ainsi passe le temps...une journée bien ordinaire

En fait, je me rends de plus en plus compte que j'ai un rapport au temps qui s'écoule durant la journée vraiment inadapté. Et je ne sais plus quoi faire pour inverser tout ça. 

L'impression d'être tellement décalée que je ne vis dans le même temps que les autres...
Ces autres qui j'ai l'impression pensent que le temps passe trop vite alors que j'ai l'impression que le temps passe trop lentement.
Surtout celui de la journée: il n'y a que ce petit moment vers 20h ou je me sens à peu prés bien. Mais l'heure d'arrivée de ce moment, je ne fais que la retarder. Et  puis vient ce moment ou je vais enfin commencer à manger le repas du soir…mais  à peine commencé, j’ai hâte qu’il se finisse et je n’attends plus que l'heure ou je me couche pour échapper à l'angoisse,la culpabilité d'avoir mangé....
Il n'y a plus que ce moment que j'apprécie dans ma journée: le reste du temps, je me sens vide: vide de vie, vide d'envie, vide de tout...En semaine je bosse donc je comble ce vide ainsi mais le we: ce vide ne se fait que plus ressentir: plus d'envie.La seule envie que j'aurais c'est de dormir, enfin envie ou besoin physique: je ne sais même plus si je dors parce que j'en ai besoin ou pour mieux fuir le temps...  et pour combler le temps j'erre en ville: marcher est la seule activité physique que je peux encore faire...Et enfin rentrer chez moi vers 20h avec le sentiment d'avoir mérité ce petit instant de mieux...
Et c'est ainsi que chaque journée se passe immuablement...Avec cette terrible angoisse, cette fatigue, ce vide quand elle commence à mon lever...Alors je me rattache à l'idée que chaque minute qui passe me rapproche de 20h mais là aussi ça dérape complètement car je ne résiste pas à la tentation de chaque soir retarder d'1 minute ou 2 avec une certaine jouissance, le moment ou je vais enfin commencer mon repas vers 23h alors qu'il y a encore quelques temps, ma première ingestion alimentaire débutait à minuit...Et le pire, c'est que je ne sais vraiment plus quoi faire pour avancer un peu cette heure, c'est vraiment plus fort que moi, il faut que je repousse...mais jusqu'ou je vais aller comme ça... j’ai le sentiment que quoi que je fasse je dois toujours repousser le temps par peur que quelque chose m’échappe…mais c’est bien la preuve que tout m’échappe et ces rituels et toc qui n’en finissent qui comblent ce vide que je ressens, qui anesthésie cette peur en moi, cette peur de vivre…je ne sais plus que vivre en reproduisant chaque journée à l’identique…je ne sais comment faire pour me laisser aller, me laisser vivre, lâcher prise et me laisser surprendre par la vie…je fuis tout plaisir et le moindre plaisir anticipé,je m’arrange pour l’anéantir, j’aimerais tellement donner plus de temps à ce blog, et surtout à toutes celles et ceux qui prennent le temps de me lire…mais rien n’y fait, impossible de m’asseoir avant 20h,voire 21h…il faut que je marche, il faut que je fasse taire l’angoisse en marchant…mais après quoi je le peux donc courir comme ça ????!!!!
                                                                     
Et vous comment vivez vous ce temps qui se déroule chaque jour?

Comments

[ma petite ferme!]

tu demmandes comment on occupe nos journées. Et bien moi je les vis pour les autres que j'aime. Si je vivais pour moi, je ne serais plus ici depuis longtemps.

[raphaele]

merci pour votre soutien...les commentaires qui viennent du coeur sont toujours les bienvenus, aprés on peut dire des choses qui blessent mais la personne qui les reçoit doit aussi être en mesure de comprendre que l'autre n'avait pas 'lintention de le blesser et puis, il faut aussi se demander pourquoi ca fait mal ou pourquoi on l'interpréte mal, c'est souvent parce qu'il y a une part de vérité dans ce qu'on nous envoie...maintenant, le mieux est d'en parler ouvertement...la communication est un outil merveilleux, on a tort de ne pas plus s'en servir...

[megan]

Bonsoir, c'est la première fois que je viens sur ton blog et je trouve admirable que tu aies le courage de parler de ce que tu vis. Je crois que c'est un bon moyen pour toi de dire ce que tu penses, ce que tu vis et je pense que cela peut t'aider.
Je ne peux que t'encourager à lutter pour t'en sortir, mais je ne sais pas de quelle façon le dire.
N'hésite en tout cas pas à en parler ici, je reviendrai régulièrement te voir.
A bientôt

[marieannick]

Bonsoir, je viens regulièrement sur ton blog -
continues d'écrire ce que tu ressents - prends cette écriture comme exutoire - nos commentaires pour partie, ne correspondent peut être pas à cer que tu souhaiterait lire mais chacun de nous s'exprime avec son ressenti sur ton mal de vivre

[miriel]

Bonsoir, je passe par ici et je te rencontre, tu cries ton désespoir et tu parles de tes angoisses.
Tu as raison de t'exprimer, il ne faut pas se taire, ce que tu vis est un véritable enfer, j'ai beaucoup de peine pour toi et les personnes qui souffrent, quelle qu'en soit la raison.
Je repasserais te voir de temps en temps,à bientôt donc.