mon_combat_pour_vivre_libre:l'anorexie au delà des apparences

http://www.petitionpublique.fr/?pi=IFSA2011

on en a besoin...vraiment besoin

voici la fin d'un combat pas achevé mais qui repart du côté d'une vie enfin possible...

                                                                la lutte continue par ici:

http://luttefinale.canalblog.com/

                       à vous de suivre ou pas....à vous de choisir...

.....et en plus ça semble bien, bien me réussir...

et les immenses doutes dont devenus tout petits semble-t-il....


il semble beaucoup de chose...

                           mais il ne s'agit pas de faux-semblant....


................................................................si j'allais réviser le verbe guérir...



                                 je ne suis plus sûre de savoir le conjuguer au présent.......
                                                                                                 et puis à l'avenir......

                                                                                                   ....mais c'est maintenant qu'il commence à se construire....
ça ne s'appellerait pas vivre ça, tout simplement...??!!.......

...............................................................un seul petit soucis, sinon ce serait trop beau, trop miraculeux...trop utopique.............

                                                             il en est qui quittent le navire alors que je ne serais plus sensée les décevoir, bien au contraire....

     puisque je réponds enfin à leurs attentes,

je vais mieux pour de vrai...

                                              mais c'est ainsi, paraît-il, c'est un signe positif de guérison....

et je suis là, les bras ballants, j'aimerais trop les retenir....mais c'est ainsi, il va me falloir vivre sans ou avec mais vivre.............

....................................ça y est, j'y suis arrivée....
c'était hier la sortie....
même si j'ai failli jamais pouvoir partir, aléa ou coïncidence de la vie...
.....mais qu'il fait meilleur être dehors, ne plus voir l'inacceptable, ne plus entendre l'intolérable....

alors maintenant que j'y suis parvenue, je ne lâche plus...je me donne les moyens, je me le promets...
et puis je leur ai promis, ils en ont assez fait pour voir enfin un résultat salutaire...
j'ai retrouvé la liberté, quel plaisir...

cette liberté a un prix, qu'il me faudra encore sans doute payer des années, à coup de fourchettes sans vraiment de plaisir...
c'est la vie, le plaisir sera ailleurs...

je l'ai souvent dit et le répète: je ne veux pas vivre pour manger mais manger pour vivre...
tout est dans la nuance...la nuance qui fait défaut dans le trouble alimentaire...le tout ou rien...
j'avais choisi inconsciemment le rien...il me faut apprendre la nuance...
ce sera sans elle, ni elle...sans elles mais avec des ailes, deux "ll".....
                                        être humain en devenir, petite fille consolée peut devenir femme et s'épanouir...
                             le jeu du je à cesser, j'aurai le mot de la fin, la fin de la faim...
j'aurai les mots pour dire les maux...
arrêter de détruire et construire en arrêtant de détruire....

la plus belle des récompenses voir en l'autre naître l'espoir en livrant le chemin parcouru...
et puis du livre tourner la page sans la retenir...

                          et écrire un nouveau livre, une nouvelle, histoire, une nouvelle vie....

                                                            et puis vivre tout simplement, si simplement vivre...

oui....

....enfin sortir...
                        .............m'en sortir................
                                                      .......guérir..................................
                                                                                             ......me guérir..........................

et puis......................
                                                   tout simplement...............vivre..........................

je n'en peux plus...
je n'en veux plus...
je ne peux plus la voir...
je ne veux plus la voir...
je ne veux plus l'avoir...
je n'en peux plus de l'avoir...
je la haïs tant chez les autres mais bien bien plus encore chez moi...
qu'elle aille voir ailleurs, elle y sera bien mieux...
je donnerais tout pour la voir disparaître...
alors pour quoi reste-t-elle si présente...
je m'en sortirai, je me le promets...
mais je veux m'en sortir vivante, vite, vivement, vraiment...
je ne pourrai plus la subir longtemps...
aprés l'avoir tant cultivée en moi, vénérée, adorée...
paradoxe de pathologie...trouble alimentaire, trouble élémentaire...
paradoxe stupide, pathologie stupide...
s'en sortir, se le promettre, s'en sortir pour de vrai...
s'en sortir pour cesser de survivre...
s'en sortir pour vivre...
s'il vous plaît, ne venez pas m'aider...
s'il vous plaît venez me secourir...s'il vous plaît...

