un soir sans espoir...

je vous remercie du fond du cœur pour vos messages et votre soutien  sur ce dernier fil…ça me fait vraiment chaud au cœur surtout ce soir où c’est vraiment pas top…

                                                    

désolée mais j’en ai vraiment assez de me battre contre le monstre anorexie, j’ai le sentiment d’y laisser toutes mes forces pour quels résultats?….j’en ai assez de ce sentiment de vide en moi, j’ai l’impression que tout serait beaucoup plus simple si je me laissais couler, peut être que je n’ai encore pas touché le fond du fond pour pouvoir rebondir, j’ai le sentiment que rien ne mène à rien rien, tout est vide de sens, envie de rien, juste envie de m’endormir et de ne jamais plus me réveiller…comme toi ma petite mémé je suis fatiguée de vivre…sauf que toi tu as 96ans, j’ai à peine 31…j’écrivais vide de sentiments…tiens comme c’est étrange…je sens que la dépression est là, que je si je lutte c’est uniquement contre son immersion au plein jour, je lutte envers et contre tout en apparence mais en réalité, c’est contre elle que je lutte…et pourtant je suis convaincue que la guérison passe par cette phase de dépression, ce no man’s land…mais non pas moyen je ne veux pas le traverser,j’ai trop peur de ne pas en sortir et qu’il y aurait-il de pire que rester piégée dans ce désert…alors voilà, je lance ici et là des bouteilles à la mer en osant prétendre que je n’en attends rien en retour alors que je sais en attendre tout en mon for intérieur…à l’image de ce mail que j’ai encore envoyé,il y a peu,à ce médecin qui a eu l’audace,un jour,de croire en moi…j’avance ouvertement que je n’attends pas de réponse…alors pourquoi je surveille ma boîte à mail ainsi…et pourquoi encore alors que je reçois(enfin!) une réponse ce soir, je n’ose même pas la lire…j’ai trop peur de ce qu’elle peut contenir, espoir déçu, espoir déchu…les autres finissent par se lasser de croire en moi, de me soutenir…je fais peur à mes proches…plus de 4 mois que ma sœur ne m’a pas appelée…cette distance qu’elle met entre nous depuis un certain temps…je sens qu’elle ne croit plus en moi, je lui fais peur, elle a raison elle se préserve…je crois que pour elle je suis déjà morte…mais je ne dois pas lui en vouloir…son silence me fait mal mais il me soulage en même temps…au moins je n’ai pas à faire semblant…au fond, c’est elle qui a raison…il n’y à que mon père, ma mère pour y croire et encore mon père se voile sans doute la face et puis comme il dit faut pas dire ça, ça comprenez ça va mal…j’en ai assez de ces faut ci-faut ça-faut pas-ci faut pas-ça, j’en ai assez de mes faux-pas…et ma mére,elle,lâche de plus en plus souvent…mais comment et où puiser la force de lutter de tenir et pourquoi je crois que c’est ça qui me manque un pour quoi? un pour quoi qui m’appartienne, rien que pour moi…pour pouvoir enfin donner aux autres…

en fait,je crois que je fais partie de ces individus qui ne sont pas fait pour la vie, ils ne savent pas vivre, ils ne savent pas mourir…est-ce je me suis souvent demandé si c'est moi qui refuse la vie,qui ne sais pas vivre, ou la vie qui ne veut pas de moi…

paumée je suis complètement paumée…je me plains sur mon sort,je ne supporte pas de me plaindre, c’est fatigant ces gens qui se plaignent et puis,je n’ai pas à me plaindre mais je n’en peux plus,j’étouffe, je m’étouffe…je suis désolée ce n’est pas mon soir ce soir…comme le dit ce cher professeur : "c’est un bordel monstre dans ta tête…"je ne trouve pas l’interrupteur pour allumer la lumière et voir enfin l’issue du tunnel…désolée….demain sera un autre jour c’est ce qu’il faut se dire…

Merci à vous toutes et tous de prendre de votre précieux temps pour venir lire ce blog, j’ai vraiment honte de ce que je peux écrire mais je ne serais pas sincère d’écrire autre chose ce soir...

