douleur d'un soir...

sentiment se solitude étrange...seule au milieu de tous...j'ai verrouillé mon esprit sur le mode autistique...
parfois, j'aimerais que tout s'arrête, qu'un matin, je me réveille des idées, des envies, des passions, des désirs plein la tête, plein le cœur...
mais les matins se ressemblent tous, tous aussi vides, tous aussi noirs, pourquoi je me suis réveillée, déjà, trop tôt bien trop tôt, comment vais-je tuer tout ce temps...je retente une plongée vitale dans le monde du sommeil...ouf, je me sens libérée, je me re-réveille plus légère mais si peu de temps après, les questions m'envahissent, les peurs et les doutes,
"Il est ....heures, il faut que tu te lèves quand même...."
mais pourquoi je suis revenue là, pourquoi j'ai cédé....seule chez moi, je pourrais re-dormir, et re-dormir, me shooter aux petites pilules soporifiques....le drame, c'est qu'il en faut toujours plus pour un minimum d'effet...je suis tellement fatiguée, je suis tellement fatiguée de vivre...pourquoi ne parviens-je pas à trouver une solution miracle....
"Tu as bien dormi..."
je fais comme si je n'avais rien entendu, je suis odieuse, je n'ai aucun respect...mais cette journée qui ne fait que commencer me hante...j'appréhende ce monde du vivant car je n'y trouve pas ma place, tout est contrainte, tout est forcé....je n'ai pas demandé à venir là après tout...
le tic-tac de l'horloge me résonne dans la tête comme s'il s'agissait d'une bombe qui allait exploser...si seulement j'explosais avec...autant de déception, à quoi bon y croire, je reste là, survivante parmi les heureux vivants qui ont leur peine et leur joie mais qui disent malgré tout aimer la vie...
je ne l'aime pas cette vie, elle ne m'a jamais aimée...ma mère déplorait le manque de claques dans mon enfance, pourtant si elle savait combien je me suis pris de claques psychologiques en pleine face et continue à en prendre...
tout est contrainte, tout me pèse...
"Tu pourras acheter le journal..."
j'achèterai le journal, ça sera une minute de passée...tout est bon à prendre pour tuer le temps...courir deux heures, plier et replier chaque vêtement pour que tout soit impeccable, ranger et remettre à sa place chaque objet, une place que moi seule connais....et puis monter, descendre, remonter, redescendre l'escalier pour que le compte soit bon...
"bonne nuit on va se coucher..."
enfin, je vais commencer à tolérer le fait d'être en vie, l'heure approche même si chaque jour je m'entête à la repousser de quelques minutes, comme si ça allait repousser d'autant le reste du temps, le reste du temps des autres jours...effectivement ça repousse tout mais utopie parce que c'est bien moi qui m'y oblige...
mais parfois rien n'y fait, le temps ne passe pas, alors je suis là à attendre, la tête entre les mains comme si je voulais l'arracher pour ne plus assister à mon carnage...je regarde le vide, seul mon corps se fait sentir et me fait alors souffrir, je voudrais l'oublier lui aussi, il est trop lourd à porter avec ses maux et ses souvenirs...pas assez de claques, c'est peut-être ça, trop sage, c'est peut-être ça...
mais comment aurais-je pu le savoir, on aurait pu me le dire, on aurait pu me montrer l'exemple, déjà j'étais bien trop sotte pour mettre de la fantaisie dans ma vie, cette chose dont je ne savais que faire et que j'aurais donner contre n'importe quelle mort...ça aurait rendu tout le monde heureux, personne ne m'aurait connu et n'aurait cherché à me trouver des qualités pour que je sois fière de moi, pour que je parvienne à m'apprécier et aimer la vie...ça aurait été tellement plus simple...mais voilà maintenant je suis là, je n'ai pas le droit de partir, je n'ai pas le droit de mourir....
"tu ne vas pas nous faire ça quand même...tu sais nous aussi on souffre de te voir comme ça..."
allez-y on en rajoute une couche, un peu de culpabilité, un peu de dédain, un peu de honte, si avec tout cela je ne prends pas goût à la vie, je suis vraiment perdue...
le fait est que j'ai promis sans m'en souvenir à la petite fille de la photo que jamais je l'abandonnerais car elle aussi la vie l'a abandonnée....je dois vivre pour elle, je dois tenir ma promesse quel qu'en soit le prix à payer, même si ce prix est vivre...peut-être qu'un jour la petite fille rencontrera celui qui fera son bonheur, ça ne sera pas une femme, les femmes sont trop décevantes, elles l'ont déjà trop blessée, ou alors ce sera une autre petite fille, elle aussi abandonnée par la vie...peut-être qu'un jour cette petite fille trouvera la force de devenir grande et la petite fille prendra son envol avec un bel oiseau rare...qu'elle seule pouvait bien mériter...alors je pourrai partir, lâcher la vie, la décrocher de moi, puisque c'est elle qui s'est accrochée à moi...je pourrai partir apaisée et sereine...je n'aurai plus de promesse à tenir...

Comments

[fils du vent]

Raphaele que c'est beau !

mais la solitude peut etre un remede ... mais n'équilibre pas au bout du compte ...
vous portez une souffrance et vous etes seule avec

le monde vous juge toujours ...

mais avec le temps vous guerirez ... ou pas ...
n'oubliez pas d'aimer ... l'amour peut prendre plusieurs formes ... je connais quelqu'un qui ma sorti de la noyade ... j'étais seul en mer ...
et j'ai prier marie ... et Raphaele veut dire Dieu guerit !

[Thevenin]

Oui Raphaele , je suis d'accord avec toi, je ressens les mêmes choses que toi en ce moment, même si je vie pas seul, la journée ne passe pas, le heures, les minutes, on esssaie de trouver des occupations (sports, rangement, ménage, quelques sorties) mais je ressens les mêmes choses que toi.
On se demande pourquoi on vie sur cette terre, alors que la vie est pas tjs facile à vivre, et que l'on doit se battre chaque jours, pour garder notre place, une place parmi cette terre .
Mais Raphaele il faut que tu te raccroche à tes ami(e)s qui te email , viens à Dijon Raphaele, on pourrais vraiment se voir, se parler, s'encourager car j'ai l'espoir même si je traine que depuis 4 ans l'anorexie qu'on va y arriver et qu'on va vers des jours meilleurs.
SMS moi Raphaele donne moi des nouvelles via ton blog. KISSSSSSSSSSSS MARIE AURORE TON AMIE POUR TJS