le rideau est tombé, c'était la dernière séance…avant la nouveauté…

j'ai bravé l'injonction maternelle

                             quelle victoire…

                                                                                                 j'ai osé marcher sur l'herbe sans entendre hurler "marche pas sur l'herbe, ça l'étouffe, c'est vivant "                                                                   

                                                                                                  …sans culpabilité… 

                                                                                            j'ai osé et me suis rendu compte que finalement ce serait la vie qui triompherait…

….non, non, non, je n'ai pas détruit la vie, je ne l'ai pas étouffée comme elle a tenté de le faire…

j'ai mis fin au massacre inconscient…

                                                                                                     je suis en train de créer de la vie, de construire de la vie en moi…

                                                                  c'est elle qui a voulu étouffer sans doute inconsciemment ma vie, qui dans le silence m'a tu-ée…

c'est d'un désir de rien que je suis née, ce n'est pas de vie qu'elle m'a emplie mais de néant…me disant réincarnation d'un enfant mort, me donnant un parrain mort, étouffant de haine mon père…

elle osait m'interdire de marcher sur l'herbe pour en préserver la vie…sans prendre soin de ma vie

alors que peut-elle bien savoir de la vie…que connaît-elle d'autre que toutes ces pensées délirantes qui m'ont étouffée durant tant d'années, qui m'ont juste autorisée à survivre…

                                               aujourd'hui j'ai vaincu, j'ai bravé, je me suis battue pour quelque chose qui en valait bien plus que la peine: saisir la vie, pouvoir construire de la vie, ma vie, me donner un sens autour du je, ne plus me livrer au jeu du je…quelle victoire…inespérée…inattendue…incroyable…et pourtant bien réelle…

ce n'est qu'un début, je devrai rester longtemps sur mes gardes pour ne pas m'égarer par mégarde…

ma meilleure amie m'a offert cette jolie carte qui disait d'aussi précieuses vérités qu'elle et son amitié me sont précieuses.

La vie est beauté, admire-là.

La vie est un rêve, fais-en une réalité.

La vie est précieuse, prends-en soin.

La vie est une richesse, conserve-la.

La vie est promesse remplis-la.

La vie est une aventure, ose-la.

La vie est un combat, accepte-le.

La vie est un bonheur, mérite-le.

La vie est la vie, défends-la.

Sans le savoir, ni elle ni moi, j'étais en train implicitement de remplir ces missions…

                                                                             Aujourd'hui, la vérité éclate à la lueur du jour: c'est la vie qui l'emporte

…ma Vie a vaincu le néant…

Il me faut maintenant la cultiver bien précieusement, bien consciencieusement…

                                                                                                             rattraper le temps perdu…rattraper le temps volé…le temps perdu ne se rattrape pas...........

                                                                                                                              ........qu'importe je le rattraperai en vivant mille fois plus l'instant, en jetant le néant pour laisser place à la vie, l'envie, le plaisir, le désir, l'espoir, la victoire…

                                 ….j'ai vaincu l'Interdit, j'ai osé, j'ai vécu, j'ai vu, j'ai perçu la lueur d'espoir, le désir de vivre est en moi, il y restera, je m'en fais la promesse…je saurai la tenir pour la vie, pour la vivre…

Minuit se lève en haut des tours
Les voix se taisent et tout devient aveugle et sourd
La nuit camoufle pour quelques heures
La zone sale et les épaves et la laideur

J'ai pas choisi de naître ici
Entre l'ignorance et la violence et l'ennui
J'm'en sortirai, j'me le promets
Et s'il le faut, j'emploierai des moyens légaux

[Refrain] :
Envole-moi[...]
Loin de cette fatalité qui colle à ma peau
[...]
Remplis ma tête d'autres horizons, d'autres mots
[...]

