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a bout...
quand rien ne va, on n’a plus qu’une envie en finir au plus vite…envie de se jeter par la fenêtre, envie de faire taire cette douleur en soi, envie de se faire du mal, plus mal que cette douleur pour qu’enfin elle se taise…un pas en avant,un pas en arrière, mais au final,un trou noir…on ne cesse de me rappeler qu’il en va de ma vie…que j’ai failli y laisser la vie mais ma vie, qu’est-ce qu’elle vaut ma vie…si peu…ma vie,cette vie qui ne m’a jamais appartenue,cette vie que j’ai toujours trouvée vide de sens, une course après un je-ne-sais-quoi…je-ne-sais-plus…envie de rien, envie d’en finir,envie de me laisser couler dans les profondeurs les plus absolues sans jamais en revenir…fatiguée de devoir toujours me battre,toujours et encore juste pour respirer…il y a des gens qui ne sont pas faits pour vivre, j’en fait partie c’est certain, mais comme j’ai un esprit de contradiction à toute épreuve, je m’acharne à croire que si je peux vivre…la vie est faite pour moi, je mérite de vivre…marre de faire illusion, marre de faire croire que…marre que les autres croient en moi dans leurs rêves les plus fous, marre du miroir que je leur renvoie en ce moment, marre de les décevoir, marre de leur imposer ça…je crois qu’ils seraient plus heureux si je n’étais pas là sous leurs yeux à leur rappeler que non tout le monde n’est pas fait pour vivre, tout le monde ne mérite pas le bonheur,tout le monde ne sait pas vivre…je n’ai plus envie de faire croire, je n’ai plus envie qu’on croit en moi, je n’ai plus envie de décevoir, tout serait tellement plus simple si je n’étais plus là, si je n’avais jamais été là…je suis usée,usée de ce vide d’envie, de rechercher la force de me battre, de vivre à travers les autres,je suis usée,usée…rien ne mène à rien…tout cela ne mène à rien…je ne suis qu’une illusion à laquelle on a donné un semblant de vie…juste envie de retourner de là où je viens…de nulle part…laisser la place à quelqu’un qui saurait trouver lui un sens à cette vie, une beauté à cette vie…marre de ces non-réponses…marre de ces non-dits…marre de vouloir sans pouvoir…marre de pouvoir sans vouloir…marre d’attendre un signe qui ne vient pas, un signe que j’illusionne merveilleux, j’y ai cru pourtant, j’ai cru à cette flamme qui allait naître en moi, je me suis sans doute trompée moi même….comment ai-je pu croire que…comment ai-je pu penser que…je le sais depuis toujours je ne suis pas faite pour ça…je ne suis pas faite pour cette vie, je ne suis pas faite tout court…
désolée pour ce moment de noirceur, mais je n’en peux plus je voudrais tellement aller…mais je suis à bout,à bout…je sature de tous côtés physiquement psychiquement,j’ai fait l’essai,je constate que je bloque,que je n’arrive à rien,que je ne mène à rien, que j’ai juste réussi à ne pas réussir…pourquoi alors je me raccroche à ce faux espoir, à cette fausse idée que…j’ai porté en moi cet espoir un temps,il disparaît au fil du temps,j’y ai cru tout en sachant pertinemment qu’il serait impossible…désolée pour toute cette confusion, désolée de revenir juste pour ça…désolée d’être désolée…très peu de personnes me comprendront, on me dira sans doute qu’il faut toujours y croire, mais à quoi bon croire en l’impossible, à quoi bon croire quand on sait qu’on ne peut pas y croire…c’est la maladie qui parle me dit-on mais qu’elle parle enfin une fois pour toutes cette putain de maladie moi j’en ai assez de la laisser vivre en moi…qu’elle parvienne à sa fin et qu’on e parle plus…qu’elle dise pour enfin se taire…me taire
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