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mon_combat_pour_vivre_libre:l'anorexie au delà des apparences
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12 septembre 2008

les histoires d'A... finissent mal....

il y a un peu plus d’un an, je devenais la plus heureuse, je croyais enfin à la vie, je venais de traverser une des périodes les plus douloureuses de ma vie mais tout prenait sens soudainement…ces longues semaines passées à l’hôpital ne me semblaient...
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12 septembre 2008

est-ce une poussière à vie dans le cœur ?...

je ne comprends pas…j’ai compris, réalisé, accepté de voir, fait la part des choses, agi, réagi, pris de la distance, pris du recul, etc…etc…mais je ne comprends pas non pourquoi rien ne change pour moi…pourquoi suis-je toujours aussi invivable, enfermée...
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9 septembre 2008

à toi mon petit ange...

en ce 9 semptembre, je te souhaite le plus beau des anniversaires que tu n'ais reçu jusqu'à maintenant mais bien moins beau que ceux à venir...à toi mon petit ange, à toi petit rayon de soleil de ma vie, à toi qui me fait vivre... ta marraine qui t'aime...
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9 septembre 2008

a toi papa…

toute petite, complètement branchée sur ma mère, j’ai adopté ses idées, ses désirs, ses sentiments, ses envies…ses dégoûts, sa haine, sa rancœur, le mépris, ses mots plus ou moins sous-entendus, ses regards qui te concernaient…je les ai adoptés tant et...
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8 septembre 2008

en revanche, on choisit ses amis...

…oui d’une certaine façon, on les choisit mais ça n’empêche qu’on n’en subisse pas pour autant la tyrannie de ces soi-disant amis pour ne pas dire amies…j’en sais quelque chose pour l’avoir vécu…enfant, je n’avais pas beaucoup d’amis : une seule amie...
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6 septembre 2008

on ne choisit pas sa famille...

... cette petite phrase on ne peut plus juste que m’a -ironie du sort- rappelée mon cousin avec qui on a mis 32 ans pour se connaître…et parfois même, on la subit…j’ai mis 32 ans avant de comprendre que j’avais subi l’emprise des obsessions, des idées...
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2 septembre 2008

aujourd'hui...

petit passage éclair car les événements, le stress de l'attente de cette journée m'ont exténuée...pour le premier point, l'état de santé de mon pére est en nette amélioration, le traitement qu'il a reçu pour son infarctus l'était à titre expérimental-heureusement...
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1 septembre 2008

demain, il va falloir tenir...

C’est une journée bien stressante qui s’annonce demain…tout d’abord, le verdict pour la suite des événements concernant la santé de mon père va tomber demain…j’espère plus que tout qu’il sera positif pour lui mais aussi et surtout ma belle-mère qui souffre...
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1 septembre 2008

au dessus des nuages, le soleil?!....

Bien que j’ai encore du mal à digérer ce qui s’est passé avec ma mère, ses mots, ses attitudes, une certaine prise de conscience sur sa, sur la réalité, je sens malgré tout une ouverture : quelque chose d’encore indescriptible est en train de prendre...
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25 août 2008

quand les ennuis débarquent...

…c’est à croire qu’ils viennent avec du renfort…il y a donc un peu plus d’une semaine que je n’ai pas écrit ici car il est vrai que ces derniers jours ont à nouveau mouvementés…il y a 8 jours, ma belle-mère a donc souhaité que nous ayons une discussion...
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17 août 2008

la vie n'est pas toujours un long fleuve tranquille...suite...

L’angoisse m’a épuisée, je culpabilise malgré tout d’avoir laissé ma mère comme ça…j’ai l’étrange sentiment de l’avoir abandonnée…et je me sens complètement paumée…dans la soirée, mon oncle appelle pour savoir si je suis bien là…je crois que si je n’y...
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14 août 2008

la vie n'est pas toujours un long fleuve tranquille...

Non la vie n’est pas toujours un long fleuve tranquille…après presque un mois plus que mouvementé, je peux enfin me poser devant l’écran et si c’est expliquer ce mois de silence, exprimer un peu tout ce qui s’est passé depuis là…écrire me soulage de ce...
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13 juillet 2008

les vacances au soleil ou presque...

Eh voilà, nous y sommes…les vacances dans le sud…et ô miracle internet en prime…j’envoie donc à tous les malheureux qui sont restés au froid et à la pluie plein de pensées ensoleillées même si nous avons déjà eu un méga orage hier et que le mistral souffle…et...
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6 juillet 2008

le monde est tellement con...

"le monde est tellement con que j’ai envie de partir d’ici m’en aller sans raison ne plus donner signe de vie [….] me perdre par hasard oublier qui je suis oublier qui je suis […]" Marc Lavoine mon monde est tellement con…j’ai envie de m’enfuir, me fuir,...
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29 juin 2008

Merci du fond du cœur à vous toutes…

Aurélie , non ça n’est pas vraiment la forme mais je m’accroche à…ce qu’il me reste d’espoir d’un jour m’en sortir… Lalou , merci pour tes encouragements… Lisanka , touchée de te voir encore passer par-là…j’espère que tu vas bien de ton côté… Marie-Aurore...
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26 juin 2008

P**** de S**** maladie de M******

pfff....y'a rien à dire d'autre..tout est dans le titre....je pense à toi isa...je ne t'ai pas oubliée,je te l'assure....je voulais t'épargner et te revoila retombée dans le même piége que moi...je t'envoie tout mon espoir et toutes les étoiles du ciel...
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24 juin 2008

sortir du silence....

sortir du silence....
Voilà une semaine que je suis sortie d’une énième hospit…une semaine s’est passée sans que je ne sois parvenue à écrire quoique ce soit ici…la première raison à cela, c’est que je n’ai pas envie de mentir, mais je n’ai pas envie d’écrire la réalité non...
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14 avril 2008

petite absence....

...à bout, complétement à bout de forces, j'ai fini par accepter l'hospit en clinique...je veux vraiment m'en sortir...seule je ne fais que m'enfoncer...autant ne plus attendre et surtout ne pas attendre de retomber aussi bas, j'en suis trop prés...décision...
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11 avril 2008

je ne sais plus où je vais là...

quelques petites nouvelles après une semaine de travail…le constat des deux premiers jours n’a guère évolué…si ce n’est que je suis vraiment épuisée…mais ce qui m’épuise le plus, c’est comme à la Poste, le manque de travail…des matinées en ne voyant qu’une...
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8 avril 2008

je vous hais...

angoisses, anorexie, mal, peur, insomnie, douleur,...je vous déteste...laissez moi en paix...laissez moi en paix...
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mon_combat_pour_vivre_libre:l'anorexie au delà des apparences
  • mon naufrage dans les affres d'une maladie d'une perversité absolue...mon combat pour en sortir... anorexie mentale, tu t'es incrustée insidieusement dans ma vie...ce cauchemar absolu...me réveillerai-je un jour sans toi...
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