Pas de question ni rébellion
Règles du jeu fixées mais les dés sont pipés
L'hiver est glace, l'été est feu
Ici, y a jamais de saison pour être mieux

J'ai pas choisi de vivre ici
Entre la soumission, la peur ou l'abandon
J'm'en sortirai, je te le jure
A coup de livres, je franchirai tous ces murs

[Refrain]

Me laisse pas là, emmène-moi, [...]
Croiser d'autres yeux qui ne se résignent pas
[...],tire moi de là
Montre-moi ces autres vies que je ne sais pas
[...]
Regarde-moi bien, je ne leur ressemble pas
Me laisse pas là,[...]
Avec ou sans toi, je n'finirai pas comme ça
[...]..

focalisée sur le mot-clé de ce texte, envole-moi, agacée par cette redondance,
je n'avais jamais pris le temps d'en écouter le reste...
j'aurais dû.....
chaque chose vient en son temps sans doute
je ne pouvais pas entendre autre chose que cet envole-moi,
aujourd'hui le moment est venu, ce texte me parle, il ne me reste qu'à l'appliquer...
et m'envoler vers une nouvelle vie, construire, vaincre, vivre....tout y est...

Vivement
Vivre
Voilà
Vouloir
Vaincre
Vie
Vraie
Valoir
Vérité
Vernie
Valeur
Vivante
Velléité
Vivacité
Vivra...Verra
Vaincre, vaincre, vaincre, vaincre...

..............................................................Victoire............

….fuir le bonheur de peur qu'il nous quitte…

un pur bonheur s'es produit dans ma vie alors que je ne m'y attendais plus…

 j'étais sur un petit nuage…folle de joie…

 après ce petit signe cassant le mur su silence douloureux…

 il s'est excusé…

  …a fait battre à nouveau mon petit cœur…

folle de joie…

 …mais morte d'angoisse puisqu'il n'y a pas d'issue possible certainement…

envahie par le sentiment qu'une situation finit toujours par se reproduire…la même situation, seule la personne change…..

est-ce que je crée volontairement cette répétitivité??!!

 ….certains, certaines diraient que oui….

….moi je ne sais qu'en penser…j'ai peur de m'engager, j'ai peur de reproduire la chaîne familiale…

 ….mais il s'agit bien d'une peur…

 - affronte tes peurs, elles deviendront inoffensives…

 …..oui mais si je viens à m'engager pour de vrai, volontairement, consciemment, je dois tirer un trait…

 …tirer un trait sur celui qui m'a réconciliée avec mon écoeurante répulsion corporelle….

…..je n'ai pas voulu comprendre au début…

 …..et je racontais l'histoire….

-mon médecin a épousé une de ses patientes…

-ah!... oui mais moi je suis marié

- lui aussi l'était…

-….oui mais moi j'ai deux enfants (nb:maintenant trois)… 

-heu…lui en a trois…

 ……sourire et rire….. …… rire et sourire……..

….et puis courir…courir…encore et toujours courir…folle passion attachante…unissante….

 ….mais pas que ça, pas que ça…tellement de lapsus, d'ambiguïtés, d'actes manqués ou pas….

 …..sourire complice…… ……complice sourire…..

….et puis…et puis….il y a eu ce jour de novembre…tout s'est écroulé…

………………………………….

  ……………………………………….

…trop de temps gâché….son aide m'a tellement soutenue, il m'a aidée à retrouver mes jambes…

 ….mais voilà aujourd'hui, j'ai dû repartir là où je ne voulais plus avoir à revenir…

……..il m'a tant manqué….

……………………………………………………………………………..silence….

silence….

….et puis je me retrouve folle de joie à lire ces mots….folle de joie mais morte de peur en sachant que…

 …la vie me donnera-t-elle enfin la fin et les moyens d'y parvenir…

……et se réunir…à jamais…ne plus se quitter, ne plus avoir à partir….ne plus avoir qu'une envie

