Articles populaires – mon_combat_pour_vivre_libre:l'anorexie au delà des apparences

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1 mars 2010

savoir ou ne pas savoir.../vouloir ou ne pas vouloir...

…A moins que… Ce ne soit souffrir de ne pas vivre, souffrir de ne pas savoir vivre…Tout le monde crie au scandale quand j'affirme avoir toujours vécu avec l'idée que je ne voulais pas naître, pas n'être. Mais je ne peux dire autre chose. Ca aurait tout...

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31 janvier 2010

souffir de vivre...

ce spot publicitaire sur la prévention de la sécurité routière me hante...on y évoque les x victimes, les x blessés, les x handicapés, les x tués... il faut agir, nous dit-on... mais comment ne pas réagir par la colère quand on vit de trop prés cet aléa...

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3 janvier 2010

2010...année de toutes les concrétisations?....

il serait temps...après une année remplie d'espoirs, d'avancées, de mises en œuvre, de remises en question... 2010 se doit de continuer dans la même direction...et je souhaite à toutes ceux et celles qui par hasard ou envie traînent sur ces pages... EXCELLENTE...

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22 novembre 2009

qu'on est bien chez soi...qu'on est bien...

...premier PAS hésitants, timides, vers un nouveau départ, une nouvelle ViE................nouvelle étape franchie: l'AUTONOMIE ...........j'ose à peine y croire et pourtant...et pourtant... à l'évidence quelque chose en moi à changer.... l'angoisse,...

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18 octobre 2009

sentiment pas légitime...

je l'avoue, j'ai cédé à la panique...sentiment d'abandon illégitimemais compréhensible, enfin je pense, quand la panique m'envahit en me donnant l'impression que les deux seules personnes en qui j'ai une confiance totale, une confiance inconditionnelle,...

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15 octobre 2009

sentiment d'abandon...légitime ou pas...?!

ai-je trop tendance à voir tout en noir actuellement, suis-je sujette à un accés de paranoïa? ou je ne sais quoi d'autres...mais voilà, seule, loin je me sens abandonnée par les personnes qui comptent tellement pour moi depuis quelques années. ..ces personnes...

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4 juin 2009

démotivité/d'émotivité...motivée...

dans mes errances, j'avance... de mes erreurs, j'apprends... regarde en arriére, tu te rends compte... oui mais non ...si fragile... si seulement il était possible de vivre tout simplement ... peur contre peur, la rage au ventre, j'abats une à une les...

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2 juin 2009

parce que c'est toi, parce que c'est nous...

il y a deux ans tu ne voulais pas me croire, il y a deux ans on m’avait dit qu’il ne fallait pas que j’y crois, il y a deux ans que nos regards se sont croisés, et puis tant pis, ni mal, ni bien, deux ans plus tard, ça fait toujours aussi mal, deux ans,...

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30 mai 2009

passage/pas-sage....

lassée, ça a trop duré...mais est-ce l'anorexie qui a assez duré ou mon séjour ici? les deux bien sur... envie soudaine irrépréssible de partir.... besoin de me préserver, envie de vivre autre chose autrement que ce microcosme anorexique... envie de vivre...

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25 mai 2009

...ou pas...

acte volontaire ou pas? acte inconscient, c'est certain... ça fait mal mais la douleur physique n'est tellement rien à côté de la douleur psychique... pourquoi ce besoin en moi... pourtant je veux guérir... pourtant je veux me donner les moyens de guérir......

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13 mai 2009

donne-toi une chance...

donne-toi une chance...je dois pouvoir me donner cette chance, il n'y en aura certainement pas d'autres, alors rien ni personne ne doit se mettre en travers... 9 mois que je suis partie... 8 mois d'hospit... 14kg de vie... des dizaines de chutes, de crises...

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5 mai 2009

excés d'optimisme...

neuf mois , c''e'st le temps de gestation, il faut bien plus de neuf mois paraît-il pour devenir une personne...j'ai été un peu trop pressée, un peu trop optimiste...neuf mois pour naître mais bien plus pour devenir "un-être"...j'ai voulu croire au symbolisme...

