...ou pas...

acte volontaire ou pas? acte inconscient, c'est certain...

ça fait mal mais la douleur physique n'est tellement rien à côté de la douleur psychique...pourquoi ce besoin en moi...

pourtant je veux guérir...

pourtant je veux me donner les moyens de guérir...

et puis tout s'accélére...je ne voulais pas, je ne voulais plus...je n'avais pas eu si peur il y apresque 2ans...il fallait que je ressente si j'étais bien sure de ne plus en vouloir sans doute...c'est nul...mais nouveauté, si c'est nul, je ne suis pas nulle...c'est juste cette maladie qui l'est...c'est pas toujours celui qui le dit qui l'est...

un jour ou l'autre, ça devait arriver, je ne vais pas me plaindre...j'assume.point final...

je ne recommencerai plus,

j'aimerais faire la paix avec ce corps avec mon corps: il n'y est pour rien lui...il n'a toujours été que la cible d'une emprise perverse...

                                     alors il serait temps vraiment temps que je me réconcillie avec lui, il n'y est pour rien si on l'afait soufrir et m'a fait souffrir à travers lui...

un faux-erreur, une erreur, une illusion, un non-sens, un échec de plus...non je ne veux pas y croire,                                                                                              

                                                                                                        je  vais rebondir, je vais me relever et y parvenir,

                                                                                           trop de pression, trop de tensions...il faut être pris pour ne plus s'y laisser prendre...

à l'avenir, je devrai être plus vigilante...je ne veux plus décevoir, je ne veux plus me décevoir...c'est nul je ne suis pas nulle...je ne suis pas, plus une minable qui met tout en échec...

                                                      ça suffit me dit-elle, je lui fais confiance, donc oui ça suffit....

                                                      arrête me dit-elle, je lui fais confiance donc oui j'arrête...

je ne suis pas une minable, je ne me laisserai plus prendre au piége...je n'en veux plus de cette"..."d'anorexie, ça a trop duré...

j'arrête,

                                                                   ni minimiser ni dramatiser, ce qui est fait est fait et n'est plus à faire, ni à refaire...

                                              tout a brûlé en moi soudainement mais ma détermination, ma conviction, ma certitude restent bien intactes

je guérirai, je me guérirai, je serai plus forte que leurs idées et principes ravageurs et dévastateurs...assez de dégâts...                                                      

                                                                                                               je guérirai, j'y travaille,

                          bientôt la fin...bientôt la fin de la faim...

                                                                          bientôt, dés que possible, le début de la fin, le début de la vie...sans elle mais avec les autres...

Comments

[papa]

Simplement, ma Raphaèle, ce soir je veux te dire que nous sommes de tout coeur avec toi.
Certes, un petit faux pas....une petite chute.....c'est la vie!
Tu sais, il n'est jamais trop tard pour espérer, jamais trop tard pour retrouver un nouveau sens à la vie!
A plus de soixante ans, alors que rien ne me le laissait penser j'ai retrouvé grâce à Gene, tout le sens de ma vie.
Tu sais Raphaèle, tu peux compter sur nous pour t'accompagner, pour autant que tu le veuilles sur le chemin de ta nouvelle vie.
Tu mérites et je peux en témoigner, d'être pleinement heureuse.
Papa

[fred]

En tous cas, moi, tu ne me décevras jamais, je sais sombien tu dois prendre sur toi en ce moment, j'imagine que ce n'est pas simple, que le temps passe, que les jours peuvent parfois paraitre longs, mais chaque (petit) faux pas, chaque petite chute sont là pour te montrer que la voie vers la vraie vie est tout près de toi, pour toi, que tu vas y arriver... et que nous sommes là pour t'aider si tu le veux... Bon courage, tu vas y arriver...

Bisous

frede