compte rendu d'une journée pas ordinaire...

hier soir bouffée oppressante d’angoisse en mangeant…j’ai ressenti une brûlure à la ceinture qui pour moi est synonyme de prise de poids…le fait est qu’aujourd’hui j’allais être pesée chez une nutritionniste alors que je ne suis pas montée sur la balance…peur contre peur, j’ai du lutter malgré l’angoisse pour finir mon assiette et le reste de mon repas nocturne dans les larmes à passé 4h du mat après une méga crise de spasmes intestinaux identiques à ceux que j’avais avec les laxatifs à la fin quand ils n’étaient plus efficaces…heureusement que j’ai jeté toutes les boîtes,il y a un mois sinon je me serais crue folle : aurais-je pris une boîte sans m’en rendre compte ?…j’en peux plus de ces situations mais je suis fière d’avoir tenu au lieu de fuir et aller me coucher assommée par une boîte de temesta…la nuit a été plus qu’agitée…la matinée,véritable marathon pour faire taire l’angoisse…dira-t-on…et puis l’heure du rv est arrivée…persuadée que j’allais explosé le chiffre d’autant que je suis dans une période de 3 semaines de constipation(merci les laxat’)…le médecin commence à perler de sonde avant même que je monte sur la balance…angoisse…et puis allez le moment fatidique arrive…et là je me rends compte à quel point on en vient à être complètement à côté de la plaque, même plus à même de reconnaître ses sensations et les distinguer de l’angoisse…la balance indiquait tout sauf une prise de poids…rien de dramatique j’ai encore un peu de marge…selon moi…elle me parle d’hospit’…de son collègue qui me suit officiellement responsable du service…oui l’hospit est prévue en septembre oui…mais il faudrait voir à l’avancer…non…non …non…je ne peux pas…j’ai peur…je ne veux pas de sonde, je me le suis jurée…les signes vitaux sont pas top mais ça reste limite…la seule chose qui me pose problème vraiment c’est cette fatigue et lassitude psychique…je ne supporte plus la situation, je n’arrive pas à la changer et je m’en veux, je me culpabilise de ne pas y parvenir…en revanche,je n’aime pas,j’ai menti en disant prendre un demi complément alimentaire…j’ai honte…ensuite j’ai enchaîné par le groupe de parole du mardi dans le hall du bocage je croise le pr rigaud qui a eu une petite attention qui m’a touchée… :tu tiens le coup, faut tenir hein…mais il a enchaîné à nouveau sur cette idée d’hospit’…je me suis mise à paniquer…pourquoi lui aussi…et puis le groupe de parole…je n’ai rien dit, j’étais au bord des larmes, ça parlait vêtement-copain-peur qu’on vole sa valise pendant l’avion pour tunis, le drame-bonbons-gâteaux-conflits avec une infirmière qui a toujours été adorable avec moi…j’étais ailleurs…à mille lieues de ces idées là…à la fin la psy repart avec une amie et moi, elle prend de nos nouvelles surprise de notre silence…mon amie parle un peu de son lundi et la psy me demande comment ça va…les larmes montent, je n’arrive pas à les contenir…je suis fatiguée…fatiguée…elle me demande d’accepter l’hospit…une place se libérer mi juillet…je ne peux pas rester comme ça à m’épuiser…mais je ne veux pas d’hospit avant septembre…c’est déjà bien trop tôt compte tenu de la précédente…j’ai peur tellement peur de cette hospit’ mais en même temps, ça n’a plus aucun sens de vivre comme ça….hier soir pour soulager cette douleur à la ceinture, j’étais prête à tout…j’avais envie de me faire du mal,il fallait qu’une douleur plus forte purement physique et sans qu’elle soit rattachée à l’angoisse de la prise de poids prenne le dessus…mais j’ai tenu bon…je vais encore tenir, j’ai toujours su tenir…

