la réalité anorexique

je ne parviens vraiment plus à supporter l’image que l’anorexie a façonnée de moi : une ombre,un zombie,un fantôme, un-je-ne-sais-quoi mais rien de bien humain…ni dans la forme ni dans le fond…je ne m’aimais ni de l’extérieur ni de l’extérieur avant mais je ne crois pas que ce soit mieux maintenant…l’anorexie,quand elle est apparue, a suscité en moi un sentiment euphorique de bien être, l’impression soudaine que j’existais : j’étais anorexique, j’avais enfin une identité qui m’appartienne qui ne dépendait de personne d’autre que de moi : je n’étais plus la sœur de…,ni la fille de…j’étais anorexique…je me suis laissée prendre au piége, à l’illusion tant et si bien qu’aujourd’hui,j’ai le sentiment d’être anorexie, non plus anorexique mais anorexie, ce monstre que je m’efforce de dénoncer, ce monstre contre qui je combats…mais alors si je me bats contre l’anorexie, je me bats contre moi-même…j’ai bien du mal à faire la part des choses malgré les apparences…j’ai beau avoir une certaine lucidité de la situation,de ma situation, je n’en ai pas moins un certain détachement qui me conduit au déni…je ne parle pas de cette fameuse petite voix qui revient comme un leitmotiv chez beaucoup d’entre nous…non pour moi cette petite voix n’existe pas, je trouve même que ça nous dédouane de toute responsabilité, de tout pouvoir sur notre situation…il y a certes une force,une emprise qui nous dépasse et qui nous empêche de tout mettre en œuvre pour nous sortir de cette impasse…non je ne suis pas victime de la petite voix mais bel et bien victime de moi-même, je suis mon propre bourreau : cette petite voix, c’est moi, et c’est moi seule qui me dit que je n’ai pas le droit à ci, à ça, que je dois ci, ça…mais c’est sans doute bien plus économique et acceptable de se poser en victime de l’autre…or ça ne dure qu’un temps, et quand on se réveille, on se prend tout en pleine face…donc si on a pu être victime de situations,d’individus qui nous ont conduit à sombrer dans l’anorexie. présentement, on est avant tout victime de soi-même.et, je parle en connaissance de cause puisque je me suis souvent posée en victime des autres, de quelque chose d’extérieur à moi-même, sur lequel je n’ai aucun pouvoir.aujourd’hui, je reconnais  qu’il s’agit d’autant de paroles malheureuses, d’attitudes blessantes, de remarques déplacées, de regards désobligeants, de situations toxiques dont je me suis servie pour alimenter ma propre déchéance, tout en me donnant bonne conscience : moi je voudrais bien m’en sortir mais vous voyez comme je suis malheureuse et l’extérieur et les autres me sont nuisibles…je ne dis pas que ça n’a pas été, que ça n’est pas parfois le cas, mais j’avoue aussi que le plus souvent, étant donné que je me trouve dans un tel état d’anesthésie de mes émotions et ressentis que je n’éprouvais que l’indifférence face à tout ça : je ne ressentais rien émotionnellement mais mon cerveau percevait ces éléments comme pouvant m’être nusibles.et je m’en servais juste pour alimenter et justifier mon enfermement dans ma bulle, mes attitudes autistiques persuadée de me protéger ainsi…je pourrais parler au présent car il m’arrive trop souvent encore à mon goût de réagir ainsi…et ça je ne le supporte vraiment plus…je ne supporte plus ce genre de mensonges et tous mes autres mensonges quels qu’ils soient.j’aimerais tellement pouvoir me regarder dans un miroir sans baisser les yeux sur celle que je suis quand je dissimule la réalité pour donner une image de moi propre et lisse…mais le mensonge opère de moins en moins efficacement et si les autres y croient encore ou me font croire qu’ils y croient, je ne parviens plus moi-même à me leurrer…comment puis-je dire que je veux prendre du poids par exemple alors qu’au fond de moi j’éprouve cette jouissance répugnante à l’idée de voir le chiffre baisser…comment puis-je dire que j’aime les gens alors même que ce que j’aime le plus au monde, c’est maigrir…souvent j’illustre cette situation à travers cette idée selon laquelle, si j’avais à choisir entre prendre 1 kg ou sauver la vie de quelqu’un en train de mourir,j’opterais sans aucune hésitation pour la première alternative…c’est immonde,je sais, mais c’est pourtant bien ma réalité, et j’ose penser ne pas être la seule à penser ainsi…de même,je ne supporte plus cette compassion hypocrite entre personnes anorexiques : on encourage, on pousse les autres, on les convainc qu’elles méritent plus que tout de se sortir de cet enfer…mais la seule raison qui nous pousse à nous comporter ainsi c’est d’avoir le monopole, d’être la plus anorexique du lot,la meilleure anorexique(oui on pourrait aussi ajouter la plus conne, n’ayons pas peur des mots…) car que recherche-t-on sinon obtenir l’exclusivité de l’attention, des attentions,des regards des médecins, des autres…que dire également de ce prétendu plaisir à effectuer 4 heures de sport quotidiennes,que dire de nos fameux efforts surhumains pour nous alimenter bien qu’on ait absolument pas faim, comment peut-on tenir un tel discours alors que notre estomac crie famine à travers ces gargouillis, alors qu’à l’abri des regard on est capable d’avaler 1kg de courgettes et qu’en public,on prétend que ces 4 pâtes et 2 haricots verts nous ont suffi?alors oui voilà ce qu’est la réalité d’une personne anorexique au-delà des apparences affichées et politiquement correctes…et je m’inclue à part entière dans ce schéma de fonctionnement.j’ai honte de ce que je peux écrire là, j’ai le sentiment de me mettre dans une nudité telle que toutes mes armes deviennent inefficaces et même pire : nuisibles…or j’aurais,je crois encore plus honte de persévérer dans le mensonge.et malgré tout, je crois que si je peux aujourd’hui reconnaître ces réalités comme les miennes, c’est aussi peut-être,et j’ose y croire, parce que je veux changer, je ne veux/ne peux plus continuer ainsi, ça devient plus dangereux pour moi de continuer dans cette voie-là que de reconnaître que je suis dans le faux…ça n’est pas pour autant que je n’y suis plus, mais commencer à reconnaître la réalité, c’est sans doute le meilleur moyen d’accéder au vrai…

