ça fait mal, ça fait rien...
Et vlan prends ça dans la tête…le sort
s'acharne…encore un coup de bâton bien blessant…
j'ai beau
chercher à comprendre, je ne parviens à rien…
plus rien n'a de sens dans ces conditions…
quand une des personnes qui compte le plus pour
vous, qui vous a sauvé à plusieurs reprise la vie, une personne que vous avez
un respect immense et pour laquelle vous avez une reconnaissance infinie vient
à vous jeter la pierre ainsi…plus rien n'a de sens, inutile de chercher…
j'en viens à perdre l'envie de me battre, seule
l'envie de disparaître reprend le dessus et m'envahit corps, âme et esprit…
ainsi si je venais à disparaître, cette personne
n'entendrait plus parler de moi, ce serait peut-être la meilleure solution
puisque rien d'autre ne semble possible ni discussion ni explication…
le sort en est jeté, les dés étaient pipés…mais seul
le résultat compte…
peut-on vraiment avoir confiance en quelqu'un….?
quand arrive le sentiment d'avoir commis une faute
irréparable mais inconnue…comment se comporter?...
qui croire, qui ne pas croire…je n'ai rien fait de
mal pourtant mais cette personne en a décidé autrement…
cette personne ne reviendra certainement pas sur sa
position, et j'en souffre déjà…
certes j'ai le cerveau qui tend à déconnecter
quelques fois….mais l'humain ne prétend pas à la perfection…sinon il en perd
son humanité…j'ai eu beau présenter des excuses les plus sincéres…tenter de
réparer les dégâts inconsciemment, involontairement causés…
rien n'y fait, je suis étiquetée coupable, stupide
et sans doute bien pire en silence…
ne me revient plus en tête que ce regret d'être née…
la vie ne semble pas vouloir m'aider, me séme obstacle
sur obstacle et pourtant je ne dois pas me tenir en victime…j'ai sans doute
tout pour être heureuse d'après la plupart des personnes qui me connaissent…
mais voilà, je ne le suis pas, ce qui me rend
d'autant plus coupable…
l'envie de disparaître va finir par l'emporter…et
m'emporter…
je veux bien accepter et reconnaître mes erreurs mes
maladresses, mes dérapages, mes faux pas, ma stupidité…
mais ça ne changera rien…
la vie m'en veut sérieusement sinon j'aurais trouvé
depuis bien plus longtemps le goût de vivre…
je ne ressens plus que le besoin de tout lâcher, de
me laisser couler…
les bouteilles à la mer ne servent à rien
visiblement, c'est une illusion, c'est un leurre…
je ne suis pas faite pour vivre, il doit me manquer
des piéces fondamentales…
j'ai mal, si mal…les larmes coulent sans que je
puisse les arrêter…
je ne devrais pas réagir ainsi, je devrais continuer
à me battre, à lutter pour trouver le chemin de la vie…
la vraie vie, la vie qui paraît-il est si belle, si
douce, si riche, si plaisante…
j'abandonne, je ne suis pas rôder à toute épreuve…
arrive un moment, la tolérance devient de
l'inconscience et de la lâcheté…
je n'aurai jamais d'excuses, je ne peux pas accepter
qu'on me traite ainsi, je l'ai déjà trop vécu…
la douleur et la détresse gagnent du terrain…je me
sens impuissante, si sensible, sans défense…
je dois certainement être à côté de la plaque…
troublée alimentairement, troublée émotionnellement,
troublée cérébralement…
on doit bien rire de moi, on doit bien me mépriser…
je n'ai certainement pas de place, j'ai beau la
chercher, je ne parviens à la trouver…
c'est sans doute qu'elle n'existe pas…la vie c'est
comme les chaises musicales il n'en a pas pour tout le monde…
j'ai mal, si mal…
j'ai honte, si honte…
je ne veux plus que disparaître, il ne me reste plus
que cela…
disparaître…