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5 mai 2009

tenir...

tenir...me raccrocher à cet espoir...je tiens...je me raccroche à un espoir...des efforts, encore et toujours...mais pour quoi...des promesses jamais tenues, des signes insignifiants...et une douleur... sentiment aliénant que l'on se joue de moi, que...

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4 mai 2009

l'anorexie a bien une fin...

j'en suis certaine maintenant, je ne suis pas encore guérie, loin de là, puisque cette maladie ne se réduit pas à ses seuls symptômes visibles: poids, comportement alimentaire, hyperactivité physique et psychique. Mais voilà j'ai décidé de ne plus la...

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3 mai 2009

neuf mois aujourd'hui...

9 mois aujourd'hui mais rien n'a vraiment changé...je suis toujours en lutte avec ce poids...la différence c'est qu'il ne s'agit plus du même poids...mon poids physique, je suis déterminée à l'accepter, il n'a vraiment rien de catastrophique, si ce n'est...

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28 avril 2009

entre-regards...

il y a deux ans, nos regards se sont croisés...timidement...peu à peu, ce sont nos mains qui se sont croisées...timidement...tu ne voulais pas, tu ne pouvais, je ne voulais, je ne pouvais pas...mais ensemble nous avons pu, nous avons voulu...sans y croire...

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21 avril 2009

et rejoindre le monde des vivants...

j'en ai assez de nager à contre courant contre vents et marées...contre moi-même... j'aimerais tant rejoindre le monde des vivants... me vider de mon vide intérieur et m'emplir de vie... je voudrais tant qu'une main se tende et que je puisse enfin la...

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17 avril 2009

sans elle...

triste ou en colére, nostalgique, angoissée, honteuse, peureuse...je ne sais plus perdue oui perdue...ça fait mal mais ça fait rien...je ne sais plus comment m'y prendre...je voudrais m'enfuir, loin, loin...loin de toute cette histoire loin de moi...mais...

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16 avril 2009

silence on tourne...

il y a des jours où tout semble se noircir...je tatônne sur le chemin de la communication, j'ose dire, je prends le risque de dire, je tremble, je fais des faux pas, je faisse fausse route...je cherche, j'essaie...je tombe, je me reléve, je doute, j'hésite...et...

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15 avril 2009

ce que l'histoire ne nous dit pas...

c'est que tout ça se terminera bien...c'est certain, il le faut, je le veux...et je sais que je le peux...même si pour y parvenir il me faudra encore chuter... non je ne me laisserai pas envahir par ces/ses idées farfelues...elle a voulu m'emmener avec...

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14 avril 2009

tu seras un homme ma fille...

Tu seras un homme ma fille…ainsi peut se résumer ce paradoxe familial. Au-delà des mots, au-delàdes mots-chocs, c’est une bien sordide histoire qui se répète là dans lafiliation maternelle : aujourd’hui je me rends compte à quel point les chaînesse sont...

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28 mars 2009

6 mois...

6mois déjà...et que de chemin parcouru...un pére, une soeur retrouvés...une aide précieuse...et puis un combat contre la maldie mené avec une détermination dont je ne pensais même pas être capable...alors j'avance...oui...j'avance dans le bon sens, aidée...

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2 mars 2009

ma soeur...

ne tinquiéte pas...tu es bien plus là que tu ne crois...je t'ai cherchée souvent si souvent sans te trouver mais je ne cherchais pas au bon endroit...aujourd'hui, je t'ai retrouvée là dans mon coeur , là où tu n'avais jamais cessé d'être...il y avait...

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27 janvier 2009

et voilà, une année de plus...

...une année de plus livrée sur un plateau à l'anorexie...il faut que ce soit la derniére à tout prix...je ne supporte plus ce qu'elle me fait faire, je ne supporte plus ce qu'elle a fait de moi, je ne supporte plus toutes ces idées anorexiques, je ne...

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5 janvier 2009

un mot qui veut tant dire...

samedi, j’ai trouvé découvert sur cet album : TOI + MOI de grégoire, ça peut sembler ridicule, puéril, enfantin, naïf,…et tout ce que l’on veut mais je m’en moque… en particulier ce texte -quoique les autres aussi- a suscité un tel écho en moi après tout...

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