Articles populaires – mon_combat_pour_vivre_libre:l'anorexie au delà des apparences

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6 septembre 2008

on ne choisit pas sa famille...

... cette petite phrase on ne peut plus juste que m’a -ironie du sort- rappelée mon cousin avec qui on a mis 32 ans pour se connaître…et parfois même, on la subit…j’ai mis 32 ans avant de comprendre que j’avais subi l’emprise des obsessions, des idées...

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2 septembre 2008

aujourd'hui...

petit passage éclair car les événements, le stress de l'attente de cette journée m'ont exténuée...pour le premier point, l'état de santé de mon pére est en nette amélioration, le traitement qu'il a reçu pour son infarctus l'était à titre expérimental-heureusement...

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1 septembre 2008

demain, il va falloir tenir...

C’est une journée bien stressante qui s’annonce demain…tout d’abord, le verdict pour la suite des événements concernant la santé de mon père va tomber demain…j’espère plus que tout qu’il sera positif pour lui mais aussi et surtout ma belle-mère qui souffre...

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1 septembre 2008

au dessus des nuages, le soleil?!....

Bien que j’ai encore du mal à digérer ce qui s’est passé avec ma mère, ses mots, ses attitudes, une certaine prise de conscience sur sa, sur la réalité, je sens malgré tout une ouverture : quelque chose d’encore indescriptible est en train de prendre...

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11 mars 2008

sonde,je te déteste....

Dure journée, remplie de larmes et de douleur…je sais que je n’ai plus le choix, je sais que je n’ai plus d’autre choix…et que la sonde reste la dernière solution qui va pouvoir me permettre de rompre une nouvelle fois ce cercle vicieux qui s’est installé...

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29 décembre 2007

je voudrais savoir....

Allez on se reprend le combat doit continuer je n’ai pas le droit de lâcher, je n’ai plus le droit de lâcher, je le sais, mon cœur ne me le rappelle que trop…j’ai eu une chance folle…je n’ai pas le droit de reprendre ce risque d’y laisser ma vie…pfff…cette...

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28 décembre 2007

fin de contrat...nostalgie dans l'air...

Et voilà…l’aventure fnac s’est achevée mercredi…j’aurais bien continué…ça aura été une bonne expérience même courte…petite consolation,on m'a proposé de revenir si une place se libérait...j'ai envie d'y croire...car j’avais enfin l’impression de vivre...

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23 décembre 2007

un petit avant goût de noël...

oui , ce matin m’a offert un délicieux avant-goût de noël…ce jour n’a jamais eu beaucoup de sens pour moi mais ce matin, j’ai reçu 3 petits mots merveilleux…un merveilleux cadeau…3 petits mots que je conserve bien en tête comme un précieux trésor…3 petits...

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20 décembre 2007

pause...

je suis désolée, je n’ai pas beaucoup de temps en ce moment pour mon blog et pourtant j’ai tant de choses à y écrire…mais ce job à la fnac ne me laisse que très peu de temps d’autant que je dois me mettre à mes cours dés que je rentre le soir….mais ça...

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11 décembre 2007

un an jour pour jour...

eh oui déjà...il y a un an jour pour jour j'entrais au bocage à dijon...à bout de force, a bout d'envie, à bout de désir, à bout de moral, à bout de vie, à bout de vivre....qu'en est-il aujourd'hui...petit extrait du courrier que j'ai fait parvenir à...

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10 novembre 2007

on a cru....marc lavoine

Tu dormais quand je rentraisTu partais quand je dormaisJétais plus le plus beau j'étais plus le plus fortOn passait sans se voir On s'aimait sans se croirJe voulai assurer Tu voulai frissoner On a cru que c'était foutuOn a cru qu'on avait perduOn a cru...

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10 novembre 2007

tous les jours ...marc lavoine

Parce que je veux vivre,Tout c' que j'ai à vivre,Parce que je veux voir,Toutes les choses, les choses à voir,Parce que je veux dire,Tout c' que j'ai à dire,Parce que mon coeur bat,Et presque malgré moi,On fait tous de même,On se dit "je t'aime", Tous...

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28 octobre 2007

puis-je encore y croire??....