                                                                                                                      

Comments

[fred]

JAMAIS, JAMAIS je n'ai cessé de croire en toi, je n'ai jamais arrêté de penser à toi, quoique tu aies pu croire.... Si je t'ai fait du mal, j'espère que tu pourras me pardonner, je n'en ai jamais eu conscience...

Frede

[marieannick]

cocole a raison - tout à fait raison -
moi je ne me lasse pas de te lire - et surtout écris .... écris... je fais partie de tes lecteurs qui croient.. oui qui croient réellement que tu vas t'en sortir de cette foutue maladie que bien peu d'entre connaissent et comprennent réellement.
bizzz
et puis pour finir un petit dicton que j'ai fais mien depuis le décès de mon mari : (c'était son dicton).

"la vie c'est une tartine de M.......... et tu en manges un petit morceau tous les jours mais quand tu regardes le soleil dis toi et DIS TOI BIEN Qu'IL BRILLE POUR TOI AUSSI"

[sur le fil]

Ma tres chère Raphaéle...
N'est ce pas toi quine céssait de me repetes et et d'arrêter d'"être désolée" et de "remercier"...?!
Tu ne vas tou de meme pas nous remercier d'etre nous et etre desolée d'etre toi...! Si on est là , c'est pour TOI et pour NOUS ensemble nous partageons, certes dans le difficulté... mais nous sommes là , comme tu es là pour nous, comme tu l'as été pour moi... Alors pareillement inutil d'etre désolée de ne pas avoir été la pour moi comme tu l'as dit dans mon blog... Chacun son bout de vie aussi...
Je comprends ton désarroi face à tes questions sans réponses... mais tu as le droit de CRIER TA SOUFFRANCE, car oui tu souffres... tu as le droit de ne plus y croire , de douter mais en aucun cas tu n'as le droit d'abandonner le combat... NON tu n'es pas morte, non tu n'es pas prête à mourir... Touché le fond...? je pense que tu as deja assez donné... alors bon sang... la seule prsonne qui a le droit de mourir c'est l'AUTRE qui est en toi... pour que renaisse la Raphaéle si chere à mes yeux... Je crois en TOI Raphaéle. tu vois une de plus mais le plus important dans l'histoire ce n'est pas nous... Mais bien TOI... CROIS AUSSI...

[cocole]

pourquoi crains-tu de lasser des lecteurs ici??
icic, c'est chez toi, tu dis et tu fais ce que tu veux. comme dans ta tête, si c'est l'embrouillamini, c'est normal que ton texte soit aussi foisennement de questions sans réponses. évidemment sans réponses, sinon, il n'y aurait plus ces questions, évidemment c'est pas simple sionon, tu n'en serai pas malade et tu n'as pas à t'excuser d'être mal.
je voudrais te serrer dans mes bras et te dire vas laisse toi aller.
je viens de lire aussi sur ton article précédent que certains te posent la question de ce que tu ressens devant des enfants réellement malades? mais là je hurle!!! mais qu'est-ce que c'est ces conneries!!!
qu'est-ce qu'ils savent de mieux ou de plus eux?? de la souffrance??? quels leçons ont-ils à donner???
là je tremble de colère tant ce genre de réflexions me fout hors de moi!!!
c'est immonde d'irrespect!!!
en plus , dire ça à une personne fragile, comme si tu payais le luxe de souffrir juste parce que ça t'amuse!!! non mais franchement ! abrutis et compagnie, feriez mieux de vous occuper de vos fesses!!!
ouf, ça fait du bien!!
sinon je voulais te dire que la façon dont tu écris est bien faite, ta lecture n'est pas fastidieuse, bravo!
je te souhaite une journée un peu plus légère que la précédente, bise

[Lisanka]

Moi je crois en toi, alors ça fait trois :-) ou quatre si on compte le médecin
Juste te dire de ne pas lâcher, de t'accrocher.
Plein d'ondes positives,
Lisanka