…avoir envie………………………………………

  …avoir envie de vivre…………………………

.point final…

... tout est dit...
le rideau peut tomber...
mais ça veut dire quoi?!
tu devrais...
il faudrait...
si tu....alors ça devrait...
si tu.... alors j'applaudirais....
mais tu.... alors je suis pas content...
quand est-ce que tu vas prendre la décision...tu es bien là, tu installes ta vie ici???!!
NONNNNNNNNN je veux partir, j'ai hâte de sortir, j'en peux plus, j'en veux plus.............
eh oui j'ai certes pleuré pour venir mais j'ai atteint quelque chose que je n'ai encore jamais ressenti...
avant tout était douleur à ce moment crucial....phénomènes psychosomatiques par excellence, j'ai mal ici, j'ai la peau qui tire, je me sens ci, et ça et ça et ci...et j'en passe...
aujourd'hui...je ne ressens rien de négatif...
je crois que ma petite tête a pris la décision de ne pas mettre en péril cette sensation assensationnelle....
oui tu as raison sur ce qui se passe en ce moment pour toi mais je ne peux pas l'accepter, l'objectif final c'est au moins...tu dois l'atteindre,tu le peux, tu ne peux que le savoir pour l'avoir fait...fonce...FONCE.....FONCE....fonce....
tu vas y parvenir...

...d'avoir toujours peur...
peur de prendre du poids
peur d'être jugée
peur d'être sale
peur de ne pas être aimée
peur d'être abandonnée
peur d'avoir peur
peur du regard d'autrui
peur de ne pas savoir
peur de ne pas pouvoir
peur de déranger
peur du lendemain
peur du jour même
peur de ne pas dormir
peur de se réveiller
peur d'être ridicule
peur d'avoir peur
peur
peur
peur
peur.......

.....la liste est longue, j'en oublie même les plus intenses...si seulement je me laissais  vivre tout simplement...si seulement...

 Aujourd'hui…y'a pas à dire…un an après, deux ans après…ELLE est toujours là…à des km de moi…mais toujours là dans ma petite tête à dévaster ce que je tente péniblement de reconstruire…comment faire pour ne plus la laisser prendre une place qu'elle ne prend plus en fait mais que je lui laisse encore dans mon esprit…il y a un an, c'était dur mais j'étais fière de parvenir à tenir la route cahin-caha, clopin-clopant…jamais je n'avais aussi bien réagi à la sortie d'une hospit, l'aide des thérapeutes me guidait toujours silencieusement, implicitement mais me guidait et j'y parvenais pleine d'espoir…

Aujourd'hui, deux ans après, je peine…je peine…l'espoir s'est envolé écrasé, anéanti par un vilain chauffeur qui vient d'être condamné pour agression involontaire, délit de fuite et usage du portable au volant…mais il n'est pas condamné pour destruction de mes efforts, fuite de mon espoir, fuite de ma vie…tout est à refaire…enfin j'exagère à peine…j'ai conservé de solides acquis bien ancrés par le travail de toute une équipe…je voudrais tant revenir rapidement là où "on" m'a arrêtée mais il faut du temps et pendant ce temps, l'absente se représente, s'impose de plus belle, critique, acerbe, ironique…fière d'ELLE, d'avoir vaincu la guérison, d'avoir anéanti l'espoir…je ne dois pas lui laisser ce pouvoir, je ne dois plus lui laisser ce pouvoir….

....j'aimerais les laisser couler, les vider une fois pour toutes mais elles refusent de sortir à moins qu'un voleur s'en soit emparé...l'essentiel est de faire bonne figure, de jouer à je vais bien t'en fais pas, je vais bien tout va bien...quitte à s'effondrer une fois seule sans regard sur soi sans larmes qui viennent pour autant...ces larmes m'ont sans doute été volées durant l'enfance...ne pas pleurer, ne pas pleurer....tu as tout pour être heureuse...donnes-en au moins l'illusion...pourtant elles résonnent en moi...mais restent silencieuses tabou d'une vie...peur du regard des autres, peur du jugement...qu'est-ce qu'elle a encore celle-là à se plaindre...elle voit pas qu'autour d'elle il y a bien pire...réincarnée du mur des lamentations bien plus certainement que d'un enfant avorté...elle nage dans le délire...je nage dans son délire....je n'ai jamais fait que ça...il faut que ça change...il faut que ces larmes enfouies laissent la place à tout autre chose, le sentiment de vivre...d'être et exister pour soi....34 ans que je cherche à y parvenir....enfin quelques années que je m'y attèle réellement...mais il y a ce bloc en pierre bien dure qui fait obstacle...ce bloc qui n'est autre que mon angoisse, ma peur, mes doutes, ce négatif dont je suis emplie....on constate, on constate, je constate, je constate...mais quand est-ce que ça va va évoluer...ouvrir les yeux, sourire, rire, vivre tout simplement...vivre...

