tenir...

tenir...me raccrocher à cet espoir...je tiens...je me raccroche à un espoir...des efforts, encore et toujours...mais pour quoi...des promesses jamais tenues, des signes insignifiants...et une douleur...

                                                                                                                                                                sentiment aliénant que l'on se joue de moi, que l'on joue avec moi...sentiment aliénant de ne pas décevoir au prix de cette douleur lancinante, harcelante...

                                                                                je dois guérir, je ne dois plus décevoir...alors pourquoi j'ai si mal...

                 pour quoi je fais tout ça, pour qui...je ne sais plus bien...pas une minute de répit...pas une minute de calme dans cette tempête...

                                    envie de crier...besoin de pleurer...envie de dire...besoin de crier...

                                                                                                                          confusion...trahison...

                                   tu n'es pas une minable, arrête de te comporter comme telle...

                                                                                    et si c'était quand même vrai, si j'étais quand même minable....

l'anorexie a une fin, comme toute chose...

                                       l'anorexique a faim, comme tout individu....

je ne veux plus communiquer alimentation mais j'ai si peur de communiquer dépression....

                                                                              je voudrais juste trouver pour quoi vivre...

pour les miens, pour ceux qui m'aiment, qui m'aiment vraiment pour ce que je suis...

dernier acte d'une comédie pas si dramatique....

                                            je n'étais pas de leur monde, je suis d'ailleurs, je suis ailleurs...       

             je sais bien pour quoi...mais je ne suis plus sûre d'y parvenir...

d'effort en effort, je lutte juste pour vivre...

                                                                          pensée anorexique...ne surtout pas m'y accrocher...

je sais que... mais c'était mon seul appaisement...

je ne veux plus jouer sur la gamme anorexique, je sors du jeu...et tente une ultime fois de me retrouver pour juste vivre, pour vivre juste...

abattue, je me réfugie non plus dans l'anorexie, mais dans un coin, recroquevillée, les nuages finiront par passer...

                                                si au moins, je pouvais avoir un signe que je suis sur le bon chemin...mais seule la peur se         manifeste...promesses déçues, je n'aurais pas dû y croire...j'ai trop voulu y croire...excés d'optimisme, défaut de patience...

                                                                                                           motivée, démotivée, des questions plein la tête...toujours pas de réponses...

peut-être devrais-je arrêter de chercher, arrêter de penser...pour un epu plus vivre, si c'était juste moi, si j'étais juste là ici et maintenant...

                                                                  arrêter de rêver, arrêter de vouloir,

                                                    passer enfin à autre chose, passer enfin sur le mode vie, le mode envie..en-vie....

juste un peu parce que juste un peu moi...