quelle journée...

oh là oui quelle journée…oserais-je dire après la pluie le beau temps, puisse-je y croire…?je ne sais pas,je préfère laisser les choses se faire tranquillement en tentant de ne pas me poser de questions sans réelle importance…sait-on de quoi sera fait demain?bien sur que non alors vivons, vivons le moment avant qu’il ne devienne passé…c’est dans le présent qu’on construit son passé…je ne veux plus de ces 31 années de passé telles que celles-là, et c’est à moi seule que cela appartient…j’ai toujours eu pour devise on ne change pas le monde, on change son monde…alors qu’est-ce que j’attends donc pour l’appliquer réellement…je crois que c’est ça que je ne supporte plus chez(et c’est tant mieux je dirais!) : dire sans agir, sans réagir…avoir de belles idées qui en mettent plein la vue, et être là passive à attendre que les choses changent, que les gens changent…c’est sans doute la meilleure façon que rien ne bouge…je sais que ça ne va pas être facile de changer, mais pourquoi ça serait plus difficile que tout ce que j’endure depuis l’anorexie,je peux bien supporter encore ça…je sais aujourd’hui que le seul moyen de voir la peur disparaître,c’est de l’affronter…l’anorexie m’a fait affronter vents et tempêtes, je peux bien affronter mes peurs, ma peur de vivre,de prendre une place qui ne me revient pas…détruire,ça je sais, maintenant il est plus que temps que je me penche sur l’acte de construire…même à 31 ans,on peut se construire…note à moi-même : y croire toujours et toujours…il faut que j’arrête de me plaindre, que j’arrête de croire que je ne suis pas faite pour la vie, que j’arrête mes conneries,oui on (peut être en parlerais-je un jour)m’a fait mal mais ce n’est pas une raison pour que je continue à reproduire éternellement leurs blessures…je ne gagnerai rien à rester ainsi jusqu'au jour où elles,ils verront dans quel état je suis…on ne gagne rien à se venger, la vraie revanche, la vraie victoire, c’est de pardonner et se faire d’un ennemi,un ami(clin d’œil,à toi,Héléne…)…on y gagne bien plus, c’est vrai…et puis,si je me servais de la rancœur,de la rage, de la colère que je peux avoir à leur égard non plus contre moi mais contre l’anorexie et pour moi…là aussi ce serait une belle victoire…dans toute chose même négative, il y a du positif,il faut juste savoir le trouver… la vraie intelligence se situe bel et bien là…et nulle part ailleurs…bats-toi,ouvre-toi,fais-nous confiance me disait quelqu’un de très intelligent et si je me mettais à suivre ses conseils pour une fois… !

alors voilà, quelle journée disais-je…quelle BELLE journée aurais-je pu dire… !!tout d’abord,la visite chez mon médecin généraliste que je n’avais pas revu depuis plus de 5 mois depuis mon hospit’…quelle chance d’avoir un tel médecin…quelle chance d’être tombée sur lui par hasard la première fois que j’ai eu à consulter à Nancy…je lui suis tellement reconnaissante de tout ce qu’il a fait pour moi, de son soutien depuis plus de 10ans…et là,aujourd’hui quelle fierté j’ai ressentie d’afficher ce chiffre sur sa balance chiffre certes encore bien trop bas mais que je n’avais plus affiché depuis trop longtemps…

et puis,quel plaisir de revoir ma petite Virginie…que je connais depuis seulement un peu plus d’1 an(et non au moins si comme on pouvait le croire!) mais qui m’a tellement aidée à tenir…qu’est-ce qu’elle est belle…qu’est-ce qu’elle irradie…comment j’ai fait pour supporter tous ces mois sans que l’on se voit?

