soir de blues...
Soirée de blues… ça y est la sortie est prévue pour la fin du mois…joie ou angoisse…je ne sais pas vraiment…un peu des deux…j’ai très peur, très très peur que tout s’écroule dehors…à l’extérieur, sans le cocon protecteur de l’hôpital, cette petite sécurité qui fait que les choses les plus complexes deviennent les plus simples, on est pris en charge, on est soutenu,tout semble évident et paraît aisé…
Pourtant tout se profile plutôt bien : un retour à nancy, un emploi avec certitude pour début janvier le temps de m’installer tranquillement, de trouver un petit nid douillet où je me sentirai bien, le temps de m’organiser une petite vie où l’anorexie n’aurait plus de place…un rêve,un idéal, une utopie ?je ne sais pas…j’aimerais tellement y croire sans douter mais il y a un impondérable au-delà de la maladie et ma capacité à gérer les angoisses,le corps et son lot de sensations désagréables encore actuelles mais qui j’espère vont aller en s’atténuant…un impondérable nommé amour…c’est du manque que naît le désir dit-on, force est de constater que oui…l’amour est une drogue où l’overdose ne semble pas mortelle à l’inverse le manque pourrait l’être…il me manque comme jamais quelqu’un a pu me manquer, moi qui ait toujours voulu rester indépendante,je me suis réfugiée dans une solitude qui jusque maintenant semblait me convenir et voilà que là sans que je ne m’y attende, je me suis laisser prendre au jeu…certes,je continue à apprécier des moments de solitude mas c’est tellement mieux de partager avec l’autre qui plus est un autre que l’on aime…sentiment absent depuis trop longtemps de mon esprit qui je croyais m’avait abandonné depuis toutes ces années et qui là s’impose à moi comme ça n’a jamais été le cas mais voilà la situation est complexe…la vie est compliquée…si seulement si ….si seulement si…pourquoi tout est si compliqué quand tout pourrait être si simple…il me manque tant…malgré tout j’en tire un aspect positif,je saisis au moins la profondeur de mes sentiments…vivement que je revienne m’installer à nancy…les choses seront plus simples et plus complexes en même temps mais les choses seront…comme le disait Héléne,que je remercie du fond du cœur pour son passage ce matin et tout ce qu’elle a encore pu m’apporter qui a-t-il de plus beau que de guérir d’un tca :trouble alimentaire en entrant dans un tca trouble de comportement amoureux…c’est quand même bien plus sain et porteur d’espoir…vous ne pensez pas ?mais qu’est-ce que c’est long une semaine…et dire qu’il reste encore plusieurs jours avant de se retrouver….mais je veux prendre ce qu’il y a prendre dans cette relation si complexe et sans doute sans avenir soit elle pour l’instant….mais l’avenir c’est a moi de le construire finalement….