enfin je ne jette la pierre, ni n’accuse quiconque de réagir, ainsi, ce serait bien malhonnête car oui l’anorexie est une maladie qui nous conduit à agir ainsi.mais je sais aussi que j’aurais aimé entendre, lire un tel discours pour me faire réagir et m’inciter à reconnaître ce que je vis bien plus tôt peut être aussi pour me rassurer et me sentir moins seule face à moi-même…

Comments

[sur le fil]

mmm tes commentaires rejoignent bien mon post de ce jour. Vouloir etre transparente physiquement... l'anorexie. Transparente psychiquement... en ecrivant , en disant... mais je pense que ça a ses limites. Une personne s'apprécie tant par ce qu'elle montre , que par ce qu'elle garde pour elle. Ca lui confere une intimité qui lui est propre... tiens comme si elle existait...
Je te rejoinds également pour souligner cette jubilation malsaine de revendiquer l'anorexie pour certaines: "regardez comme je suis maigre (mal en réalité) " et pour d'autre "oui moi je veux m'en sortir". Dans les 2 cas il y a cette volonté d'etre la meilleure non? celle qui réussira à être la pus maigre ou la plus forte à y arriver. Prouver quelque chose dans tous les cas. mais à qui? A soi meme (?) aux autres (?)... Je crois aussi qu'on idéalise le fait de VIVRE ENFIN, D'EXISTER oui c'estl'essence même de la vie, mais ne pas en faire un "challenge" serait surement le début de ce controle , cette volonté d'etre La meilleure à... (mmm c'est compréhensible?). Je pense que certe il faut se battre mais que la fin des angoisses, de l'anorexie et autres arrivent qunad on ne s'y attends pas ( un peu comme le Prince charmant ?!). Ce que je veux dire c'est ue ça se cultive, que ça prend du temps et que c'est la vie elle même qui vient nous chercher, nous emmener. Pourquoi toujours tout vouloir décider? Un événement, une rencontre, un imprévu... (mmmm) qui fait qu'une succession de choses non controlées nous arrivent et nous font lacher prise... Je le conçois ainsi (avec recul car moi même je dis me battre pour essayer de guérrir/ tout comme je dis parfois etre contente de maigrir) car c'est ce qui m'est arrivé en rencontrant mon copin alors que je mourrai d'angoisse quand je devais vivr /subir quelquechose que je n'avais pas controler / décidé.
Un petit exemple pour te donner espoir mais aussi il faut se rappeler que le destin ça se provoque quand même...

c'est vrai ça parle nous de tes passions, goûts... pour te connaitre mieux en dehors de tut ça! Du sport? lequel?

[raphaele]

