13 avril 2010

si un jour il passe par là...

maintenant qu'il sait que quelque part dans le virtuel, je parle de lui...il trouvera peut-être un jour ces quelques lignes...il m'a souvent reproché de l'avoir déçu, moi je devais tout accepter car il m'avait prévenue au départ...il ne veut pas voir qu'une fois j'ai rechuté dans l'anorexie tout particulièrement  à cause de lui...il ne le verra jamais ...jamais il ne se remettra en question et préfère tout me mettre sur le dos...tout est de ma faute, c'est à cause de moi qu'il vit dans le l'inquiétude...c'est à cause de moi que... [Lire la suite]
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05 avril 2010

parce que...

parce qu'il n'est de salut que de soi...je me force et m'oblige à aller dans le sens de la vie...j'ignore encore pour quelle raison alors que je le savais pertinemment avant ce foutu accident mais je le fais...on apprend rien de ses défaites mais on s'enrichit de ses échecs, je décortique le passé qu'on voudrait si souvent me faire oublier..mais c'est bien inutile personne n'est à ma place et personne ne m'obligera désormais à aller là où je ne le souhaite pas...plus de 30 ans, j'ai laissé faire, petite automate, perdue sans ses... [Lire la suite]
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04 avril 2010

lettre à...

<!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-language:HE;} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> ... [Lire la suite]
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23 mars 2010

c'est injuste....

la chance n'est jamais là où elle devrait être...                                         certain(e)s la méritent tant et rien n'y fait la chance répond aux abonnés absents...que ceux qui en rient se retrouvent un jour face à la situation,                                     ... [Lire la suite]
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21 mars 2010

je la joue à pile ou face??!!...

depuis hier,je ressens le besoin d'appeler ma mère....pas par sympathie, par pour lui faire plaisir... mais juste pour mettre les choses au point, le problème est de savoir si je serai entendue, écoutée...j'en ai assez qu'on me reproche d'avoir à donner de mes nouvelles à ma mère,de savoir ce qui peut lui être dit ou pas...on parle derrière mon dos, on dirait que je suis une gosse de 2 ans à peinesi ma mère veut de mes nouvelles elle n'aura qu'à maintenant m'appeler j'interdirai à quiconque de lui en donner, ça les déchargera puisque... [Lire la suite]
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21 mars 2010

arrêtez...

je ne supporte plus de voir comme ça,je ne supporte plus de me vivre comme ça, e ne supporte plus qu'on me reproche de ne pas réagir,je ne supporte plus qu'on attende que j'oublie le passé même récent,je ne supporte plus qu'on me fasse la remarque qu'après tout ce que eux ont souffert,tout ce que SON accident les a fait EUX souffrir, je devrais être bien contente d'être là, je devrais être heureuse d'être en vie et les remercier d'avoir été là,MAIS M****, j'ai JAMAIS demandé à avoir CETTE MALADIE, NI CET ACCIDENT, NI CETTE VIEj'aurais... [Lire la suite]
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19 mars 2010

douleur d'un soir...

sentiment se solitude étrange...seule au milieu de tous...j'ai verrouillé mon esprit sur le mode autistique...parfois, j'aimerais que tout s'arrête, qu'un matin, je me réveille des idées, des envies, des passions, des désirs plein la tête, plein le cœur...mais les matins se ressemblent tous, tous aussi vides, tous aussi noirs, pourquoi je me suis réveillée, déjà, trop tôt bien trop tôt, comment vais-je tuer tout ce temps...je retente une plongée vitale dans le monde du sommeil...ouf, je me sens libérée, je me re-réveille plus légère... [Lire la suite]
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07 mars 2010

c'est où qu'on va quand?!...

du sens, je veux du sens...plus rien n'a de sens...mes amies, mes amis sont là et je ne parviens à partager avec eux le moindre affect...je vis sur la planète dépression sans savoir comme je suis arrivée là, je ne voyage pas à part dans mes rêves qui seraient plutôt des cauchemars actuellement...le temps n'a plus de sens, il m'échappe, je ne le maîtrise pas ou il passe trop vite ou il n'en finit plus...mes envies n'ont pas de sens, je voudrais dormir dormir et dormir encore et toujours et tant qu'à faire ne plus avoir à me réveiller,... [Lire la suite]
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01 mars 2010

savoir ou ne pas savoir.../vouloir ou ne pas vouloir...

…A moins que… Ce ne soit souffrir de ne pas vivre, souffrir de ne pas savoir vivre…Tout le monde crie au scandale quand j'affirme avoir toujours vécu avec l'idée que je ne voulais pas naître, pas n'être. Mais je ne peux dire autre chose. Ca aurait tout simplifier, éviter bien des souffrances à mes proches. C'est ainsi je ne sais pas vivre, je me demande si je peux apprendre à 34 ans, il serait temps. Depuis toujours, je me bats contre la sensation que quelque chose est cassé en moi, dans mon esprit, dans mon corps, dans mon... [Lire la suite]
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31 janvier 2010

souffir de vivre...

ce spot publicitaire sur la prévention de la sécurité routière me hante...on y évoque les x victimes, les x blessés, les x handicapés, les x tués...                             il faut agir, nous dit-on... mais comment ne pas réagir par la colère quand on vit de trop prés cet aléa de la vie...j'ai le sentiment d'avoir toujours été la plus prudente malgré les pulsions, les envies, les besoin inassouvis de fermer les yeux, de lâcher le... [Lire la suite]
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