dans deux jours,les larmes couleront peut-être pour ce triste anniversaire...mais ce ne seront pas les bonnes...triste anniversaire...

pris dans nos délires anorexiques, on est presque rien...et pourtant on délire, on délire...
est-ce une façon déguisée de se laisser disparaître...
on est presque rien...au milieu de son monde autistique où l'on perçoit malgré tout la menace extérieure...
on nous dit de se faire confiance, d'avoir confiance, d'être doux et tolérant avec soi...
mais qui est "soi",un étranger si étrange, un fou allié, un inconnu indésirable, un rien,un vide...
soi ne me  parle pas...pas plus que me parle moi...
je ne vois que lui, je ne vois que toi...
perdue dans mon délire, j'en oublie l'essentiel....
je joue: 1,2,3....folie....
c'est du pur délire...
et dans quelques jours le délire d'une autre viendra heurter mon propre délire...
....2 ans sans elle...2 ans tout juste...

...les moments les meilleurs sont les plus courts...
                                         ....le temps passe plus vite avec l'Amitié que la solitude....
....je ne mets pas tout en œuvre pour vivre plus souvent ces moments si riches...
                                                                                                             ...je vais si mal le lendemain...
       ....j'ai ce sentiment d'être passée à côté de tout, de ne pas avoir assez donner, de ne pas avoir assez profiter....
                                                      ...de ne pas avoir assez écouter, de ne pas été assez la meilleure amie qu'on puisse avoir...

...ai-je toujours un vide de vie...
                                      ...la vie peut être si agréable, si plaisir, si envie, si riche....à l'image de ce we....
               .... et puis tout s'envole, je me retrouve face à moi-même pleine de regrets, pleine de doutes et de peurs....
                               ...à me demander si un jour je saurai vivre sans picorer, mais vivre à pleine dent...
....la culpabilité n'explique pas tout, la colère tout autant que la peine, la tristesse, le mépris...
....faut-il sans cesse que je vive dans ce passé par peur de ne pas avoir de présent, de ne pas y avoir de place...sans parler de l'avenir...
                                           ....tout semble si compliqué alors que tout pourrait être si simple sans cette mascarade anorexie...
                                                                               ....j'en peux plus de cette maladie, j'en veux plus...je la haïs, je donne ma place: beau cadeau empoisonné...
                                      ...j'aurais voulu ne jamais la connaître...mais je ne l'aurais jamais connue, elle, tout particulièrement et tant d'autres...
                                         ....on sous-estime le prix,la valeur, la richesse de l'Amitié...    
                                                                                               ....on passe à côté de si belles choses, de si beaux moments....

....y'a pas de pourquoi mais juste envie de dire merde à cette anorexie, la balancer d'un coup de pieds...
...histoire qu'elle aille voir ailleurs si j'y suis pendant que je me ferai la malle pour vivre tout simplement...tout simplement vivre...
                                                                                                                                                                                     ....je ne la supporte plus, je ne me laisse plus prendre au jeu illusoire d'y trouver une identité, de m'appartenir enfin...
                                                                                                                      ....de vivre enfin pour moi puisque c'est illusoire, j'ai beau le savoir... un pied reste coincé sous l'ice-berg anorexie...


....qui viendra m'en délivrer...il faut que je m'en délivre...
                                                                             ...vite s'il vous plaît, vite je vous en serai reconnaissante...


......vous le savez...je sais que vous avez l'audace d'y croire...plein d'espoir...mais vite, vite...vite...vite....
.......................................................................vivre.........................................................................................

par principe, tout devrait aller au mieux...
par principe de la réalité, je devais avoir tout pour moi pour être heureuse...
par principe, la réalité devrait me satisfaire...
par principe, je ne devrais pas me poser de questions...
par principe, je ne devrais ni douter ni manquer de confiance...
par principe, la vie devrait être douce et plaisante...
par principe, l'envie de vivre devrait être la plus forte...
par principe, la peur de mourir devrait me faire profiter de tout plaisir...
par principe, il y a tant de principes...
par principe, il y en a tant que je m'y perds, je m'y suis perdue depuis bien longtemps...
par principe, il ne devrait pas y avoir de principe...
par principe, il suffirait de vivre...
................................................incapable, impuissante, fatiguée, vidée........

