sans elle...
triste ou en colére, nostalgique, angoissée, honteuse, peureuse...je ne sais plus perdue oui perdue...ça fait mal mais ça fait rien...je ne sais plus comment m'y prendre...je voudrais m'enfuir, loin, loin...loin de toute cette histoire loin de moi...mais je me dois de sourire, je me dois de vivre...mal, mal au corps mal au coeur, mal les larmes coulent...mais pourquoi? je devrais être heureuse, j'ai tout pour moi...mais voilà les larmes coulent, personne n' peut rien, c'est comme ça, c'est triste en moi...triste histoire, envie de crier ce desespoir mais rien ne sort...je me bats contre cet enfer pour la premiére fois comme jamais, je lutte envers contre et pour moi-même alors pourquoi ce sentiment d'échec, cette douleur à vivre, ce mal au coeur, ce mal au corps, je ne sais pas, je ne sais plus...je voudrais...je ne sais quoi...fatiguée, lasse...pourtant je dois continuer, encore et encore...mais comment trouver du sens à toute cette histoire sans la revoir...je ne veux plus, je ne peux plus...elle m'a trop fait mal, je ne veux plus la revoir,il faudrait pourtant pour qu'elle dise, explique le comment du pourquoi...pour comprendre, pour trouver du sens à toute cette histoire...mais je ne peux pas, je ne pense pas que je la reverrai un jour, je commence à me faire à cette idée, je ne la verrai plus, je vais devoir apprendre à vivre sans elle...il n'y a plus de place dans ma vie pour l'anorexie mais je crois bien plus encore qu'il n'y en a plus pour elle...je ne m'acquitterai jamais de cette dette qu'elle m'a transmise plus ou moins inconsciemment, je ne m'ne acuitterai jamais auprés d'elle, je n'en ai pas la force ni le pouvoir, je sais qu'il n'y a qu'en viant que je trouverai la solution, la réponse à mes questions que ma vie sera sans elles...mais avec moi...je dois y croire, je n'ai plus d'autre choix...