coup de gueule du soir

he oui il parait que l'anorexie n'est pas une maladie...beaucoup de personnes le pensent...beaucoup de personnes pensent beaucoup de choses sans rien y connaitre et sans pour autant se dire qu'elles disent des c***...enfin on ne peut pas leur en vouloir pour l'anorexie...vous savez ce petit caprice de petite fille trop gatée...oui...je pense qu'il s'agit bien de cela...
ca fait 16ans que je vis dans ce paradis et si je ne m'en sors pas c'est que je m'y trouve bien...je ne me rends pas compte que je fais souffrir tout mon entourage et d'ailleurs je ne comprends pas pourquoi tout le monde veut m'en faire sortir......pfff non mais vous y croyez non mais comment faut-il le dire l'anorexie est UNE MALADIE et on peut en mourir...ca me fout hors de moi...
y'a 16ans, je ne connaissais même pas la significiation de ce terme et j'aurais préféré l'ignorer a jamais, on n'en parlait pas, aujourd'hui on en parle beaucoup c'est peut être un bien d'en parler mais on en parle trés mal...et surtout on n'evite pas les clichés...
pour ma part, il n'y a que quelques moi avec mon nutritionniste que j'ai compris et admis que j'étais bel et bien malade...j'ai compris aussi la signification de cette maladie dans mon cas et je ne pense pas être la seule car il est évident qu'on peut distinguer plusieurs sortes d'anorexie mentale...pas de chance j'ai parait-il été contaminée par la plus corriace, par la plus difficile a soigner: l'autodestruction...j'ai compris que l'anorexie m'aidait à vivre a survivre dans un monde dans lequel je ne me suis jamais sentie a ma place, dans un monde dans lequel je n'arrive pas a m'adapter, me detruire pour me sentir autoriser à vivre...on est bien loin des clichés des top model and co, perso, je n'ai jamais voulu leur ressembler et aujourd'hui toujours pas...je voudrais simplement réussir à me construire une identité une vie dans la quelle je me sente bien sortir de cette depression qui m'a poussée dans l'anorexie mon seul moyen pour signifier a mes proches mon mal être puisqu'ils semblaient insensibles a toute autre forme d'expression...alors voila ce que peut aussi signifier l'anorexie...rien a voir avec l'alimentation, qui n'est qu'un symptome, une média mettant a jour une souffrance, un corps décharné qui crie au secours,une volonté de disparaitre pour aparaitre aux yeux des autres, qu'ils voient juste que j'existe que je vais mal et qu'on m'autorise a le dire...j'y ai vu inconsciemment une issue, il s'agissait d'un piége, d'une illusion perverse qui m'a fait croire que...j'allais vivre enfin...voila ou ca m'a menée...on est loin des podiums...bien loin...
voila c'etait mon petit coup de gueule du soir...

                                             

Comments

[Daphnea]

J'arrive aussi du blog de Micheline. Et je découvre ici une belle personne sensible qui souffre. Je ne connais rien à l'anorexie. Je sens cependant que tu es sur la bonne voie. Bon courage ma belle. Bisous.

[petit hibiscus]

Je pense tout a fait ke lanorexie soi une maladi dailleur je narive pa a comprendre ke certaine personne ne pense pa ke sa en soi une
bisous

[Mimine]

Je me reconnais exactement dans ce que tu dit, lorsque j'était anorexique, je ne voulais pas l'admettre, je me trouvais bien, jolie et plus je perdait du poid, mieux je sentais, les autres ne pouvaient pas comprendre, et je ne savais pas comment leur expliquer à quelle point je me sentait mal dans ma peau, maibntenant quand je revois des photos de cette époque en maillot de bain, je me fait peur, et je comprend à quel point, je devait faire peur à mon entourage.

[cocotounette]

Tiens ma Shirley est passée par ici!
C'est vrai qu'il est vraiment ch**** de n'entendre parler de l'anorexie que par de gros, d'ENORMES clichés. Oui l'envie de pouvoir se comparer aux mannequins est loin, à des milliers de kilomètres...

[shirley]

J'aimerais repondre longuement mais il y a beaucoup de choses qui me retiennent de le faire.. en tout cas tu as raison avec ta dernière phrase, c'est un piège l'anorexie. Une belle cage dorée et une fois qu'on est prise dedans, difficile d'en ressortir pour affronter le grand monde brutal à l'exterieur plein d'incertitude et de jugement. Parceque tu controle tout dans ta petite cage, tu t'y sens en sécurité; et pour toutes les fois où tu n'as pas pu verbaliser tes emotions ou tes sentiments vis à vis de ton entourage, tu leur montrais à travers tes gestes, ton alimentation, ton poids.. Mais a la fin, c'est toi qui en souffre le plus.

Evidemment, je viens pas te faire un discours, car je suis sur que tu as du deja en entendre des milliers.

Mais peut etre que des fois il faut pas chercher des solutions où l'on croit.. pourquoi pas te donner un but ou un objectif hors de la maladie, qui n'a rien a voir avec ton poids, etc (je dis pas que c'est pas deja chose faite!). Tu es étudiante? Tu as des passions? Peut etre viser un projet personnel? Tu parle de mal etre et de ne pas avoir ta place dans ce monde, ca je connais, alors justement, si tu trouves quelque chose qui te permette de ressentir un succes, un sentiment de fièté en soi, c'est un bon départ. Ca te parait peut etre cliché, mais je pense que tu n'as rien a perdre :)