je ne suis pas un modèle, je ne prétends pas donner de leçons, c'est pas mon job, ni mon rôle…je veux re-guérir…je  finirai bien par exorciser cette saleté en moi, c'est pour ça que je suis là…c'est pour ça qu'on devrait toutes et tous être là…à chacun de voir la situation comme il l'entend mais à chacun d'en assumer les conséquences et respecter les autres qu'ils soient à une étape supérieure ou inférieure, et ne jamais oublier que l'on a été ou que l'on sera peut-être à nouveau à l'étape qu'on se permet de critiquer actuellement… il n'y a pas de concours entre patientes, le seul concours se fait entre soi et soi, c'est à chacune, chacun de savoir ce qu'il souhaite, et s'en donner les moyens, se sortir ou rester dans cet enfer…si tant est que ce soit un enfer mais plutôt un paradis si on souhaite y rester…guérir ça fait mal…mais guérir vaut la peine, s'ouvrir enfin à la vie…je n'oblige personne à me suivre,je suis loin d'être un modèle, je suis loin de me prendre pour un modèle, mais ce jeu-là, je l'ai trop vécu de l'intérieur comme de l'extérieur...être la plus malheureuse, être celle qui a le plus de douleurs, être celle qui a le plus de raison de se plaindre, être celle qui est le plus en galère avec sa fourchette, être celle qui a un vécu chargé de chez chargé...être celle qui veut capter toute l'attention à travers ses yeux rougis par la douleur....être la seule "malade"...être...être....tout ça je ne peux plus le supporter...je l'ai sans doute été, le sans doute est bien superflu...mais j'ai honte de l'avoir été....et d'avoir cru en mon droit à être...,être....être....être....

il était temps de prendre conscience que l'Amitié existe...
il était temps de tourner la page du passé...
il était temps de prendre une revanche sur ces ami(e)s qui m'ont tant de fois trahie, humiliée, utilisée...
il était temps que je sois autre chose que leur chose...elles, ils m'ont tourné le dos avec l'apparition de l'anorexie...
il était temps que je cesse de laisser détruire ma vie par procuration, hantée par les fantômes, les plaies du passé...
il était temps que le temps change...
il était temps que je prenne conscience que j'ai des Ami(e)s avec bien plus qu'un "A", tellement riches, tellement précieux...
je me réveille enfin après tous ces cauchemars pour ouvrir les yeux et découvrir la chance que j'avais d'avoir de tel(le)s ami(e)s...
n'empêche que je me demande si je les mérite, n'empêche que j'ai le sentiment d'être tellement rien à côté, d'elles et d'eux...
je doute de moi, je doute de moi mais je ne doute pas d'elles ni d'eux, je sais qu'ils sont sincères les ami(e) d'aujourd'hui...
un jour pourrais-je peut-être trouver les moyens et la force de leur prouver ma reconnaissance, il le faut...
et même si nous ne nous voyons pas souvent, même si nous ne nous donnons pas toujours des nouvelles en temps voulu...
je serai là pour elles et eux en cas de besoin, d'envie et je sais qu'elles, qu'ils seront là pour moi, en cas de besoin, d'envie...
à toutes celles et ceux qui se reconnaîtront à travers ces quelques lignes si pauvres à côté de ce que je voudrais pouvoir leur dire...
je vous remercie de tout cœur de m'avoir un jour ouvert votre porte, votre cœur, votre écoute, votre temps, votre énergie....et tant et tant...
c'est tellement beau l'Amitié, tellement plus riche que l'amour...tellement...

on peut toujours croire qu'on y est pour rien, que ce sont les autres qui...
on peut toujours croire qu'on est une petite victime si fragile, de qui on abuse...
on peut toujours se dire que la société nous rend malade...
on peut toujours croire que la vie ne nous épargne jamais...
on peut toujours croire qu'on fait tout ce qu'on peut pour aller bien...
mais on peut aussi toujours se laisser bercer par des illusions illusoires...
puisque si on est victime c'est avant tout de soi-même...
encore faut-il pouvoir avoir cette lucidité....