25 mai 2009

...ou pas...

acte volontaire ou pas? acte inconscient, c'est certain... ça fait mal mais la douleur physique n'est tellement rien à côté de la douleur psychique...pourquoi ce besoin en moi... pourtant je veux guérir... pourtant je veux me donner les moyens de guérir... et puis tout s'accélére...je ne voulais pas, je ne voulais plus...je n'avais pas eu si peur il y apresque 2ans...il fallait que je ressente si j'étais bien sure de ne plus en vouloir sans doute...c'est nul...mais nouveauté, si c'est nul, je ne suis pas nulle...c'est... [Lire la suite]
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16 mai 2009

toute une histoire, toute mon histoire...

au lendemain d'un marathon parisien, je réalise un peu mieux le chemin parcouru depuis la premiére fois où la caméra s'est posée sur moi... jamais je n'aurais pensé recevoir autant en acceptant de témoigner sur mon enfer quotidien... engagement, volonté, espoir, courage...je ne savais pas vraiment pourquoi je l'ai fait... c'était peut-être risqué étant donné qu'on s'intéressait à ma maladie, si je guérissais je n'aurais plus d'intérêt... mais peut-être qu'au début je ne l'ai pas fait pour guérir mais juste pour attirer les... [Lire la suite]
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13 mai 2009

donne-toi une chance...

donne-toi une chance...je dois pouvoir me donner cette chance, il n'y en aura certainement pas d'autres, alors rien ni personne ne doit se mettre en travers... 9 mois que je suis partie... 8 mois d'hospit... 14kg de vie... des dizaines de chutes, de crises d'angoisse, de peurs,... des centaines de journées passées à attendre un signe, une pensée, une idée, des centaines de kilométres avalés pour tuer le temps et tuer l'angoisse débordante, rien ni personne n'a le droit de se mettre en travers de ce long et... [Lire la suite]
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05 mai 2009

excés d'optimisme...

neuf mois , c''e'st le temps de gestation, il faut bien plus de neuf mois paraît-il pour devenir une personne...j'ai été un peu trop pressée, un peu trop optimiste...neuf mois pour naître mais bien plus pour devenir "un-être"...j'ai voulu croire au symbolisme mais la guérison ne se satisfait pas de symboles...il lui faut du concret, des repas, des repas et encore des repas, du forcing au départ et l'espoir qu'un jour tout ça devienne naturel... guérir prend du temps,           ... [Lire la suite]
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05 mai 2009

tenir...

tenir...me raccrocher à cet espoir...je tiens...je me raccroche à un espoir...des efforts, encore et toujours...mais pour quoi...des promesses jamais tenues, des signes insignifiants...et une douleur...                                                                             ... [Lire la suite]
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03 mai 2009

neuf mois aujourd'hui...

9 mois aujourd'hui mais rien n'a vraiment changé...je suis toujours en lutte avec ce poids...la différence c'est qu'il ne s'agit plus du même poids...mon poids physique, je suis déterminée à l'accepter, il n'a vraiment rien de catastrophique, si ce n'est dans ma tête...avec un peu de travail, je pense que je me verrai enfin comme je suis...c'est le prix dela guérison de toutes façons, je ne vais pas passer ma vie à contempler mes os et leurs saillies...je commence à comprendre que la vie peut être bien plus passionnante que ça...le... [Lire la suite]
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02 mai 2009

date symbolique ou pas?..

demain, ça fera 9 mois que je suis partie, 9 mois que j'ai quitté la maison de mon enfance...9 mois, que j'ai mis fin au moins par la distance à l'emprise maternelle...un aller sans retour...sentiments coupables...mais en serais-je là aujourd'hui si je n'étais pas partie?...non j'en serais sans doute toujours à me battre contre mes kilos, cible facile, cible vaine...ce n'est pas contre mon poids physique qu'il me fallait me battre, mais bien contre le poids de la honte, du secret, du non-dit en moi...alors voilà 9 mois plus tard, des... [Lire la suite]
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01 mai 2009

jusqu'où va-t-on aller comme ça?...!...

cest vraiment à se demander...il y a des limites à tout, y compris à la méchanceté...c'est vraiment triste de constater que certaines personnes  doivent vraiment prendre un malin plaisir à vous anéantir...c'est triste et ça me révolte... 7 mois que je me bats...7 mois que jour aprés jour je tente de mettre un peu plus de distance entre cet enfer et ma vie...7 mois que je me fais violence pour ne pas tout lâcher et continuer à faire confiance...7 mois de galéres en galéres la peur au ventre, la culpabilité exacerbée, l'angoisse... [Lire la suite]
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30 avril 2009

et puis voir ce que je peux devenir...

parfois je prends peur...envie de tout lâcher...envie de revenir à ce que je connaîs par coeur...impossible...aucun sens...je ne peux plus revenir en arriére, je ne veux plus...mais parfois, juste envie ou besoin, sans doute pour voir quel goût avait ce trou sans fond...quand je vois ce que cette saleté d'anorexie peut faire de nous, j'ai tout peut-être encore bien plus peur...non décidément, je ne peux plus retomber, je ne veux plus...ce serait si simple s'il n'y avait pas cette douleur qui me fait si souvent douter...mais voilà,... [Lire la suite]
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28 avril 2009

entre-regards...

il y a deux ans, nos regards se sont croisés...timidement...peu à peu, ce sont nos mains qui se sont croisées...timidement...tu ne voulais pas, tu ne pouvais, je ne voulais, je ne pouvais pas...mais ensemble nous avons pu, nous avons voulu...sans y croire vraiment, tu m'avais prévenu dés le départ...nous avons lutté contre, avant de baisser les bras et puis laisser faire...et puis tout s'est soudain accéléré...je te revois apparaître de nulle part cette aprés midi alors que tu devais être à des centaines de kilométres, nos escapades,... [Lire la suite]
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