Pouitch: certes, c'est un peu caricatural, c'est un peu poussé à l'extrême...mais en même temps, si proche de la réalité...l'anorexie est une maladie de l'extrême de toutes façons...
maintenant je ne remets pas en doute la volonté de chacune des personnes atteinte d'anorexie de vouloir s'en sortir...je suis convaincue que chacune dans l'absolu désire plus que tout s'en sortir...non ce qui me dérange c'est plus la compétition de l'instant présent, vouloir convaincre les autres qu'elles doivent manger,qu'elles doivent reprendre du poids...alors que de notre côté,on fait tout le contraire...je ne jette la pierre et j'insiste à personne ou alors je me la jette aussi car je me sens tout aussi concernée par ces attitudes même si j'essaie de lutter contre car au final, ca nous dessert plus qu'autre chose...et je souhaite vraiment qu'un jour le terme de tca disparaisse de notre vocabulaire....et ce pour moi aussi...
et tu ne monopolises pas les com',tu t'exprimes, c'est bien différent et en plus de facon pertinente alors je ne peux que t'encourager à continuer...
tu sais ce n'est pas que je sois sceptique sur l'entraide,on peut s'entraider(je le vis en ce moment)mais je reste trés méfiante sur une partie des intentions qui se cache derriére cette entraide...tu sais à l'hôpital, j'ai eu de trés mauvaises expériences sur cette fameuse entraide...et de mon côté, je ressens aussi toujors cette petite pointe de rivalité en moi que j'excécre au plus haut point...ah la la pas facile tout ca...mais si toi venir ici ou là sur des forums t'aide continue également tu n'as surtout pas à t'en priver...

cocole:oui arrêter de mentir aux autres et surtout à soi-même, je crois que c'est essentiel pour avancer sur le chemin de la guérison...je ne sais pas si c'est une preuve de courage(d'autant que,je n'ai pas plus de courage qu'une limace)et j'ai menti des années...tout en demandant de l'aide...mais quelle aide pouvait-on m'apporter si je ne disais pas quelle était ma réalité...et puis, le jour où j'ai pris conscience de tous ces infames mensonges, je me suis pris une immense claque en pleine face...vraiment je me suis dégoutée: pour qui je me prends à agir de la sorte...alors voila maintenant j'essaie d'être sincére, c'est pas toujours facile car on ne se rend pas toujours compte que l'on est dans le mensonge,et puis, parfois c'est vital de mentir sinon on s'effondre...mais j'essaie...le probléme, c'est que ca devient un peu maladif: je voudrais trop être transparente...ah tiens...comme dans une certaine pathologie nommée anorexie...je passe d'un extrême à l'autre...sauf que là, il s'agit avant tout d'une transparence psychique et non physique...mais je ne desespére pas trouver un jour le juste milieu, la nuance!
des passions?ma seule passion, c'est le sport...et j'en ai fait ma meilleure arme autodestructrice en faisant plus de 4 heures de sport par jour...et tant que je ne serai pas convaincue que je ferai du sport par plaisir, je m'abstiendrai d'en faire...en attendant, j'essaie de trouver d'autres centres d'intérêt: je teste le chant en ce moment,ca fait du bien à ma petite voix...parait qu'on m'entend jamais quand je m'exprime...!et toi quelles sont donc tes passions?
merci à toutes et tous de me soutenir autant...

[cocole]

quelle prise de conscience!!
mince alors!!! faut être sacrément courageuse pour écrire tout ça!
si c'est le chemin vers la guérison, c'est plutôt bien,
je ne connais pas ce chemin, comme je l'ai déjà dis je ne connais que peu cette maladie, donc je ne saurait préjuger du bon ou du mauvais, mais j'ai l'impression que c'est plutôt bon de prendre conscience er de savoir analyser sans se mentir à soi-même.
as-tu des passions dans la vie??

[Pouitch]

oui, excuse moi, je monopolise les comm,mais malgré ton petit paragraphe en violet, une partie de ton article me laisse penser que tu restes vraiment sceptique par rapport à toute prétention d'entre-aide..je l'étais aussi fortement, hésitant longtps a venir sur le forum, mais je ne peux en parler a personne ici, et contre toute attente, je pense que venir déballer ce que je ressens me fais du bien, ud vrai bien, pas ds le sens d'un renforcement de la maladie...
Re!

[Pouitch]

Hé, tout à fait d'accord avec toi sur le fait qu'on se bat vraiment contre soi-même; pour parler de mon ptit cas perso, personne ni rien n'explique mon ano, si ce n'est l'illusion d'avoir enfin trouver le domaine où j'étais la meilleure, et rien, aucun evenement ne pouvait m'enlever ce pouvoir. Pareil, la petite voix, je l'ai jamais entendue! Et c'est sur, la sous nutrition, ca "insensibilise", a tous les niveaux, physiquement et émotionellement, donc les autres, on s'en fout.ca fait mal quand on se rend compte qu'on pleure car on a pris un kg mais qu'on reste de marbre quand un membre de sa famille meurt..Par contre, non que je me sente visée, je te trouve un peu "dur" et cynique par rapport à celles qui disent vouloir s'en sortir mais qui veulent juste pousser les autres a etre "moins" anorexique pour s'assurer le leadership...je pense que bcp désirent réellement s'en sortir, et viennent réellement rechercher du soutien. apres, il peut tjs y avoir des personnes qui viennent se "nourrir" du repas des autres, il ne faut juste pas généraliser.
Je t'embrasse, et j'espere que tu vas t'en sortir, et ce n'est pas pour protéger une quelcquonque suprématie!