vide de sens, vide de sentiment...

ça y est,on va enfin être tranquille avec ce mois de mai et ses jours fériés…je ne les supporte vraiment pas tant ils me rappellent ce vide en moi…demain la vie reprend…et même si je reste emprisonnée dans quotidien ritualisé, j’ai besoin qu’il y ait la vie autour de moi…même si je mets un écran protecteur entre cette vie, cette animation et moi-même, j’ai besoin de sentir que les autres sont en vie, ainsi j’ai l’impression de vivre un peu de leur vie…cette vie que je me refuse obstinément…vous me dites qu’il y a une vie pour moi, que je la mérite, oui je vous crois seulement il y a aussi cet obstacle que je suis seule à percevoir, à ressentir et qui m’empêche de saisir et qui m’enferme dans cette solitude à laquelle j’ai fini par me faire et m’adapter, j’y trouve même un certain plaisir sans doute malsain, sans doute lié à l’idée qu’il me protége…mais je préfère qu’il en soit ainsi que de revenir à la dépendance,au besoin de la présence de l’autre, ma mére,notamment…petite je ne supportais pas d’être seule et pourtant je l’étais souvent, mes parents travaillaient et ma sœur beaucoup plus âgée revenait plus tard que moi…ça m’a appris à être autonome d’un certain côté, mais à quel prix, celui de l’insécurité et la quête avide de l’autre.je rentrais souvent de l’école toute seule,et je crois que ce sont là que les premiers tocs et rituels sont apparus,il fallait que je compte, que je pense à certaines choses pour me protéger d’une mauvaise rencontre.aussi étrange que ça puisse paraître, je n’avais pas peur de rencontrer un vilain pervers ou kidnappeur d’enfant…non car j’avais l’intime conviction qu’il aurait peur en me voyant tellement j’étais repoussante physiquement…non mon truc, c’était les animaux et quand on habite en pleine campagne,on a bien plus de risque de rencontrer un animal qu’un homme…quand l’heure de la sortie approchait, je commençais à sentir l’angoisse monter et les idées obsessionnelles se mettaient en place, ces 10 minutes qui me séparait de la maison me semblaient toujours interminables, il y avait des chiens à presque toutes les maisons,des poules, des moutons,des vaches,des oies,des boucs,un corbeau,des canards,des chèvres…et le pire restant les chevaux qui s’échappaient de leur parc…alors je comptais, je pensais,je me racontais des histoires que je pensais protectrices…quand enfin j’arrivais à la maison,soulagée,la peur qu’il y ait un voleur prenait le pas,je traquais le moindre bruit dans la maison par peur qu’il fasse irruption…maintenant,je fais un lien entre le fait d’égarer aussi souvent la clé de la maison pourtant pendue à mon cou et ces peurs…c’était l’occasion toute légitime de trouver refuge chez les voisins… c’était risqué,certes, s’ils n’étaient pas là, je me retrouvais dehors jusqu’au retour de ma sœur ou ma mère…quand je repense à ces moments,je me rends compte à quel point je vivais dans l’insécurité permanente : seule prisonnière de mes peurs…je comprends maintenant pourquoi j’avais ce besoin de me réfugier dans l’irréel,la pensée magique…et quand enfin ma mère arrivait,il fallait que tout soit parfait,et à nouveau,je partais dans l’irréel : tout s’était bien passé à l’école,j’avais bien joué avec mes multiples copains, le maître avait plaisanté avec moi…tout était bien rôdé et fonctionnait à merveille même si la réalité était tout autre ma mère semblait y croire…sans doute que tout fonctionnait trop bien dans l’illusion…enfance heureuse en apparence aux yeux des autres :une petite fille qui avait tout pour elle…enfance faite de peurs à l’intérieur…une petite fille qui avait déjà trop déçu en naissant et qui ne voulait plus décevoir…

Comments

[raphaele]

disons qu'aujourd'hui je n'ai plus qu'une angoisse inutile de te dire laquelle...et toi tu en es ou la?!

[sur le fil]

Qoui de pire que de vivre la peur au ventre.... ne pas en parler???
Alors bravo, de nous faire par de ce traumatisme, d'enfin laisser échapper de toi ce qui t'as / te ronge depuis si longtemps...
Je me demandais... est- ce que quand aujourd'hui tu ressens une angoisse,une peur du meme type, en parles-tu? si oui... sr l'instant? longtemp apres?... car parler justement sur l'instant pourrais faire sortir la peur autrement... on a surement deja dû te le proposer!mais bon c'est ce à quoi je pensais en te lisant...
Rester avec sa peur ou l'evacuer de suite...mais de quelle façon? Pas le rituel en tout cas... en parler alors?...

[raphaele]

lcm,j'ignore si nous seuls à avoir connu cette solitude enfantine...mais j'aimerais que ce soit le cas...

cocole:tu sais, je pense qu'il y a bien pire comme enfance...c'est vrai qu'à vouloir épargner ma mére, je me suis complétement effacée...dans mes plus lointains souvenirs, j'ai toujours ressenti cette nécessité: ne pas la décevoir, je l'avais déjà trop déçue et puis elle était tellement mal avec mon pére que je pensais que maintenant que j'étais là,il fallait que je parvienne à la rendre heureuse...j'ai compris bien plus tard que je ne pourrais jamais la combler, ce n'était pas de mon ressort mais de celui d'un homme...aujourd'hui elle a rencontré quelqu'un avec qui elle est heureuse et a pu s'épanouïr-même si en ce moment, c'est un peu tendu- et je suis heureuse qu'il en soit ainsi même si je ne m'entends pas avec lui, je suis heureuse de la voir bien dans sa vie...même si je suis toujours une ombre, aujourd'hui pour d'autres raisons...
je sais qu'à vouloir préserver les autres c'est moi que je détruis, j'ai toujours fonctionné ainsi,je n'ai jamais eu d'existence propre dans ma tête,et aujourd'hui,il devient vital pour moi d'exister pour moi même, c'est tout un laborieux apprentissage quand cela ne s'est pas construit naturellement durant l'enfance...

[cocole]

c'est édifiant ce que tu raconte,
une petite fille capable à ce point de cacher la réalité à sa mère pour ne pas décevoir, enfin ça, ça ne m'étonne pas vraiment, les enfants sont de grands falsificateurs. mais il est si triste de voir comment un enfant se rend responsable de ce dont il n'est pas!
pour ne pas voir ses parents malheureux...
ça me rapelle ma mère quand on a perdu notre frère ainé, je n'avais que 7 ans, mais on aurait changé le monde pour ne pas la faire pleurer, tous nos mots étaients pesés, ainsi que tous nos gestes...

Il faudrait faire lire à tous les enfants du monde ton texte pour qu'ils comprennent que ça ne sert à rien de vouloir protéger son entourage, parce qu'ainsi c'est nous qui sommes détruits..
je t'embrasse

[Lcm]

Bonjour,
j'ai l'impression que tu mets par écrit ce que j'ai vécu. Peut-être ne sommes nous pas les seuls d'ailleurs.
A+