Peut-on un jour guérir ?…question d’actualité à quelques jours de ma sortie de l’hôpital…mes proches y croient sans vraiment y croire…moi j’avoue que je ne sais pas bien….je ne me suis jamais aussi sentie proche de la sortie certes, j’ai une forte envie...

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9 septembre 2008

a toi papa…

toute petite, complètement branchée sur ma mère, j’ai adopté ses idées, ses désirs, ses sentiments, ses envies…ses dégoûts, sa haine, sa rancœur, le mépris, ses mots plus ou moins sous-entendus, ses regards qui te concernaient…je les ai adoptés tant et...

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9 septembre 2007

exorciser la douleur à travers le corps...

à corps et à cris… continuer la lutte encore et toujours malgré la douleur, malgré le corps (comme c’est encore dur de dire mon corps,n’est-ce-pas isa ?!) qui hurle de douleur, ce corps qui réactualise toutes les souffrances anesthésiées du passé et qu’il...

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3 juin 2007

nouveau départ...

nouveau départ plein d’espoir…ça y est je suis dans mon nouvel appart dijonnais…ça fait tout drôle d’avoir autant d’espace…seul hic pour le moment je n’ai pas l’adsl…donc des connexions limitées…je sais très bien que ça ne va pas révolutionner ma vie...

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5 novembre 2006

pourquoi écrire?

Ecrire depuis quelques temps, je n’entends que cela de la bouche de mes proches : tu devrais écrire, tu as des choses à dire, ça te ferait du bien, ça te libérerait… et puis ça pourrait en aider d’autres… Oui mais écrire quoi ? Cette histoire qui est...

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5 novembre 2006

l'anorexie en quelques mots...maux...

l'anorexie se définit globalement par une lutte active contre la dépressionl'anorexie ne se réduit pas à une apparence physique, ni un comportement alimentaire.tout cela n'est que symptomes qui ont pour but de détourner toutes les préoccupations, une...

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19 mai 2010

toutes mes excuses...

...pour ces mots prononcés trop vite.......sans les penser....juste sous la fureur de l'angoisse, de la panique, de la peur... ......pour ces mots, ces attitude qui n'ont de sens que dans un esprit tordu, perverti par une ... de maladie....ce n'est pas...

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15 mai 2010

?!...

Pourquoi un jour....On imagine...Un jour différent...Pour très longtemps... La vie ne serait-elle qu'une question de sens....La vie ne serait-elle qu'une question de position...La vie ne serait-elle qu'une question d'angle de vue.... Et si un jour le...

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19 octobre 2009

juste vider son sac...

... parce que ça ne peut pas faire plus de mal... ... parce que je n'aurais jamais été capable d'écrire un tel message il y a quelques temps noyée sous l'emprise familiale... ... juste pour m'en libérer, sans haine, malgré une certaine amertume... ......

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11 octobre 2009

peut-être...

l'hyperactivité serait-elle un moyen de lutter contre la dépression?je vais finir par le croire...je sais pertinemment que si je me léve chaque matin pour m'hyperactiver, c'est avant tout pour ne pas rester couchée toute la journéece serait pire que tout...et...

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10 octobre 2009

vaut-il mieux...ou pas...?

se battre ou se laisser abattre... par l'angoisse, l'obsession, les tocs, la peur, .........je fais le tour de moi-même sans parvenir à m'échapper... seule face à moi, seule avec moi-même, tout remonte en fléche pourtant je croyais avoir fait le plus...

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2 octobre 2009

je suis ce que je suis...

je suis ce que je suis, même si ça ne plaît pas toujours, même si je ne me plais pas toujours...voilà plus d'un an que je me cherche, que je fais le tour de mon monde pour me trouver moi-même(petit clin d'oeil à L.)j'ai bien cru ne jamais y parvenir...aujourd'hui,...

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2 octobre 2009

nous n'aurions jamais dû nous connaître...

il y a deux ans tu ne voulais pas me croire, il y a deux ans on m’avait dit qu’il ne fallait pas que j’y crois, il y a deux ans que nos regards se sont croisés, et puis tant pis, ni mal, ni bien, deux ans plus tard, ça fait toujours aussi mal, deux ans,...

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