Comments

[raphaele]

on a beau savoir, on a beau être mise en garde que dans certains cas, le majorité d'ailleurs, les personnes anorexiques sont d'une incroyable résistance, on se sent trés bien physiquement le matin et que quand le corps lâche le soir plus personne n'est là pour en parler...on a beau le savoir, je le sais on me l'a souvent dit...je n'arrive pas vraiment à me sentir concernée, les autres oui moi non je tiens toujours...toujours...je n'ai jamais vraiment eu de problémes physiques majeurs liés à l'anorexie...ça ne m'aide pas à en prendre conscience...heureusement malheureusement j'endure la douleur physique, on m'a appris à l'endurer,enfant: "fais pas ta chochote"...je courais avec une déchirure des isquiaux et non je n'avais pas mal...
merci a vous pour vos conseils vos encouragements...non personne ne peut décicer à ma place pour cette hospit', je sais il faut que je m'en convaigne qu'elle aura de toutes façons lieu, la psy essaie de me l'a assuré et j'essaie de travailler avec elle pour accepter cette idée: les choses sont bien trop empêtrées depuis bien trop longtemps pour que j'y parvienne seule...cette hospit doit être préparée, pensée avant il y a eu des erreurs lors de la précédente il ne faut pas que ça recommence...mais le sonde je me suis juré que plus jamais...plus jamais...ce sera donc sans sonde ou il n'y aura pas hospit...
mais je suis fatiguée de lutter, fatiguée surtout mentalement...

[justine]

Ma petite Raphaele
Je ne sais que te dire parce que moi je n'ai pas de vécu mais c'est un com de soutien que je poste là ce soir.Tu es une personne comme rarement j'ai croisé( le peu de tps qu'on s'est vu) ms j'ai pu voir ta gentillesse comme celle de qqs personnes qui etaient présentes au groupe,malgré tout,ça se sent que vous etes des personnes qui méritez autant, voire plus, que tt le monde de vous en sortir et vivre heureuse...
Comme tu le dis tu te bats, tu tiens et je me sers d'exemple de personnes comme toi quand ça va pas pr telle ou telle raison.
Mais jusqu'à qd tu vas tenir?...comme on te l'a dit plus haut,tes sensations sont faussées pour ce que tu pensais etre une prise de pds...
Je ne peux que te conseiller de faire comme tu le sens,(je suis paradoxale ds ce que je dis enfin bref...)cette hospi c'est toi qui vois si tu penses tenir jusqu'à septembre...eT sinon? t'es pas obligée d'accepter la sonde pdt cette hospi si?
Surtt prends soin de toi,tiens le coup,je pense à toi...à bientot peut etre en "réel" et sinon en "virtuel"...
gros bsx!

[Lisanka]

Pensées et pour le commentaire, je ne comprends vraiment pas. Je n'ai pas de système de validation. Ca me fait super plaisir que tu postes. L'essentiel est que tu prennes soin de toi. Te conseiller l'hospi, je ne te connais pas assez pour cela. Fais ce qui te semble juste et bon pour toi, même si c'est douloureux!
Bisous tout doux,

Lisanka

[hellodidieus]

jen dedui ke tu a perdu du poid alor
tu sai si tu veu mettre fin a ceet monotonie et lassitude, fo y remedier en arretant de descendre

essai de mmieu manger, deja
mai en tou ca, bravo davoir stopper les laxa

tu voi kon ne peu pa se fier a no sensation!

allez baisse pas les bra et di toi que tu peu et va y arriver seule: pa besoin dhospi

je sai ce ke c la sonde, pour moi lors de certaine hospi, jy ai u le droi et ca ete un enfer a vivre

voi tu, je pense en te lisan ke lhopital pourai kan meme etre une solution pour taider mai je sai que c dur a accepter: je sui dans le meme cas ke toi, on me la propose mai je fai des effor pour reprendre et montrer ke je peu y arriver seul, bien ke moralemen c dur a acepter

allez courag je te soutien et te compren vraimen

[Pam]

Non tu ne tiendras pas, quoique tu penses ton corps ne supporte plus cet état et un matin, du jour au lendemain, il va s'arrêter, comme ça, d'un seul coup.. Et là, ça sera trop tard pour l'hospi... Accepte bon sang, accepte de donner un répit à ton petit corps.. Accepte cette hospi :'(