comment y voir clair?!.....

mentir aux autres,se mentir à soi même?je l’ai trop fait je ne le supporte plus…mais peut-on se mentir à son propre insu?je ne sais vraiment pas où j’en suis ce soir après ces 2 rendez-vous qui me laissent perplexe…j’ai déjà vu la psychologue : pour elle le bilan est positif, j’avance beaucoup ces derniers temps malgré la sortie critique après mon hospit’…il faut vraiment que je garde confiance, que je prenne confiance en moi…mais pourquoi ai-je ce sentiment si désagréable de ne pas avancer,de faire un pas en avant tout en en faisant un en arrière : oui j’ajoute 5g de pain le matin mais je ne prends plus de protéines à midi…mes horaires sont toujours de plus en plus décalés, je fuis les autres,je dors de moins en moins,j’ai des crises d’attaque panique à cause de ces rituels et tocs de m**…je ne supporte plus cette vie dans laquelle je m’enferme…si tant est qu’on puisse appeler ça une vie…et pourtant,je veux en sortir cette fois j’essaie de prendre sur moi, j’essaie oui d’augmenter, je crois le faire mais je pense que c’est un leurre car je ne suis pas prête à accepter de prendre du poids…mais pourtant je voudrais guérir,passer à autre chose et je sais que ca nécessite une prise de poids…tout est confus dans mon esprit…les rituels et tocs sont de moins en moins efficaces s’ils l’ont été un jour et suscitent de plus en plus d’angoisses et pourtant je n’arrive pas à m’en défaire.la psy ne veut pas que je travaille à ça seule, je dois attendre septembre lors de ma nouvelle hospit’ mais je n’en peux plus de passer des journées comme celle-là…elle veut que je privilégie le plaisir mais les tocs ne me laissent pas de place pour le plaisir, ils parasitent tout…chaque action,élément nouveau étant susceptible d’être ritualisée et de devenir matière à être obsession…d’où ces attaques de panique qui me tétanisent sur place pendant des heures…plus j’essaie de lutter,pire c’est…je dois sans doute mal lutter…je ne sais plus comment m’y prendre…alors soit il va falloir attendre septembre…cette nouvelle hospit me fait terriblement peur, il va falloir m’attaquer à mes 2 pires ennemis : les tocs, l’anorexie…la psy m’a prévenu ça sera très dur…mais ça peut marcher car je suis volontaire, car je ne supporte plus de supporter ça !…j’espère sincèrement que cette fois sera la bonne car j’y laisse de plus en plus de plumes…je vais tenter de lui faire confiance, tenter d’appliquer ces consignes et tenter de me faire plaisir…c’est terrible devoir se faire violence pour se faire plaisir…mais que suis-je devenue…??je ne veux pas repartir en arrière, je ne veux surtout pas revenir en enfance comme on le prétend souvent dans l’anorexie, non je veux vivre dans l’idée d’un avenir à construire, je veux vivre le présent mais j’ai une peur terrible de vivre,de ne pas savoir vivre, de prendre cette place qui dans mon esprit ne me revient pas…

ensuite est venu le tour du médecin…là aussi ça a été un moment difficile de remise en question…le verdict de la balance…je refais 3 repas,je mange mieux mais la balance ne semble pas acquiescer…et pourtant je ne suis plus à mon unique repas pain-pomme-yaourts comme c’était le cas il y a à peine un mois…là aussi je me mentirais?non je sais que je mange quand même beaucoup plus équilibré mais sans doute toujours pas assez pour au moins me maintenir…mais je n’ai pas l’impression de maigrir moi…pfff…et puis les reproches tombent : elle veut me voir plus souvent, je ne dois plus reporter les rv comme je l’ai fait...je dois suivre les consignes, à savoir manger une bouchée d’un aliment nouveau tous les deux jours(c’est quand même pas compliqué,si ?!)…je suis vraiment dans l’ambivalence…oui mais ça je le sais…et puis un petit conseil de livre qui me correspond parfaitement paraît-il : l’avenir du drame de l’enfant doué d’alice miller…hum?le titre me semble à mille lieues de moi-même…mais pourquoi refusez-vous la sonde?ah non ça plus jamais, je me le suis juré…enfin,pour quand même donner un note d’espoir, selon le médecin, ce rv a été malgré tout enrichissant…bon on va y croire…moi je suis juste fatiguée de cette lutte sans relâche…je suis vraiment paumée dans mes pensées, j’ai trop de mal à y voir clair…serait-ce comme j’ai du mal à me l’avouer une conséquence de la dénutrition… ?

et puis histoire d’enfoncer le clou, il a fallu qu’un invité surprise mais des plus indésirables pointe son nez…pfff, un arriére-goût de déjà vécu, de trop vécu…mais pourquoi à ce poids-là alors que je crapahutais sans relâche à un poids moindre…

Comments

[sic]

heelo raphaelle, je viens de lire ton texte, c'est super de pouvoir t'exprimer ainsi,
D'avoir fait ce blog, est déjà une première étape pour lutter contre cette maladie.
Je dois reconnaître, que je ne connais pas grand chose à cette maladie. mais la force de tes mots, me dit bien, que cela est un combat.
Je te félicite, je t'encourage pour que tu puisses avoir une vie plus équilibrée.
je repasserai pour voir, l'actualité de ta situation, mais il faut continuer à ne pas baisser les bras.
En tout cas bravo, d'en parler, il faut être solidaire, et surtout en parler.
Amitiés sic

[Lisanka]

Coucou la belle, te dire que tu dois y croire. Pour le médecin, c'est clair qu'il ne faut pas tenter d'esquisser les rvs. D'un autre côté, tu fais des efforts. Ca ne paye pas pour l'instant mais ça prend du temps, tu sais.

Je pense à toi la belle, courage

[raphaele]

oui beaucoup de choses à dire et encore bien plus à agir...moi aussi j'ai pensé à toi aujourd'hui...même si je suis quelque peu absente ce soir...comme hier soir...

[sur le fil]

mmm bcp de chose a dire sur tou ca... notement sur cette part de soi qui ne voit pas ... l'ambivalence... j'ai bien penser a toi auourd'hui. courage, je te repondrai plus longuement. biz