doutes, doutes...quand tu nous tiens...

C’est dingue de constater à quel point le cerveau peut se leurrer lui-même…on croit avoir dépasser une épreuve, on croit avoir franchi une étape, on se lance à cœur perdu dans la vie et pourtant les événements vous rattrapent et là, ça fait mal…je pensais pourtant…eh bien non…j’ai voulu brûler les étapes, la vie me l’a lourdement fait remarquer…si encore j’étais seule dans cette histoire, il n’y aurait pas de problème, j’ai toujours su gérer mes galéres or ce n’est pas le cas…j’étais pourtant persuadée que j’étais prête à vivre une belle histoire et j’en avais envie mais non les doutes les questions, la culpabilité, un sms…tous ces petits détails ont fini par m’envahir …ça fait mal…je me déteste de réagir ainsi, j’ai honte de moi et c’est difficile de me regarder en face dans un miroir…est-ce encore une fois cette saleté de maladie qui m’a rattrapée…est-elle de nouveau en train de gagner du terrain…non ça, c’est hors de question, cette fois, je ne la laisserai pas vaincre…trop de choses vont bien dans ma vie…je retrouve mes amis avec un immense plaisir et tellement surprise de leurs réactions et témoignages…mais pourquoi ai-je donc coupé les liens ainsi…la douleur, la honte de cette chute infernale sans doute…or maintenant que je les retrouve, je ne veux plus avoir à m’en séparer et les décevoir une nouvelle fois…et cette nouvelle proposition d’emploi de la banque postale pour travailler sur la mise en place d’un projet de regroupement de centres financiers qui s’enchaîne juste après la période devred…tout devrait aller pour moi et pourtant…j’ai l’impression que ma vie sentimentale est un fiasco je brûle les étapes, je me sens complètement paumée dans ce que je peux ressentir à ne plus savoir faire la part des choses entre la maladie et mes véritables sentiments…je la hais cette maladie qui est toujours trop beaucoup trop présente qui m’use à petits feux qui regagne du terrain en me reprenant quelques grammes par-ci quelques grammes par-là et au final ça finit par peser lourd sur la balance….et ça je ne veux pas…et pourtant je me suis calmée sur l’hyperactivité…je ne marche plus qu’un minimum, je ne fais plus de sport à outrance, je ne diminue pas mes apports au contraire je tente de les augmenter de façon inaperçue en jouant sur la qualité calorique plus que sur la quantité d’aliments…j’ai vraiment l’impression de me lutter mais je fatigue aussi dans ce combat, j’en ai assez que cette maladie soit toujours de la partie malgré tous mes efforts pour m’en éloigner…quand me foutra-t-elle vraiment la paix une fois pour toute…fatiguée de me battre et de devoir y laisser toutes mes forces et mon énergie…mon sommeil en pâtit…ce qui n’aide pas….MAIS…je ne lâche pas je continue à tout faire pour me battre, je l’ai promis à beaucoup de personnes, je ne veux pas les décevoir…et toi qui es toujours là, toi qui m’as sauvé la vie, qui m’a relancée dans la vie, toi qui as toujours été présent dans les moments les plus difficiles, toi qui m’as fait si mal dimanche…toi qui t’es excusé depuis, toi qui m’as fait comprendre que je n’avais pas fait le deuil de notre relation alors que je pensais l’avoir fait, et que je sais que je n’ai d’autre choix que de devoir le faire…toi…toi…quel avenir a tout ça ?….malgré tout je garde l’espoir et la volonté de vaincre cette saloperie de maladie…je le veux, il le faut, je le peux…alors pourquoi je ne pourrais pas y parvenir… ?!

Comments

[raphaele]

audrey je veux bien répondre a tes questions...envoie moi les par mail...tu as le mien en cliquant sur contacter l'auteur...bien a toi prends soin de toi en attendant.....

[isabelle]

coucou raphaelle!
je voulais juste poster a audrey je suis moi meme ex hospitalisee du dr RIGAUD je peux t assurer juste de lui faire confiance laisse toi emmener vers la victoire pour moi c est le seul qui peux t aider (si tu y mets du tiens)

bizzzzzzzzzzzzzzz

isabel***

[AUDREY]

Bonjour,
Je suis tombée sur ton blog qui me redonne espoir.J'ai fait la même rencontre malheureuse que toi ... anorexie mentale... et je suis suivie par le Pr Rigaud, après 9 mois d'hospi à Paris entre janvier et septembre 2006.
Bref... j'ai tant à te dire... (cf mon blog...) mais je voudrais te demander qq chose... Grace à mr Rigaud, je sens que je suis à 2 doigts de vraiment guérir entièrement... mais la boulimie et les peurs alimentaires, cette sensation anorexique d'être grasse... sont encore là assez souvent. POurtant, crois moi que je suis vraiment au stade guérison, et je voulais savoir: comment as-tu lacher prise définitivement?tu es vraiment guérie?
Autant de questions pour me rassurer... Ne te sens pas obligée de me répondre.
Je salue ton courage...
Quelle merde cette maladie...!
Bien à toi
Audrey

[lahoups]

les questions et les doutes font partis de la vie ma belle, hé oui, fini la protection face au monde... et tu te heutes a ce qui fait la vie: les relations humaines et tout ce qui va avec! oui je sais que c'est dur, mais tu verras, il y aaussi des choses qui vallent vraiment le coup!
et puis je te l'ai dit aussi, meme sur une personne "normale", dans des cas comme le tien (stress, manque de sommeil...) on peu perdre du poids... tu n'as pas a culpabilser pour cela, tu te bats, tu le sais et tu sais pourquoi tu le fais, alors contiue sur cette lancé, continue a avancer, a ton rythme, je sais que tu en est capable (et je ne suis pas la seule), il y a tant de merveilleux moments a vivre: avec tes amis, ton filleul, et les garcons... vie enfin ta vie de femme...

il y a une chose qui m'a émue, troublée, lundi: avant quand on se voyait, tu tenais un role de "psy", tu m'ecoutais, cherchais des reponses a mes questions et restais trés discrete sur ce que tu vivais...
lundi, j'ai eu une magnifique discussion d'amie a amie, ou on se reconte des choses toutes les deux, ou on parle de tout et de rien... bref c'est la que j'ai realisé tout le chemin que tu as parcouru, cette ouverture vers les autres, qui as du etre tellement compliqué mais je suis heureuse de voir ce changement en toi... c'est tout simplement magique!

continue a y croire, a croire en la vie et crois en toi!

je t'embrasse tres fort,
tu peux compter sur moi...