15 juin 2009
c'est par où la sortie?...
...enfin...une porte s'ouvre...25 septembre-25 juin...9 mois...il faut 9 mois pour donner la vie...je m'attache sans doute trop aux symbôles...mais quand même j'ai envie d'y voir un signe...
une porte s'ouvre sur une nouvelle vie...entre peur et réjouissement, j'hésite...peut-être y-a-t-il un peu des deux...j'ai hâte de sortir, c'est une nouveauté...le concon hospitalier qui me sécurisait tant devient étouffant, oppressant...la vie à l'extérieur finit par m'apparaître moins terrible...les choses ont bien changé...quand je me retourne sur les mois passés, je ne peux que constater mes avancées...et étrangement, cette-fois j'y adhére, j'en suis même presque fiére...j'abats mes angoisses une à une...je sais ce qui me fait du mal, je n'ai plus envie ni besoin d'y retourner...c'est certain je risque de me prendre des claques dehors mais ce sont elles aussi qui me donneront l'impulsion nécessaire pour encore et toujours avancer...
en saturation extrême du milieu hospitalier je me réjouis de cette pensée, àpeine arrivée je n'avais qu'une peur sortir...aujoursd'hui je n'ai qu'une envie sortir...de la peur je suis passée à l'envie, si ce n'est pas un miracle, ça y ressemble bien...jamais je ne pensais avoir cette envie-là, jamais je pensais être capable de vivre à l'extérieur...alors même si je n'y suis pas encore j'en ai l'envie...j'ai enfin trouvé la porte de sortie, l'issue de secours, je me suis secourue, je me suis sauvée...je me sauve mais je ne m'enfuis pas...je pars d'un pas encore un peu fragile mais je pars volontairement, volontaire...je veux réussir ma sortie à défaut d'aoir réussi mon entrée...il y a eu un faux-départ, il y a eu des faux pas mais ça valait la peine...j'ai suffisamment poayé le prix maintenant, je peux m'offrir la liberté...maffranchir de l'alimentaire, passer à l'élémentaire, passer à la vie...
je ne veux pas avoir à ressmbler à ce que j'ai pu entrevoir, c'est bien triste de sombrer, de vieillir anorexique...il n'y a vraiment plus à rien à gagner, il était que je me réveille...j'aurais peut être dû le faire plus tôt, mais je ne pouvais peut-être pas car s'il faut 9 mois pour donner la vie, il en faut bien plus pour construire une identité, une humanité...
il est temps, il est vraiment temps de prendre mon envol, j'ai toutes les clés en main, il ne me reste plus qu'à ouvrir la bonne porte et puis vivre un peu beaucoup sans modération pleinement...et rattraper le temps, prendre le temps de vivre, de vivre pleinement...
j'ai envie d'y parvenir, j'ai envie de vivre...je vais y parvenir...je vais bien y parvenir...
Commentaires
Et dehors, là où il est logique que tu sois, là où est la vie, celle que tu mérites, celle qui n'attend que toi, dehors, tu ne seras pas toute seule... il y a, dehors, des gens qui t'aiment, qui veulent juste que tu sois heureuse, sans arrière pensées ni intérêt personnel...
Ne l'oublie pas...
Bisous
Frede
9 mois ....
Notre très cher Professeur t'avait parlé de ces 9 mois de gestation ... ;) eh bien il ne s'était pas trompé !! Tu vas voir, la porte va bel-et-bien s'ouvrir à toi et la VIE, la VRAIE va te tendre les bras, comme tu le mérites.
C'est beau ce que tu as fait Raphaele ... la peur de sortir, le bien-être dans le cocon hospitalier et au final : une énorme envie de sortir, de quitter ce cocon qui ramène à la maladie ...
Je t'embrasse. Lilie me demande.
je ne l'oublie pas...la vie est en tai de prendre ses droits et moi j'ai juste envie de me laisser vivre...
Quelle bonne idée : se laisser vivre !!
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