si un jour il passe par là...

maintenant qu'il sait que quelque part dans le virtuel, je parle de lui...il trouvera peut-être un jour ces quelques lignes...
il m'a souvent reproché de l'avoir déçu, moi je devais tout accepter car il m'avait prévenue au départ...
il ne veut pas voir qu'une fois j'ai rechuté dans l'anorexie tout particulièrement  à cause de lui...il ne le verra jamais ...
jamais il ne se remettra en question et préfère tout me mettre sur le dos...
tout est de ma faute, c'est à cause de moi qu'il vit dans le l'inquiétude...
c'est à cause de moi que son image pourrait s'écrouler au sein de son couple, au sein de sa famille,...
c'est à cause de moi, c'est moi qui ait commis un crime dont j'ignore l'existence...
AiMEr....c'est ça le crime, l'avoir aimé et réciproquement, c'est ce crime que j'ai commis...
mais pour aimer, il faut être deux...pourquoi refuse-t-il d'admettre que les torts s'il y en a sont partagés...
pourquoi refuse-t-il d'admettre qu'il n'a fait que laisser s'ouvrir son cœur et écouter ses sentiments....
mais là aussi j'en serais coupable...
alors je commence à comprendre, il ne vit plus que dans la peur...
la peur qu'elle le découvre et que tout s'écroule autour de lui...
alors pour s'assurer mon silence, il exerce une emprise sur moi-même...
et je suis incapable pour le moment d'y être insensible...
s'il continue à me voir, à me parler, à être présent, c'est uniquement pour s'assurer mon silence...
me voilà face à un cruel dilemme: devrais-je ou pas lever le voile, devrais-je ou pas dévoiler cette histoire,
l'histoire d'un amour si intense, si beau, qu'on a su y résister car cet amour aussi intense soit-il n'était pas légitime...
la question me hante...elle n'y est pour rien...mais il me fait si mal en agissant ainsi...
non il ne faut pas que j'obtienne ma vengeance ainsi, il faut que je l'obtienne en lui tournant le dos définitivement....
si seulement...si seulement je pouvais y parvenir...