je voudrais savoir vivre dans ce corps-là

une semaine,ça fait maintenant une semaine que je ne me suis pas pesée…ça commence à me paniquer,j’ai le sentiment d’avoir pris beaucoup de poids mais je n’ose plus monter sur la balance,j’ai peur de ne pas supporter la vision de ce chiffre…et en même temps,j’ai besoin de savoir car je commence vraiment à être obsédée par le sentiment d’avoir pris…je suis sans cesse en train de vérifier mes petits repères persuadée qu’ils indiquent une hausse : mes mains sont moins creuses,le côté gauche de ma hanche me brûle, je l’interprète comme signe de reprise,je me sens gonflée, j’élimine mal avec cette chaleur,mes vêtements me serrent…je focalise sur ces sensations,je ne parviens pas à être présente avec les autres tant je suis dans mes ressentis physiques et j’en ai vraiment marre d’être ainsi, je voudrais tellement accepter de reprendre du poids et ne pas avoir ses sensations désagréables…cette après midi pourtant,je suis allée me promener avec des amies…l’une d’elle que j’étais revenue à mon point de départ pré-hospit’…j’ai vraiment le sentiment de devenir folle avec ces idées, je ne supporte plus mon obsession pour le poids, mon obsession d’être plus maigre que maigre,la plus maigre…tout court…m’effacer,disparaître pour qu’on voit que je me sens si mal à l’intérieur que malgré mon sourire,mes idées sont noires et je trouve de moins en moins de sens à ce combat…le temps qui passe me terrorise, j’ai déjà 31ans et je n’ai toujours rien construit dans ma vie, même pas mon identité, même pas moi…alors voilà je me réfugie dans un quotidien où chaque jour se ressemble à l’identique sans doute dans l’espoir d’arrêter le temps qui passe…paradoxe complet étant donné que chaque jour me semble une éternité à vivre…comme le dit la chanson de renaud dis papa c’est quand qu’on va où ?…où je vais comme ça…combien de temps vais-je continuer à vivre cette vie anorexique et stérile…je me souviens que quand j’avais 16ans au tout début de l’anorexie, je ne concevais pas de vivre tout l’été comme ça…j’en ai vécu 15 depuis cette année-là…je ne veux plus,je ne peux plus vivre comme ça…ce qui m’attend je l’ai trop vécu comme le dit la chanson…mais je n’ai pas le courage de mourir, je voudrais tant avoir celui de vivre…

Comments

[raphaele]

est-ce que tu peux m'expliquer ce que je n'ai pas compris et ce que tu as voulu dire?
et je ne remets pas en cause ton blog t'inquiéte!

[$ha]

Raph, tu n'as pas du tout, mais alors du tout compris le sens de mes paroles, j'en suis bien désolée!
Et en ce qui concerne mon blog, c'est une passion, la création. Je fais bcp de graphisme et ça me permet de m'y connaître en html, ce qui m'a valu de bonnes notes. De plus, c'est toute une communauté que les blogs culinaires, riche en rencontres et partage.

[raphaele]

ce que tu appelles avis je l'appelle attaque sans fondement...

[marie annick]

je te trouve bien sévère envers celles et ceux qui te donnent leur avis tout simplement- ne confonds pas un AVIS d'un CONSEIL - pour me part je me garderai bien de te donner un quelconque CONSEIL car il me semble que pour en donner un il faut absolument connaître tout du sujet.

[dermalanchor]

je me reconné ennormémen dan t toc,t manies,t attitudes et tes sensations(gonflemen a cose de la chaleur,vérif' du diametre de mé bra,de mé cuisse,de mes joues...)dan ton hyperactivité...ca mE boulverse tjs...
courag,bat toi,mem si c dur...
bisou