appréhension car demain je vais chez mon médecin et que j’ai peur d’avoir pris du poids, que j’ai peur de paniquer devant ce chiffre de balance, personne ne peut me l’interdire,je ne vois pas quel mal je fais là…voilà donc pourquoi je régis violemment quand on me demande de me taire…

                                                                                    

Comments

[raphaele]

c'est drole on me parle souvent d'elle et me compare à elle et pourtant elle s'en est vraiment sortie et moi j'en suis loin mais je continue à vouloir y croire...

[ma petite ferme!]

oui c'est bien elle, vittoria. je la trouve tres encourageante. En lisant son article, j'ai tout de suite pensé à toi.

[raphaele]

petite ferme je pense que tu parles de vittoria pazalle...j'ai lu son livre...

cocole: je crois qu'il vaut mieux les laisser dire...chaucun est libre de dire ce qu'il pense et chacun est libre de ne pas s'y arrêter de toutes façons je ne me sens pas vraiment visée...

[cocole]

non, raphaèle, ce n'est pas pour toi que je disais ça, mais pour ceux qui ta parlent dans les comms

[ma petite ferme!]

Coucou, cet apres midi je lisais un article dans un magazine sur l'alimentation. Une jeune femme donnais son temoignage de comment elle à vaincue l'anorexie. Sa plus grande thérapie à été d'ecrire.Elle à même fais un livre et un site internet. Si cela t'interresse je te donne le lien. En tout cas, elle te dirais qu'il ne faut surtout pas te taire!