le reflet du miroir...

ce matin, j'ai surpris un image à un moment ou je ne m'y attendais pas du tout: en plein milieu du marché un reflet dans un miroir: j'ai trouvé cette personne horriblement squelettique,sans vie, elle m'a dégoûtée . 
Ca a duré à peine 1 seconde car je me suis rendu compte que ce reflet, c'était le mien. Donc voila, ce que j'inspire aux gens normaux: j'ai honte, honte de ce que je dois donner à voir.
de plus en plus je prends conscience de ce paradoxe complet et ça me pose vraiment question: oui physiquement je suis maigre mais en même temps, je me ressens énorme, imposante,avec un ventre, des hanches, une poitrine, des cuisses de proportions démesurées.

Comment peuvent co-exister 2 perceptions de soi aussi opposées? Certes, c'est la pathologie anorexique qui me fait réagir ainsi.: à faire prévaloir en moi la l'image que je ressens de mon corps et non l'image que je perçois: image dont je me suis rendu compte à travers cet incident qu'elle est bien faussé au simple niveau perceptif: la personne que j'ai vu l'espace d'un instant est bien plus cachectique et maigre que le reflet que je vois quand je me regarde volontairement dans un miroir.

Une chose est sur, j'ai honte de ce que je dois donner à voir et de ce que les gens doivent ressentir et percevoir en me voyant.  je me suis même souvent excusée auprès de ma mère de lui imposer la vue et la présence de ce cadavre: qu'elle devait avoir honte de se promener à mes côtés. Elle m'a rassurée: ce qu'en pensent les autres elle s'en fout mais oui ça lui fait mal de me voir ainsi et de voir ce qu'il peut y avoir derriére.mais c'est ma mère, elle me voit aussi avec le regard de l'amour maternel.   
Alors m**** pourquoi je n'arrive pas à faire le nécessaire pour prendre du poids. Et pourquoi si je suis réellement comme ça, pourquoi je me sens dans mon esprit si lourde, si imposante, comme prenant trop de place.
De quelle place s'agit-il?
Là je me sens vraiment paumée. Et en plus ça arrive à un moment de mon existence ou je vais avoir une décision à prendre, un pas à franchir.
Paumée je suis vraiment paumée. 
Désolée pour ce nombrilisme: mais j'avais besoin de l'écrire pour le voir clairement dans ma tête. 

j'ajoute cette petite précision pour Charline...tu dis quelque chose d'essentiel en disant : "je me sens lourde",tout comme on pourrait dire "je me sens énorme", ..."je me sens",c'est bien là que se situe le problème: on se sent…le premier pas est alors déjà de faire la part des choses entre ce que l’on peut ressentir et la réalité, car tant qu’on confond l’image que l’on a de soi et l’image que l’on renvoie dans la réalité, celle que les autres voient de nous, on ne peut pas avancer, ni faire de travail sur soi afin de modifier cette image tronquée que l’on a de soi…je crois que la vidéo, la photo peuvent aider à prendre conscience de l’image que l’on renvoie réellement…j’ai vécu la même chose que toi par rapport au reportage qui a été réalisé pour "Toute une histoire...",j’ai vraiment eu un choc en voyant mon image surtout quand il paraît que la caméra donne 5kg de plus…et pourtant je n’arrive toujours pas à accepter que ce squelette c’était moi…car à l’intérieur,je me sens toujours aussi énorme,toujours aussi imposante et de trop…le seul moment où je me sens mince(maigre,non quand même pas…pffff),c’est quand je suis en situation d’entretien d’embauche et qu’on me dit que je renvoie l’image d’une personne fragile du fait de mon apparence physique mais une fois ce moment passé, je me sens à nouveau beaucoup trop g***, je ne parviens même pas à écrire ce mot, tant j’ai l’impression d’écrire mon prénom…et pourtant…

Comments

[petit hibiscus]

c'est dur on voudré faire d chose mé on sen empeche
courage
bisoussss

[cocotounette]

Je connais ce que tu veux dire. Ce décalage entre ce que l'on surprend de soi, et ce que l'on croit voir de soi est choquant.Choquant parce que l'on réalise que oui, il est possible de ne pas se connaître tout à fait.On peut rester des mois à se peser et se regarder dans le miroir tous les jours, et ne jamais se voir pourtant.
Comment peut-on se sentir aussi...lourde et épaisse,et avoir de tels moments de lucidité en même temps?

[$ha]

Ce reflet, je l'ai vécu, le premier jour de mon hospitalisation! Et pourtant j'étais entourée de gens maigres!
J'en ai pleuré, pleuré...

A présent l'ocille entre le "je me sens lourde, de trop" et le " je fais pitié à voir"...
Je me demande ce que mon entourage pense, notamment ceux de ma promo.
J'ai fais un film en anglais pour mes cours, on faisait Friends, et je me suis vue, et j'ai pas supporté, je ne regardais pas la vidéo... je fais malade, je me fais peur toute seule. Je ne supporte pas de voir, même si mon apparence n'est pas dramatique en soi, c'est surtout que je pourrais tellement être heureuse, mais je gâche tout...