et ensuite, ma petite Isabelle tout droit venue de dijon pour un petit we de liberté au paradis vosgien…et dire que l’on aurait pu se connaître bien avant…quel temps gâché…allez ma belle Isa…il faut y croire, on va l’atteindre l’autre côté,celui qui se trouve à l’autre bout du tunnel, pas après pas, on va avancer…on fait la course?la prem’s paie la vénét’ (- ;)à l’autre…on va lutter, on va tenir tête au monstre anorexie qui ne mérite surtout pas de cohabiter en la belle personne que tu es…allez viens on y va…où?…je sais pas…du côté de la vraie vie, ça te dit?…

et puis, ce petit commentaire cerise sur le gâteau sur le blog d’Elyse qui insinue que j’ai pu l’aider…je suis trop touchée,aider quelqu’un, c’est le plus beau cadeau que l’on puisse m’offrir…mais je crois qu’elle se trompe,je n’y suis vraiment pour rien…mais chut faut pas lui dire sinon elle va se fâcher…côte à côte malgré la distance toujours…                                                            

                                                 

nan vraiment je veux y croire…je vais m’en sortir même si c’est dur, même si je dois me faire violence, même si je dois affronter ces démons qui me terrorisent tant,je vais y parvenir, j’y mettrai le temps qu’il faut mais j’y parviendrai…je n’ai pas le droit de ne pas y croire…

                                                 cours, cours vers la vie et ne te retourne jamais à l'avenir...

Comments

[Pouitch]

Comment ca tu mérites pas tout cet enthousiasme? Que veut tu faire de plus qu'essayer de voir ou est la vraie vie? S'il suffisait de le vouloir pour que tac, toutes nos obsessions inconstructives, toutes nos peurs iratinnelles s'envolent, ca se saurait!
Et la vie des bien portants n'est certes pas facile, mais disons qu'affronter les difficultés "extérieures" plutot que s'enfermer sur nos démons internes, c quand meme une mailleure facon d'avancer!!
Plein de bisou!! (et, c mon 2eme comm de blog, faut que je fasse gaffe, je vais y prendre gout!!)

[raphaele]

oh la non je ne mérite pas tout cet enthousiasme, je ne sais pas si je vous aide à vivre la vraie et encore moins si je suis forte, j'essaie juste de me battre du mieux que je peux malgré les doutes, malgré les peurs qui ne cessent de m'envahir...avec une seule idée en tête, tenter que cette s** de maladie soit un jour mieux comprise par ceux qui ne la vivent pas de l'intérieur...c'est vraiment un leïtmotiv chez moi...j'essaie juste d'être lucide, de fuir comme la peste ce qui fait que j'en suis aussi arrivée à cet enfermement autistique: le mensonge...mntir, se mentir, croire à ses mensonges dur comme fer à tel point qu'on s'y laisse piéger et ne fait plus la part des choses est aussi un symptome à part entiére de cette maladie...
et quoiqu'il en soit être bien portant ne signifie pas que la vie est plus simple à vivre...
mille et mille mercis de me soutenir avec autant de chaleur et de me donner autant...aurais-je un jour, accepterais-je un jour de recevoir....

[marieannick]

Et bien voilà !!!! j'aime ton message d'aujourd'hui oui oui tu est FORTE et quoi que tu en penses il est vrai que tu nous aides oui tu nous aides, nous, les soit disant "bien portants" - tu nous aides à regarder autrement autour de nous - à essayer de comprendre et non à juger "sur pieds" les malades comme toi - tu nous aides aussi à vivre la vraie vie
merci à toi
bon WE que demain soit encore plus beau qu'aujourd'hui pour toi

[ma petite ferme!]

je suis heureuse de te voir ecrire cela. On sent bien que cela vient du coeur...

[Elizz]

Coucou!
Tu es passés sur mon blog et moi je suivais deja le tiens sans jamais avoir laissé de commentaire camarade de Nancy :)
Je suis sure que tu t'en sortira tu es forte!!

Je repasse regulierement et je te laisserais des messages maintenant!

Bizoux et bon courage je te soutiens bien fort!